Постоянный набор веса я раньше связывала с отсутствием мотивации. Да, в глазах токсик пипл я была самой ужасной и ленивой, ну той что огромные кучи в квартире оставляет с говном и прочими прелестями. Нет. Все было не настолько плохо, не смотря на бесконечные мысли о том выдержит ли мой вес люстра под потолком, я имитировала подобие счастливой жизни.

Оказывается тяжело весь день играть, приходить домой и вести себя как ни в чем не бывало. Просто так конечно не получалось, нужно было это чем-то компенсировать. Я так поступала с едой.

Замечали, что когда кушаешь, то мозг перестает работать. А потом наедаешься до отвала, в голове ленивый туман, сахар в крови зашкаливает и хочется только спать. Вот так я и делала. Ела и ложилась спать. Ела когда отдыхала, когда грустила, когда радовалась я кстати есть не особо хотела.

Так и проходили мои будни. Гуляла я редко, ибо кое-кто устраивал мне истерики что я живу жизнью, и я перестала.

Я перестала пытаться чего-то хотеть, начала быстро все бросать. Стала тенью той зажигалки, что была раньше.

Конечно, я пыталась вырваться из всего этого, диеты/диетологи/спортзал/медитации/аффирмации.. даже в какую-то хрень с гипнозом и похудением я ходила.

Все таки сейчас я понимаю, что худела из соображения быть как все. Ну так надо и все.

Может маленький человечек внутри меня этого не хотел.

Все эти невысказанные эмоции, страх быть непринятой, страх быть ненужной, отсутствие защиты... Все это привело к жировому капкану.

Я просто спряталась. Я перестала бороться и все пришло к чему пришло.

Смотря в зеркало, я даже удивлена, как быстро я к этому пришла. Я себя не узнаю. Это словно проснуться в кошмаре. Словно я проспала последние 8 лет.

Да.. Пора принять реальность. Я есть я. Я в безопасности. Со мной все хорошо. Больше нет тех ежедневных ранящих слов. Я молодец, я справилась, я выдержала.

Молодец тельце Margo., выдержало столько д*рьма, пора и тебе стать счастливым и здоровым. Мы это заслужили.