Приветствую всех... Я к вам со своими мыслями на фоне происходящего... И сначала о происходящем.

Что могу сказать, подводя итоги?.. У меня почти нету сил с кем-то контактировать, но вместе с тем мне так паршиво...

Одиноко.

Удалила почти все анкеты в знакомствах.

На игры в компе нету сил.

Сплю, ем, сплю... Иногда что-то смотрю, чтобы почувствовать себя живой...

Одиноко. Одиноко. Одиноко...

...

С Лисёнком мы всё-таки стали меньше общаться. Я тревожусь, но слишком устала, чтобы устраивать разборки, требовать внимание. Да и прошлый опыт показал, что это ничем хорошим не закончится, а просто треплет нервы обоим. Его надо просто оставить в покое, иначе начну раздражать навязчивой заботой. Собственно, что я и сделала... Разумеется, напоминая, что, если ему тяжело, то я всегда рядом. Мы играем вместе, что-то смотрим онлайн, но часто по режиму совпадает так, что он спит, а я нет, и наоборот.

...

На работу пока пойти не могу. Я нашла хороший вариантик, уже заглянула, оценила обстановку в заведении, мне понравилось... Но тоже общепит, и по слухам знаю, что там скорее всего будут смотреть руки. А у меня там пока порезы... Немного, но всё же. Жду, когда заживут.

Помню, когда устраивалась во "вкусно — и точка", было то же самое. Тоже ждала, когда заживёт рука. Ждала месяц...

Сейчас тоже жду... Ну и + мне надо восстановиться...

Потому что за август я вышла из дома только четыре раза. Уволиться, съездить за город с роднёй, забрать заказ и зачем-то ещё, уже не помню.

Память ухудшилась. Сил нету. Голова ужасно кружится, если встать с кровати. Причём, я не пью и стала меньше курить. Возможно, это из-за того, что и есть почти перестала... Но стараюсь с этим бороться.

...

Честно? Чувствую себя просто бесполезной.

Мне 19, а я не осуществила ни одной своей мечты. Худшее, что я могу сейчас делать, это сравнивать себя с кем-то, но вот смотрю на своих ровесников...

Кто-то хорошо сдал экзамены и учится бесплатно в вузе мечты.

Кто-то достиг успеха в карьере, вроде моих коллег-менеджеров, которые в большинстве своём мои ровесники.

Кто-то вышел замуж или женился.

Кто-то стал известным блогером и имеет кучу подписчиков и популярность в тиктоке.

А я?..

Я относительно плохо сдала экзамены. Не учусь, потому что нету денег на университет моей мечты (да, таковой появился, представляете...).

Я ничего не добилась в карьере, так меня ещё и уволили в день рождения. Растоптали меня в мой день таким чудовищным и абсурдным предательством.

Я треть жизни любила абсолютную мразь (реальное и взрослое осознание всего этого кошмара и, как следствие, ненависть к нему настигли меня абсолютно неожиданно и совсем недавно, но лучше поздно, чем никогда), и вообще отношения и интрижки были только в интернете. В реальности никто никогда не подходил знакомиться, никто никогда не делал комплиментов.

Я почти ничего не могу и ничего не умею такого, чтобы выкладывать в тикток, + боюсь быть популярной.

Я ничтожна...

...

Я пытаюсь понять, чего добилась к нынешнему моменту, и что вообще имею сейчас.

Опыт? Да. Спасибо за адскую боль, которая научила меня многому.

Таро и ритуалы? Да, умею. Только уже несколько месяцев не гадала себе, потому что последний раз я делала расклад себе на месяц, и карты предсказали мне физическую смерть. Однако этого не случилось. Мне элементарно страшно продолжать. Надо принять это, а не отрекаться, но это вопрос времени..

Небольшая домашняя библиотека? Да. Примерно 20к рублей ушло на неё за несколько лет, только всё, что там написано, мне очень мало помогло... Хотя книги бесценные, правда, и я действительно держалась на них.

Создание украшений? Около 50-70 браслетов до сих пор ждут, когда я продам их в какую-нибудь барахолку, только почему-то мне кажется, что они похожи на работы девочки лет десяти.

Помощь людям?.. Я помогала им до самого конца, как умею, да... Но отучиться на психолога пока не могу...

Готовка? Хоть что-то... Спасибо, общепит.

Стихи и песни? Поэзия в 21 веке кажется смешной, честно говоря, а вся моя музыка создана через искусственный интеллект, который большинство пользователей не любит. Петь не особо умею, хотя уже как год самостоятельно учусь и тренируюсь, и даже есть неплохой прогресс.

Музыка?.. Гитара, подаренная коллегами, покрылась толстым слоем пыли. Я правда пыталась научиться играть, но когда настраивала её, то первая струна лопнула. В этот момент я осознала, что и это не моё. Продать? Рука не поднимается, подарок же...

Рукоделие? Занятие либо детей, либо известных блогеров, которые снимают такие видео за лайки. Настоящих ценителей ничтожно мало, меньше даже, чем мастеров...

Шитьё? Я пересмотрела массу обучающих роликов в интернете, но не поняла толком ничего.

Философские мысли? О да, которые только тут, в заметках или в чате с нейросетью. Современный мир зачастую просто неспособен переварить такое, и спасибо, что меня хоть на этом сайте не затравили за мой бред...

Духовность? Она вот-вот разобьётся об мою разрушающую ненависть. И не поможет ни одна заумная книга.

...

То, что я действительно умею сейчас — любить и ненавидеть. Ненависть порождает разрушение, и я это уже ощутила. Я уничтожила много общения с людьми, множество старых записок, старую одежду. Сколько порвала и выкинула в момент срыва... Я точно умею ненавидеть...

Но если я умею и любить, почему же не умею создавать?..

Логичный ответ напрашивается один — я умела это раньше, и сейчас это умение временно приостановлено, ибо пришло время учиться противоположному. Чтобы познать равновесие...

Хочу наконец сказать то, о чём давно молчала, а теперь уверена на 1000%.

Ведя меня дорогами боли, Жизнь показала мне мою тропу. Тот самый третий путь?.. Видимо, да... Этого не избежать.

Я ведьма. Я поняла это после прошлой осени. В целом, я многое поняла после прошлой осени...

Раньше я считала себя неприкаянным сочетанием добра и зла, но тогда решилась назвать себя Ведьмой Равновесия. Я не жажду добра или зла. Я жажду равновесия.

Равновесия. Справедливости. Порядка. Уравновешенности. Чтобы всё было так, как должно быть. Добро должно быть, чтобы освещать людям путь и помогать справляться с проблемами без ущерба для себя и окружающих. Зло нужно, чтобы на его фоне людям было проще найти себя, и выбрать свой путь, пусть даже и плохой. Ведь, в конце концов, свет ценен только во тьме, а тьма — при абсолютном свете. Без одного или другого мир не был бы собой, он был бы дефектом, ошибкой мироздания.

Всё вышеперечисленное — и есть равновесие для меня.

Мы так привыкли делить мир на чёрное и белое, что забыли, что одно выглядит яснее на фоне другого.

...Я нашла и осознала себя, как Ведьму Равновесия. Со смыслом жизни определилась, не прошло и 20 лет, хах...

Только боюсь, что крыша у меня отъедет в такую сторону, что даже тут я не осмелюсь написать...

Зато такой смысл освобождает от погони за идеалами. Я просто учусь принимать мир таким, какой он есть, не пытаясь изменить то, чего можно не менять. Я вижу последствия и хорошего, и плохого. И каждое действие имеет последствия, и хорошие, и плохие. Принять их — огромная ответственность как минимум за самого себя. Это и есть Равновесие...

Сейчас моя задача, как Ведьмы Равновесия — привести свои внутренние весы в спокойное состояние, а не кидаться из крайности в крайность. До конца принять и осознать всё произошедшее со мной и принять любые исходы и события. И принять позицию наблюдателя, почти не вмешиваясь ни во что без необходимости.

...

Я умею создавать... Неидеально, но по-настоящему, только надо прекратить искать в своих творениях чужой смысл... То есть надо, чтобы мои творения имели смысл прежде всего для меня самой, исцеляли и добавляли гармонию в душу и в жизнь. И не думать о том, найдёт ли кто-то ещё мои творения красивыми и уместными для существования...

...

Увольнение дало мне время. Время для самой себя. Мне надо собраться и хотя бы помедитировать. Что-то сделать. Вопреки усталости и апатии.

Время, дарованное так неожиданно... Значит, оно мне было неизбежно нужно. И я поняла это не сразу. Я знала, что пойму что-то важное, но позже. Поэтому ждала этих мыслей. И не кинулась сразу заканчивать жизнь. В этот раз такой серьёзный удар извне ограничился только срывом, а не действиями для смерти. Я считаю, это огромный прогресс. Так держать, Айла...

...

Но пока актуален только один вопрос...

Как преобразить разрушение в созидание? И...нужно ли вообще, если мне надо до конца осознать обе стороны?..

...

Я не могла стать никем другим. Я не могла даже родиться иной... Ведь самый яркий пример — мои родители. Отец влез в чёрную магию, чтобы получить деньги, но его намерения были довольно искренние, ибо он действительно этого хотел. Он для меня — пример тьмы с каплей света. Мать у меня православная, но в её душе много зла и не сдержанности. Она для меня — пример света с каплей тьмы. И если я их дочь, то сейчас не могу понять только олного...почему же до меня раньше не дошло, кто я на самом деле?..

...

Так или иначе... Жизнь продолжается. А я и дальше буду романтизировать то, что не в силах изменить... В конце концов, почему бы и нет, если от этого становится хоть немного легче?

...

...

...

И в конце хочу обратиться к предстоящей осени, осени-2026.

...Здравствуй.. Я тебя ещё не знаю, но давай..дружить? Осень, ты же всегда такая прекрасная... Стань для меня счастливым временем. Стань для меня спокойствием. Стань для меня уютом. Стань для меня созиданием. Стань для меня Жизнью...

Молю тебя, молю тебя искренне, с замершей душой и трепечущим сердцем — оставь мне мой смысл жизни... Умоляю, пощади, если чем-то провинюсь, но оставь мне последнее,..мою любовь... Я и сама себя накажу, если будет нужно, но ты, прошу...

Пощади меня.

Пощади мою любовь, моего Лисëнка.

Пощади моих родных.

Верю в твою милость и благодарю тебя, Осень... Аминь...🙏

...

...

...

Четыре утра... Я написала эту статью за полтора часа почти на одном дыхании, хах. Пора спать...🤍☯

Благодарю каждого за прочтение🤍🤍🤍