здесь и сейчас

До меня только начинает доходить как надо жить. Ранее я жила лишь в своих мечтах и фантазиях, ничего не делая в реальной жизни.

Я завидовала всем, потому что они что-то делали, к чему-то стремились. А я совсем не знала, куда мне идти, и что мне совсем этим делать. Я поняла, что где-то я совсем отстаю в развитии. Ибо раньше я не занималась самообразованием, а гуляла, бухала, ходила на вечеринки. И забивала на себя. Для себя мне вообще ничего не хотелось. Родителям всегда было плевать, где я, с кем я, чем занималась. Я вредила себе назло им.

А сейчас я действительно поняла, я не хочу дальше жалеть себя, ставить жесткие рамки и деградировать. Я хочу вылезти из этого болота. Раз и навсегда. Я работаю над уверенностью в себе, но пока у меня это плохо получается. Я почему то не чувствую себя полноценным человеком в обществе. все гнобили меня всю мою жизнь. Начиная со школы, заканчивая домом. Сверстники дразнили меня по фамилии, друзей у меня не было никогда. Я росла не общительным ребенком. Мною никто не интересовался. Я всегда была в тени. Я искала себя и не находила. Моими друзьями всегда были книги и дневник. Сейчас я учусь жить здесь и сейчас Прошлого уже нет, будущего еще нет. Остается настоящее. Мое тело всегда находилось в состоянии обороны, ожидая атаки. Мы жили с мамой вдвоем и она всегда находила повод в чем можно можно меня упрекнуть. Она заставляла меня делать то, что я не хотела делать. Мы не понимали друг друга. А мне не с кем было даже поговорить о себе. Я не любила разговаривать. Если подружки и были я считывала их поведение и старалась быть на них похожей . Я не знала как это быть собой. В 35 я только становлюсь полноправной личностью. Я хочу быть собой, а не казаться. Или действовать как кто-то.