День 251/114

Да здравствует трезвый взгляд на мир и вещи вокруг (. Моей арабской сказке пришел конец, хоть она так и не началась в реальности.

... После того дня, как он проспал наше свидание, другие негативные события подтянулись тоже одно за другим. Олег просил дополнительную информацию о фирме, а сам так и не давал обратной связи. Вчера я отправляла ему ещё то, что он просил. Договаривались созвониться сегодня. А сегодня он не взял трубку и не перезвонил... На этом всем фоне , когда от меня ничего не зависит, Карим писал каждый день. Он с вопросом про "как дела ", я с односложными ответами , что "плохо". Я попросила совета, что делать, если не купит. Получила совет, "не думать о том что ещё не случилось и быть сильной".

А я задолбалась быть сильной.... Мои мысли сыграли со мной злую шутку ... И свидание то он проспал, и вопрос с фин помощью сам поднимал, но так и тянется вот уже сколько времени... Одни слова, а поступков - 0, да ещё и в такой момент критичный для меня.. Если сейчас так, то где гарантия, что когда дети будут и близкие отношения, он не предоставит мне все любые вопросы решать одной .... Может это мой бзик, может инстинкт, не знаю... общаться как раньше у меня не получается ... Одно к одному и я стала отвечать ему односложно. С одной стороны и его понимаю - по факту даже не виделись ни разу ещё, я в другой стране и вечно в проблемах, наверняка есть у него сомнения, "что только из за денег" или что я какая - нибудь мошенница , потому может и все затягивает с ними. С другой стороны я понимаю себя не меньше. Столько разговоров было о семье, детях , общем будущем, что подсознательно воспринимать его начала как своего мужчину, тем более общались каждый день. И на этом фоне мое женское нутро не понимает, почему "мой мужчина" меня не защищает, когда мне так плохо, а оставляет в одиночестве решать свои проблемы ... А уж свидание, которое проспал, вообще все поставило на места. Слова словами но судят по поступкам , а поступки словам совсем не соответствуют . В общем сегодня не выдержала я и написала ему все, что на время мне нужно уединиться. Причем постаралась написать правдивую причину. Корректно насколько это возможно. И что напишу ему , если выплыву и если ситуация стабилизируется хоть как-то, ещё что мы слишком рано начали о детях и семье, мое подсознание стало ждать от него помощи. Хотя умом понимаю что мы даже не виделись и он мне ничего не должен. Не муж ведь и даже не любовники. Как ты там ни было - в такой ситуации критичной как у меня я считаю, что лучше прекратить общение. Возможно , на время. Хотя... Что то говорит мне, что теперь даже если напишу, память всегда будет возвращать меня в этот момент и предостерегать, что "а помнишь как было плохо , а он бездействовал "... Да он ничего не должен мне, но и я тоже ничего не должна в таком случае. И уж лучше вариться самой в своих проблемах, чем надеяться на помощь, которой машут перед носом и каждый раз разочаровываться. Не предлагал бы, было бы проще сейчас. Ато "самое лучшее что случилось со мной", разговоры куда поедем, как жить будем, как ребенка регистрировать которого ещё и в помине нет... А когда мне действительно плохо очень и я одна не вывожу, участливо ... наблюдать со стороны как тону...

В общем подумала я и написала: "если видишь во мне свою женщину, помоги делом, а не словом. Если есть страхи, сомнения и др, то отпусти меня все решать в одиночку. Если вывезу, то вернусь потом и будем хорошими знакомыми. А полумеры - наблюдать со стороны как у меня все плохо, такое себе"...

Говорят, мужчины понимают только когда прямо говоришь. Ну вот написала, прямее некуда. На поступки не особо надеюсь, обид тоже держать не на что.

Скучать буду наверняка , зная себя. Даже хоть ничего и не было считай. Но сейчас мне видится намного правильнее. Надо было не говорить о детях, семье, свадьбе и всяком таком , тогда бы и ожиданий не было пустых, и разочарования.

Пусть лучше так чем мужчина с пустыми словами рядом. И он лицо сохранит, потому что я ведь "ушла". И мне проще, силы не тратить и время свое на то, чтоб плодить пустые ожидания и розовых слоников.

Получилось не позитивно совсем. Зато как жизненно. Буду благодарна комментариям, кто как считает, правильно ли я поступила или это ошибка. Потому что сама не понимаю сейчас, действую по интуиции и по эмоциям.