хочу обратно в деревню, там спокойно, свежо, воздух другой. вышла с утра на улицу запах тополиный, такой хороший, чистый. осталась бы в деревне на пару дней еще, хотя бы эта неделя. потом уже дожди, октябрь такой слякотный, серый..ну ладно, он еще не наступил. надо пожить эту неделю еще. наслаждаться.душа требует умиротворения, размеренной жизни, о

вчера поспала после работы 3 часа, после ничего не делала. легла в 11 ночи и уснула без проблем, за 5 секунд. необычно для меня. обычно потом воротишься, бессонница. думаю, это от нервного напряжения, на это очень уходит много сил. и сегодня уже себя бодрее чувствую, как будто отдохнула и утром вставать легче. странное состояние. пошла на работу

Что это такое. Дурное сочетание. Хочется ничего не делать Вчера уже совсем наоборот было вчера хотелоость творить, действовать. Вдохновение было, бодрость. А сейчас унылое говно, ничего не могу с собой поделать. Хочу обратно лечь отоспаться, поспать дальше. Ну состояние такое. Странно, все чаще чаще наблюдаю в себе необычные состояния и внутри и с

да и вчерашняя прогулка, мне кажется масло в огонь только. теперь не понятно что с ним делать и что он делает. ну видно что чел не моего круга. совсем иначе живет. и его прошлое у меня в голове не укладывается. чем сейчас живет чем занимается непонятно тайна. и из-за этого больший как будто интерес. но понятно что дома сидит, но кушать хочется ве

такое подавленное состояние. хочу спокойствия. нервная напряженная, прям внутри что-то тревожит, не могу успокоиться, нем огу себ заставить что-либо себя сделать. просто хочу тупо лежать и пялиться в потолок. сто это такое непонятно. нет, вроде сно почему, но не могу с этим справиться. надо себя взять в руки, боже настолько просто погрязла в этих д

Зашла сюда, надо было , а то некуда и некому. бывает такое прекрасное чувство. обожаю эти автобусные влюбленности, встречаться внезапно глазами и всю дорогу переглядываться друг на друга. да иногда совсем внезапные события переворачивают внутреннюю установку на день. и вроде бы уже прошло пару часов, а эмоции от воспоминании самые приятные и искрен

ка жалко мы живем. живем и что. что это нам дает.ничего хорошего. сегодня среда. сил все меньше. а в понедельник было лучше. нужна передышка. окситоцин, кортизол. а завтра уж декабрь. вот и весь год прошел

он мне не нравится. видимо сердцу не прикажешь, это так обременяет, когда насильно идешь на встречу с человеком, который тебе вообще безразличен. ну сойдет как друг, но не более. ну не могу , не чувствую ничего. и ничего у нас не получится, я не вижу себя рядом с ним. я лучше одна буду, чем так насильно, терпеть свое безразличие, терпеть его. сложн

непонятно, что происходит. привыкла вести закрытую жизнь. никому не рассказывать о себе, посторонним. тут такое. что теперь делаь. так и кажется, что он со всеми будет меня обсуждать и осуждать, спрашивать. чувствую себя заниженной и униженной. тем более чел с моей местности и у нас общие знакомые. зачем все рассказывать, если заранее знаешь что н

ничего не получается. опять все так же. не надо было ничего говорить. а с другой стороны лучше рассказать, зачем скрываться. все равно бы это когда-нибудь вышло.было бы еще дурнее.или же закончилось бы так и не начавшись. такой сложный мир и такая сложная я. как все строить и как жить. а время ведь идет, что делать. как -то все неправильно это. с к