Не могу уснуть от переполняющих эмоций. А с другой стороны от непривычного чувства спокойствия и штиля внутри...

Были выходные. Успели с дочкой и поссориться и помириться. Все из-за того же. Не делает домашние дела, постоянно заставляет напоминать. ... В итоге было дома опять плохо, жарко, накаленно... Я и правда собиралась выкинуть все что не на месте, как ей и говорила, кроме школьного и одежды. В очередной раз обнаружив отдыхающую развлекающуся Дашу в полном беспорядке ... В итоге условились, что убираю куда подальше эти вещи , что не на месте. У нее месяц на исправление. Исправится - заберёт , если нет - выкину. И так все, что валяется не там где надо , тогда как у нее были все возможности прибрать . . . К сожалению так... И по другому не могу уже. Хорошие способы не действуют, плохие - лишь на краткое время.... Пошли крайние меры. Не прибирает - значит не ценит, значит не надо. Не до тошноты. А в те моменты когда грязная тарелка на спальном месте рядом с носком, кровать шиворот навыворот к обеду и т п. А жить в беспорядке вечном или быть прислугой в собственном доме я не могу .. . Ну никак. Отношения холодные снова, хоть и помирились уже к вечеру и извинились друг перед другом....

Собираем документы для банка. Кое - какие отцу пришлось поискать...утром уже через несколько часов отправлю ... Чуть не разбила ноутбук... Надо было слушать Сашу , когда предлагал помощь с тем, чтобы спустить вещи вниз к машине . Ударился он смачно о землю .. Мне повезло, работает, не смотря на вмятину на боку . Это пока единственный инструмент для работы.

И да , мы успели и побегать вместе за эти выходные, и в гостях у него тоже я уже была ;). И да , мы пара. Кое какие подробности все же даже я предпочитаю оставлять при себе). Все как-то очень быстро завертелось у нас. В 40+ все намного проще ... чем в 20-25.... Не смотря на мое состояние кожи ужаснейшее он меня принял. Ещё и переживает , что "сейчас красивая даже , а когда поправишься вдруг ещё бросишь меня "... Блин , наоборот ... У меня сейчас это так глубоко все откладывается, ему в +.... Что когда я такая вся больная слабая и да, не красивая, он так бережно поступает... Ну а на фоне всех недавних кандидатов это втройне сильнее на меня действует... У нас столько общего , это просто какая - то фантастика. И так безумно все легко . И это тоже для меня фантастика. И так одинаково про ценности, те что серьезные основополагающие.... Это вообще что-то волшебное.

Из разного пока что, он пока ещё курит, правда настоящий табак, а не сигареты . И правда собрался бросать уже , глядя на меня. И любит скутеры, очень хочет мотоцикл. Вот это поистине пугает.... (. Но пока мотоцикла нет, а скутер стоит у него прямо в квартире. Слава богу сломался на днях ))), стоял - стоял на улице, просто от ветра упал и чё то у него там поломались, то ли руль то ли ручки ). От одного этого уже не по себе ...

У него холостяцкая новая квартира в самом недорогом районе города, 1-ка. Там идёт ремонт. Кухня большая, прихожая маленькая и неудобная, но есть место для гардероба. Небольшой относительно зал. "Ну что ты думаешь?". "Что ты молодец", - сам заработал , - "ещё и так быстро". Хоть и в ипотеку, для меня это все равно значит, что мужчина не транжир, умный и к нему спокойно можно относиться как к добытчику. Особенно зная , что это не первое жилье, и бывшую свою он тоже не оставил, не смотря на их перепитии. Я вообще впервые в жизни встречаю мужчину, у которого есть и умение заработать, и ещё и ценности на уровне. И пока не понимаю, как можно было за такого супруга не держаться ... Ну пока так, а время покажет... Конфетно - цветочный даёт о себе знать). И да я его "проверяю" немного, "заняла" на врачей ))). Не воздухан. И правда.

И что самое для меня прям удивительное, что это все сочетается с "верностью по убеждениям", я годами такого человека искала ... Если не десятилетиями. Ну может не столь искала, сколько мечтой было. Я даже пока не знаю как ко всему этому относиться. Я боюсь радоваться ). А в душе тааак хорошо... Если все так, то в моей книге со списком желаний можно ставить ещё один "+".

Я иногда даже начинаю думать, вот зачем я ему. С таким багажом и ворохом проблем.. потом вспоминаю, что мужчины мыслят другими категориями, и наверное, все логично тоже.

Мы смотрим друг на друга как пьяные. Он в моих глазах прям реально изменился даже внешне, и я его вижу красивым и очень привлекательным ))). Ну и похоже он меня так же примерно. А так всегда бывает. Пообщаешься с человеком немного, и даже внешность совсем иначе воспринимаешь через небольшое время.

За небольшие время, проведенное вместе, успели и ноут мне почистить, и кушать ему нормальную еду приготовить), и даже постирать (у меня машинка давно сломана) мне ))), и поболтать , и собак прогулять. Вот как так - знаем друг друга практически нисколько, а бытовые дела переделали как будто 5 лет вместе ... ), причем так легко, просто как будто... Мы продолжаем взахлёб рассказывать друг другу истории из прошлого, как будто столько всего не успели ещё ... Там и про его супружескую жизнь, и про мои истории... И даже про то, кто как "накосячил". И как надо относиться к жизни. Он уже сегодня опять предложил : "а вот вы если переедете ты же можешь квартиру сдавать свою, вот тебе доход". Так то да... кредит будущий гасить хоть частично... "А что бы ты делала если б не работала ?"... "Так то хотелось бы, но я больше года наверное не выдержу, характер такой. Это сейчас охота отдохнуть. Но я боюсь тебе понравится, начну готовить по 3 блюда, обстановку дома создавать"... "Хмм, мне тогда вторая работа нужна..." Ну я никуда прям завтра не собираюсь , это уж слишком большой стресс, итак все быстро... Но планы пока говорят о том, что смотрим мы в одном направлении. И очень радуют тоже. У него мысли про ремонт, про работу, про общие планы и кто чем заниматься будет. А мне так спокойно , как давным давно не было ... И самое интересное, что я об этом не говорила, а он чувствует то же самое по отношению ко мне, просто озвучил: "Хм, ты знаешь, у меня была любовная зависимость ... А с тобой ... так спокойно"... И это впервые, чтоб кому - то со мной было спокойно , если честно :).

На фоне личного неожиданного счастья все остальное пока что ушло на 2-ой план и начало восприниматься как "временные неприятности и мы справимся". Я реально уже не помню когда чувствовала что-то такое подобное... Чтоб в реальности, а не предчувствием ... Было что - то ... Недавно, когда с арабом переписывались.... Я думала это о нем предчувствие ... Теперь оно в реальности... Только вот ... Человек другой совсем , а чувство то же... Но воплотившееся в жизнь.

Со всех сайтов знакомств удалилась . Писал дядечка на днях с вопросом: "как дела?". Я не ответила. Все хорош. Выбрала.

У него 2 гитары дома... Даже не одна, две... Моя слабость. Невероятно просто. Я Владу даже дарила гитару на день Рождения , узнав, что он когда-то играл, но подарок не зашёл .. ну то есть он оценил но ... Так ... Только стоимость и порыв ... А тут у Саши уже 2 есть ))). Он любит пробежки. Он моих ценностей в плане верности и подружек/друзей . Он за то чтоб бытовые дела вместе делать. Он реально умный. Он за лес. Он сам предложил взять собак в поездку в лес в первый же выезд, тогда как Влада я годами не могла на это уговорить. Ему тоже нравится ездить по полям / лесам/другим городам. Он увлекается саморазвитием. Он заботится о детях своих не смотря на то, что разошлись они. Он тоже любит купаться в холодных водоемах. Он считает, что женщине надо работать "часа 4 в день " , и это ровно записано в моем том самом списке желаний ... Он любит собирать грибы , как и я ). Его гипнотизирует дорога, и меня тоже ... Ему хотелось бы к психологу, как и мне и это тоже у меня в желаниях ... Для него тоже "внешность не главное", хотя есть параметр "тянет/не тянет"... И он говорит на моем "языке любви" со мной, языке помощи ). И есть ещё кое что общее, что слишком личное для дневника. И почему так спокойно ))).

И блин, если все мои страдания нужны были для того, чтоб нам встретиться, и я б знала об этом заранее. Я бы прошла их ещё раз. Ведь я бы ни за что на свете не пошла на эти сайты знакомств , у меня даже обещание такое себе было ... Если б не крайняя степень отчаяния и "хоть поговорить чтоб кукушкой не полететь" , и внешний уродливый вид, необходимость сидеть дома.