Всех с прошедшей Пасхой...

Да простят мне мои читатели этот монолог... Я бесконечно ценю вас всех, и этот сайт просто за то, что это единственное место, где я могу высказаться...

...

...

...

Просто уе#ите меня по башке чем потяжелее, я вас очень прошу...

Я снова попала в ту же историю... Надеюсь, что не в ту же, но всё же...

А ведь зарекалась... Бл@ть.....

...

Жизнь летит на куски, Я МОЖЕТ ОШИБАЮСЬ В ЭТОМ, НО НИ ВО ЧТО ДРУГОЕ НЕ ВЕРЮ...

"Эти полосы чёрно-белые, я нашёл любовь, но потерял в неё веру..." (Нервы — Вороны)

...

Я хочу просто проанализировать свои бывшие отношения, коих у меня было двое. Влюблённости и какие-то однодневные подкаты считать не буду. Просто проанализировать, публично, я наконец-то пришла к определённым выводам...

...

Бывший Любимый человек и Ангелочек. Два бывших важных человека для меня, и каждый по-своему меня предал.

Бывший Любимый человек был моим миром несколько лет. Однако за эти годы я успела привыкнуть к его изменам, и, похоже, подсознательно смириться с ними и понять, что он не изменится никогда. Конечно, про ребёнка я не могла предположить, но всё же. Любила сильно, и после него к нему осталась пустота в душе. К слову, он меня заблокировал на днях, но я не чувствую к нему ничего, кроме пустоты... Тупой пустоты....

И Ангелочек. Он был мне всё же менее важен, чем предыдущий человек... Знаете, ведь мне это предсказали на таро, и я говорила это... "Появится человек, с кем подумаешь, что отношения, но он тебя нае#ëт". На тот момент, ещё не веря картам, я размяла кулаки и усмехнулась: "Ну, сука, жду". Однако предположить, что моя самая близкая интернет-подруга окажется парнем, который предаст меня, было немыслимо. Совершенно. Это не укладывалось в голове. Я согласилась на отношения, чтобы забыть того человека, хоть и знала, что не получится. Да — соглашаясь, я не чувствовала к нему ничего большего, это стало приходить по ходу отношений. Я знала исход, но это не значит, что мне не было больно и обидно, ведь я привязалась, чисто по-человечески. Однако, я просто не успела привязаться настолько, чтобы погибнуть без него. И я благодарна самой себе за это.

...

Так или иначе, подсознательно я знала, что и там, и там, ничего не пройдёт нормально. А сейчас...

Появился человек, и о нём я уже упомянула в прошлой записи...

Лисёнок...

Могла ли бы я подумать...?

Посмела ли бы я предположить...?

Так или иначе, грань пройдена. Та грань, пройдя которую, уже не представляешь себя без этого человека... Душа мечется при одной лишь тревожной мысли.. А у меня их сотни...

...

Влюбилась. Полюбила. Неожиданно сильно. И сравнимо это лишь с моей первой любовью.

Привязалась. До абсолютного безумия. Погибну без него — знаю наверняка.

Готова поставить на себе крест ради него.

Готова отдать ему всё.

Готова доверить ему душу, а что уж говорить о большем...

...

И это меня погубит... Я не гадала и интуиция молчит, но предположить это, анализируя всю мою жизнь, вполне можно. Ибо он в другой стране. Ну, уже как бы трудности, у меня здесь своя жизнь, а у него там своя, и это логично.

...

...

Я призналась первая. Ну, как первая...

Мы уже по-дружески начали говорить друг другу типа "люблю тебя", но я поняла, что с моей стороны это чувства не к другу, а к парню. Терять мне было нечего, не боясь уже ничего, я решилась... Я не помню, как зашла речь... Но я написала, типа в прикол: "а я уж хотела тебе в любви признаться😂". Он зацепился за эту фразу: "признавайся, я жду". Стало ясно, что ему было важно это услышать.

Я собралась с духом и написала: "я люблю тебя". Он ответил: "взаимно". Я пишу: "нет, ты не понял меня, я люблю тебя больше, чем друга". Но он понял..)

19.03.2026...❤

...

Он называет меня женой, а себя — моим мужем, говорит, что хотел бы со мной семью и детей. Такое впервые... До такого не дошло даже с бывшим Любимым человеком.

...

А если он мне врёт..?

Если я просто... Просто объект для него, временный объект, с которым можно забыться...?

...

Но он мне вроде доверяет... Иногда говорит о таких личных проблемах, что я не знаю, как вернее поддержать его, хотя мне честно искренне жаль и я бы помогла, если могла бы...

Я начала бояться чьего-то доверия ко мне, ибо не знаю, что сказать... Не знаю, как реагировать...

...

...

Меня тошнит от курения...

Я совсем перестала спать... Совсем перестала есть...

Я сожрала себя своими мыслями....

Я в полной растерянности...

Мне не было настолько плохо ещё НИКОГДА...

ДА, Я ГОВОРЮ ТАК В КАЖДОЙ ЗАПИСИ, НО ЖИЗНЬ СО ВСЕМИ КОШМАРАМИ ИДЁТ ВПЕРЁД...

...

Я же должна радоваться... Наверное... Получать удовольствие.....

Когда я разучилась радоваться?...

...Недавно шла с работы, и вижу закат. Остановилась, посмотрела, затянулась и подумала, как же это прекрасно и как красиво... Опешила от своих мыслей и пошла домой...

Когда я перестала разрешать себе радоваться и получать удовольствие...? Когда я заблокировала в себе чувство счастья...?

Может, после того, как..

...

Может, после того, как я писала бывшему Любимому человеку, много личного и откровенного, а потом узнала, что это всë прочитала его пассия...?

Наши личные, совсем-совсем личные переписки...

Я закрылась настолько, что любая попытка открыться, любая, и неважно, в чём, приносит страшную боль... И дикий страх...

Я...

Я так хотела бы всё прекратить... Убиться... Просто чтобы не чувствовать этого... Снова...

Снова эти мысли... Снова...

Боюсь стать скучной... Стать доступной в любом плане... Надоесть ему... Навязываться... Стать объектом его насмешек....

Боюсь, что будет общаться со мной из жалости....

Из жалости.. Из страха, что убьюсь...

...

Был случай... Ангелочек, пока притворялся идеальным, писал нашему общему знакомому про меня гадости... Я их познакомила, когда он ещё притворялся девочкой...

И общий знакомый переслал мне его сообщения... Тогда ещё...

"Я так хочу её бросить", "Она как дура", "Я боюсь её бросить, она будет грозиться самоубийством, хотя, честно говоря, мне будет тотально пох#й", "Мне нужна девушка, чтобы не чувствовать себя одиноким, но она... Я не хочу с ней ничего".

...

Я не выдержу этого снова...

Снова....

Не выдержу.....

Это было больно тогда, и я не хочу повторения...

Мне так страшно.....

...

...

...

На работе с апреля я ушла с премиальной программы, и буду гораздо меньше работать... Хочу верить, что смогу отдохнуть как следует...

Меня просто задолбали на работе... Они нарочно издеваются... Постоянно орут и придираются... Повысили до инструктора другую девочку...

Меня в марте почти постоянно ставили на кассу... Это доводило меня до сильных истерик и слëз. Я ненавижу людей... И в один прекрасный день у меня в кассе получилась огромная недостача, аж минус 8000. Эту сумму потом разделили между мной и другой коллегой пополам, но сам факт...

Я стала ужасно работать... Я ненавижу свою работу, и мне некуда идти...

...

Я ненавижу... Ненавижу... Ненавижу...

Я срываюсь на всё и на всех... Я не была такой раньше...

Я просто полюбила.... Безумно... Безумнее всего...

Я почти перестала общаться абсолютно со всеми... Я сама прекратила общение с большинством своего окружения...

...Вот уж никогда не думала, что сильная любовь к чему-то или кому-то одному способна пробудить ненависть ко всему остальному...

...

...

...

Я стала такой тварью... Ненавижу себя, с каждым днём всё сильнее и сильнее...

Мне так страшно...

Страшно, что не смогу помочь Лисëнку и что погублю сама себя...

Доверить легко всё, что угодно, кроме собственной души...

...

Мне совсем плохо в плане здоровья... И даже карты сказали, что уже совсем плохо всё...

Мне дико страшно... Вы не представляете, насколько....

...

Я так хочу поделиться с Лисëнком своими страхами и триггерами... Но он может этого не выдержать...

Недавно я рассказала взрослому другу кое-какой факт о Бывшем Любимом человеке, и он был в максимальном шоке... Я не могу тут об этом написать, но это было тем, что сломило меня в мои 13-14 лет... И иногда мне кажется, что я психологически до сих пор в том возрасте...

И именно поэтому я такая дëрганная и подозрительная... Ко всем парням.....

Но я так сильно смогла полюбить Лисëнка...

...

...

...

Мне предстоит огромная работа над собой. И на этот раз я действительно должна взяться и сделать всё по-нормальному. Привести свои мысли в порядок, отпустить всё прошлое, открыться Миру, вспомнить Благодарность...

И, честно говоря, мне стало страшно умереть... Мне очень нужно начать лечиться, и у меня мало времени....

Мне больно. Физически больно, это кошмарное чувство... И если я когда-то скажу "уж лучше сдохнуть, чем так мучиться", то знайте, это только от боли и от страха...

Ненавижу бывшего. Просто ненавижу. Всю жизнь поломала себе из-за него, столько шрамов по всему телу оставила, заработала клиническую депрессию.

Но... Лисëнок любит мои шрамы вместе со мной, не осуждает и не считает их противными... Это неимоверно важно для меня, ведь у каждого шрама есть своя история. Значит, принимая мои шрамы, он принимает мои травмы и меня в целом...

Видимо, верно говорят... Ну, примерно... С "тем самым" начинаешь любить весь мир и себя, приходит осознание прошлого и покой. Но я боюсь этого ощущения... Потому что не верю, что такое возможно...

...

Хочу верить... И раз уж нечего терять, то за это я буду бороться. Это чувство стало смыслом моей жизни — и со своей стороны я гарантирую ему верность до конца дней, если только опять не познаю предательства...

...

Не оставляй меня в моих мыслях, Лисëнок, прошу, я люблю тебя, очень и очень сильно.......🥺🥀

...

...

...

Всё это ощущается как эти песни:

• Pyrokinesis — "мы попадём с тобою в ад", "неотложка опоздает"

• Вера Брежнева — "ты не один"