Ну, когда я создавала этот дневник, то думала, что буду ежедневно выкладывать гневные посты в сторону моих обидчиков тем самым прорабатывая это и закрывая гештальты.

Но нет, столько раз начинала писать и тут же все удаляла, не шло.

Вчера перед сном почему-то вспомнила про упражнение "стул", когда ставишь стул, представляешь человека на его месте и высказываешь ему все что давно хранилось внутри.

О да. Помогло. Но появилось конечно еще пару "стульев" которым бы я высказала все что хотела тоже.

Спокойней стало на душе, я и поорала, поплакала, показала факи и послала нах*й. Ахах незабываемое чувство.

Пару инсайтов словила конечно же. В особенности как меня растили неразумным птенчиком, и тут выкинули в реку с ожиданиями что я им щас клад со дна достану. А потом такое удивление как я могла обоср*ться, ведь в меня столько неуверенности в собственные силы вложили.

Я вот думаю, какая им от этого выгода? Привязать человека к себе навсегда? Контролировать его жизнь?

Мне нравится, как они позиционируют себя как успешных и счастливых людей. Может успех и есть, но счастья точно нет. Ну какое уж может быть счастье после бутылки коньяка и двух часовой лекции что она хочет отправиться в рай, то идеальное и счастливое место, а эту реальность она так... терпит потому что это её наказание.

Ох да, это все еще перемешано с религией. Короче кулебяка из наставлений еще та, прикольно когда контекст постоянно меняется.

Другая утверждает что боится только Бога. Лол. Она глубоко религиозный человек, но все только на поверхности. Лицемерие тут можно вывозить бочками. Большинство херни что она делает прикрываясь религией, вообще не принято. А она этим еще и попрекает, намекает что если бы она была бы не права, то Бог бы давно её наказал. Я все молилась, чтобы наши умершие родственники пришли ей во сне и сказали что она *банутая, но думаю даже если это было бы так - она бы не призналась не за что. Ведь она не боится никого, даже Бога.

А нет, вру вру. Она боится людского осуждения. После моего изгнания она корчила из себя святую мученицу проверяя кого из родни я настроила против неё. Удивительно, но каким бы г*вном они меня не считали, я ничего такого не рассказала. Да и не собиралась я сидеть и п*рдеть каждому в уши как я обижена и оскорблена, я освободилась и это самое главное.

Уф. Хочется забыть все как страшный сон. Кстати мне нужно будет 27 числа поздравлять её с др. Не хочется конечно, но все таки надо. Показать себе и ей как мне плевать на нашу ссору. Я пережила и не хочу хранить обиды. Простила и забыла как говорится.

Ну завершает наши посиделки моя маман. Ох, такое чувство что мы с ней ровесники, она тоже незрелая и с еб*нцой. Тут конечно я делаю ей скидку, сама израненная несчастливым детством и браком.

Так вот, второй инсайт был... Я не такой плохой человек, которым они меня считали. Мне даже сейчас смешно за все те претензии. Обожаю когда одно твое неверное действие преувеличивают, а твои успехи до это так пшик, данность. Хотя на комплименты чужим людям они не скупились, как и на комплименты самим себе. И к стати в этом случае эгоисткой называли меня. Прикиньте? Я сейчас сама в шоке от того какого хрена я это хавала 10 лет молча. Ну камон, я на коленях просила прощения несколько раз ни за что. А я даже не наркоманка, игроманка, алкоголичка. Тихоня тихоней. Мне так и сказал психотерапевт, почему ты думаешь, что ты плохой человек. Он рассказал какие люди приходили к нему, как их родители умоляли помочь, там был мрак. А тут я сижу, образованная, чистая, трезвая и с работой. Бл*ть меня даже ни разу проституткой не назвали.

А еще, вспомнила, на тему эгоизма. Когда я отказывалась что-то делать, то я эгоистка. А когда отказывалась что-то делать другая мадама, весьма часто, то она расставляла рамки. Молодец какая, а я что ху*соска какая-то? Нашли мне блин бесплатную рабскую силу и объект для тырканий. У нас еще была любимая фразочка, кто сломал? А это мл*ть Margo. сломала. Да-да, ха-ха-ха смешно.

Может они считали, что раз в детстве и студенчестве оплачивали мою учебу, развлечения там всякие... то я им должна? Если так на это посмотреть, то п*здец они твари, прикрывающиеся добротой и любовью.

А я как это, дворняга деревенская, которую бьют и гоняют, а она все равно с виляющим хвостом прибегает когда их видит. Потому что как тупая верит и надеется, что её полюбят и она будет не одна.

Инсайт третий. Я поняла что хотела безусловной любви. Знаете, когда любишь человека со всем его д*рьмом. Так вот, безусловно любила только я, пока мне не разбили сердце. Выставив виноватой меня же. Ибо я выставляю себя жертвой и жалею себя. Да, я жалею себя, потому что никто из вас бесчувственные твари не фильтрует базар. Ничего вы не "честные", вы просто отвратительно самовлюбленные. Мир не крутится вокруг вас. Не нужно быть всем вместе, чтобы быть счастливыми, зачем издеваться над собой и терпеть людей, которые не пытаются тебя даже понять.

Майк дроп.