В последнее время все вокруг навевает воспоминания о детстве и школьных годах. Все вспоминаю и жалею, вот бы оказаться там и все такое. Поди старческое это все. Кажется что вернувшись назад я бы все бы исправил и жил как надо, добился бы своей цели и тогда уж ни о чем не жалел.

Осознать, что живешь не той жизнью что хотела к третьему десятку это такое себе чувство. Все отвязные годы молодости просраны благополучно, а в зеркале вообще непонятно кто. Не заалкофанилась, и на том спасибо.

Как там говорят, никогда не поздно? Так вот, все за*бало, хочу уже счастья, гармонии и вот этого вот удовлетворения. Инсайт за инсайтом посещают мою старческую голову и я заявляю, что отказываюсь плыть по течению и подставлять щеки под удары судьбы. Я возвращаю себе себя.

Начнем сначала. Не знаю когда, со скольких лет жизнь сделала меня терпилой, я помню себя ларкой крофт в школьные годы. Отвязная, наглая, очаровательная.. Может это все юношеский максимализм, жизнь ведь тогда была проще. Самой большой трагедией было получить п*зды от мамы за прожжённый ковер и забытый кусок мяса в морозильнике.

Мне было хорошо.

А потом я переехала к бабушке для поступления в колледж в другом городе, вот тут и началось подавление моего я. Хочешь гулять? - на тебе истерика. Хочешь личной жизни? - не буду разговаривать с тобой неделю. Просить прощения не знаешь за что - это про мою жизнь с ней. Но она так искусно измывалась, что я не осознавала, что на самом деле у неё не больное сердце, а конское здоровье и человеком на грани сердечного приступа была я.

Самое конечно обидное, что запомнилось мне даже спустя много лет, это обвинения в том что я не скорблю по болеющему раком двоюродному дедушке. Мол вот он болеет, а я даже не всплакнула. Такой бред. А не плакала я потому что свято верила, что этот сильный человек обязательно выберется. А вот бесконечные слезы по нему меня раздражали, какого хера все заведомо хоронили человека.

Энивей. На фоне её бесконечных скачек настроения я начала жиреть и лысеть. Ходить мне никуда нельзя было, потому что у неё больное сердце и она насмотрелась Малахова, оставалась одна радость в жизнь - еда.

Потом, когда я уже заканчивала университет, к нам переехала моя двоюродная сестра устраиваться на работу. Тут нападки начались и на неё. Довела до слез уже через пару месяцев. А когда она увидела как я прошу прощения на коленях, в конец ах*ела и решила съехать. Не дали.

Она то и показала мне, что это нифига не нормально, и я начала осознавать весь масштаб п*здеца.

Параллельно старалась жить молодой жизнью, работала, пыталась быть как все мои ровесники. Получалось с переменным успехом, хоп я начинала читать аффирмации, медитировать и ходить на свидание, и хоп я смотрю в окно и думаю сброситься или повеситься.

Тем временем переедание перешло в компульсивное переедание, скачки веса с прибавками и ожирение второй степени. Никого в этом не виню, все моя неспособность справляться с проблемами в жизни.

Держали в живых меня тадааам... кредиты! О да, у меня было и есть кучу кредитов на разную хрень типа крутые подарки знакомым, тренажер который точно поможет мне похудеть и суперлухари крем, который сделает меня более привлекательной. Желание умирать молодой, оставив после себя позорный шлейф дебилки с кредитами мне не нравилось, поэтому я упорно работала и исправно их платила. Закрывала, набирала еще и так это адское шапито продолжалось.

Конечно, я ходила к психологам, психиатрам, проверялась на недостатки микроэлементов, но хватало меня на пару месяцев. Родные кстати крутили у виска и советовали родить. Как же там они говорили... "Все это от лени, нужно замуж". Ага-ага. Мужики в мою сторону разве что не плюют, а на свидание я ходила в последний раз с парнем который хотел тр*хнуть меня в машине возле мусорки.

Переломный момент наступил в конце прошлого года, когда бабушка с пинком открыв дверь в мою комнату опять начала говорить про больное сердце и плохую меня.. Я, после стольких лет молчаливых обид, просто взорвалась. Орала как больная. Она орала в ответ и сказала, что ей плевать сдохну я или нет и могу проваливать. Меня никто не звал и все такое.

Было очень больно. Какого х*я я не съехала когда хотела не знаю...

Потом резкий переезд, смена города, работы. И вот я тут, строю новую жизнь на руинах.

Оказалось, что жить сама по себе, без поддержки родных, это тяжело. А еще оказалось, что я инфантильная маленькая идиотка под тридцать. Дааа, представляете, я вот только повзрослела. Там рядом с бабушкой меня и на работу устроили родные, потом и на другую работу перевели тоже родные там же. Короче, куда звали туда и шла. С этим конечно же шло и жуткое чувство ответственности и долга перед этими родными, поэтому я как любой маленький ребенок слушалась и повиновалась. Я благодарна им, но они тоже сделали вклад в мою несостоятельность.