День 68/297 срыв

Я сорвалась вчера вечером. Вернее, ночью. Это был эмоциональный, нервный срыв. Из - за состояния тела, кожи, непонятной этой болезни. Я хочу написать все. Не хочу в себе держать. И оттого он был сильнее, что с утра я вчера наблюдала, как мне казалось, улучшения кожи. Впервые за много ночей позавчера я не просыпалась от дикого зуда.... Потому весь день, хоть и уставшая очень, но с надеждой, что скоро придут улучшения.

Не тут то было. Дописала отчет, сходила в ванну. Ванна - единственное место, где кожные чешуйки, размокая, отстают от меня в большом количестве, без риска оставления ран на теле... Вышла, намазалась своими кремами... И тут он.... Зуд... Нестерпимый, до костей ... Не хочу оправдывать себя, я разодрала все тело ....никакие крема эти не помогли вчера ... стало ещё хуже чем было позавчера ... Я как в фильме ужасов, это не шутка ... А ещё недавно, до этой болезни, или синдрома отмены, была такой симпатичной... Да, с проблемами по коже, но у кого нет недостатков, но то что было и то что сейчас, это как земля и небо... Все расчеты намокли... Выгляжу как Фредди крюгер... От этого холодно... И к тому же у меня так и держится отек на правой щиколотке ... на веках .... А вчера он перешёл ещё и на щеки и нижнюю губу ... Кожа пострадавшая даже пахнет плохо.... Все болит... Больно лежать даже.... И я знаю, что с утра с простыни снова буду стряхивать сотни кожных чешуек... А уж эмоционально... В общем, расчесавшись, я разревелась.... Мне бы в больницу и правда.... Но не могу... Кто позаботится тогда о дочери и собачках , и уж тем более моем бизнесе .... Я шла по улицам с собаками, кожа болела, а я ревела в голос... Ведь там меня не услышит дочка... Хорошо, что была уже ночь глубокая, и никто этого не видел .... Я ревела в голос и просила господа помочь, ибо я не знаю, что мне делать, как победить эту болезнь... Плакать, оказывается, тоже больно ... Раздраженная кожа от слез щипет теперь.... График весь сбился, естественно.

На работу сегодня не пошла. Пожинаю последствия. Останусь дома, займусь делами домашними. Поработаю в выходные. Все вчера расчесанное сегодня снова покрывается чешуйками, все отеки на месте.... Вроде с нижней губы сошел... но глаза от отеков даже вниз опустились, и под ними морщинки, как будто мне 55, а не 42.... Аппетита нет совсем, ещё и женские дни пришли ..... Господи, как это тяжело, оказывается ... Помоги, пожалуйста, дай мне ответ хотя бы, что делать, чтоб поправиться и при этом продолжать заниматься теми обязанностями, которые кроме меня никому сейчас не сделать.... И хотя бы сохранить то что есть...

... Дочка ушла в гости к подружке... Хорошо, очень хорошо. Хоть не видит меня такой ... Уставшей, опустошенной, слабой. Я упала . Как тот мужчина с крыши, которого видела на днях. Надо вставать и идти дальше, даже если больно стукнулась... Я ведь могу вставать пока ещё ....

.... Решила, что надо высыпаться. Я сегодня так и сделала, спала почти до 11 Ти. Надо вернуть режим и ложиться в 21 час. Вставать в 05-06. Хотя бы 8 часов, пока так болею, мне надо. Ведь эти 3 дня, что были до срыва, я недосыпала. Работа при том была с 08 до 20 Ти аж 3 дня подряд.... Может тогда у меня появятся силы сдерживать зуд. Мне надо перестать пытаться помочь своей коже отшелушиться. Вот сейчас это не благо. Это просто рефлекс , сложившийся годами. Мозг думает , что под отшелушенной кожей новая и чистая. В здоровье так оно и есть. Но у меня не тот случай. Это обман. Под отшелушенной итак тонкой кожей, если помогать ей шелушиться, будет ещё более тонкая и раны, или мокнутие, на которое очень легко может заселиться какая-нибудь гадость.... К тому же как это делаю, сразу это переходит в зуд, и можно легко нанести себе ещё больше травм. Пусть хоть 5 слоями чешуи покроюсь. Но надо больше не трогать свою кожу. Есть ванна раз в сутки. Там пусть все и слезает.

Вот такой личный ад у меня сейчас творится на теле и в голове. Морально очень плохо, ведь надо и работать, и делать практики , и видеть людей и весь этот адище, который болит, мокнет и чешется, прятать где могу под совсем закрытой одеждой... А на улице солнце .... Весна .... Господи, помоги мне. Осталось только тебя просить....

...тут на форуме мне пишет мужчина . Пишет не в первый раз. Странное общение получается, непонятное. Мы вроде оба не против писать, но оба друг друга постоянно чем - то задеваем. И вроде как не специально. Но от того что кто-то что-то делает не специально, ведь не становится проще. Вчера написала, что вот мне "вот это неприятно", он ушел в защиту психологическую, я отказалась дальше отвечать и продолжать общение. Потом все таки удалось объясниться , обоим. Что вот он так не специально , другим было норм. А мне удалось донести , что мне не норм, потому то и потому то... Обещал не обижать... Посмотрим). Меня немного волнует, что он как-то слишком уж эмоционально ко мне относится, слишком тепло. С одной стороны, ведь чувствам не прикажешь , что поделать. С другой, мне не понять, наверное, этого, ресурс такой , без лиц, без имен.... Города разные , а может даже и страны... Да, может кто-то понравится, но перспектив у такого общения, я думаю, совсем особо нет. На уровне "поговорить по душам " ещё можно понять, но большее - явно лишнее...

И вот наверняка, теперь его заденет, что написала о нем, хоть и без лиц и имен. А ведь это - не специально... Это дневник, в нем есть запомнившиеся события. Это одно из них... Обидеть никого не хотела. Но писать о событиях жизни , буду. Извини.