Наступило 2 августа... Пишу, как отошла от шока после всего случившегося. Я абсолютно не справляюсь...

...

Постоянно что-то случается, что просто выше моих сил...

...

Недавно поссорилась окончательно с давней интернет-подругой... Оказалось, что она отдалилась от меня просто из-за того, что я стала заниматься эзотерикой... А она верующая, и прям с критическим мышлением.

Почему...? Я же никогда не отрицала Бога.....

Но в ту ночь я разозлилась на неё. Она была онлайн. Я стала ей писать. Агрессивно. Потому что она ещё полгода назад стала без причины меня игнорировать... Хотя я пыталась наладить контакт, с 2023 года же знакомы... В итоге она даже извиняться не стала за свой игнор. Сказала: "я на море сейчас, это во-первых, а во-вторых, я в это вообще не верю". И тут я со злобы написала: "А если я порчу наведу, чтоб ты на#уй утонула там, поверишь?!". Она восприняла это как угрозу, хотя я не собиралась ничего делать. Она пишет: "Я тебя не боюсь, со мной Бог, и Он тебе судья". Я пишу: "Как здорово Богом прикрывать свой страх", на что она просто удалила переписку и заблокировала меня.

Теперь, внимание, вопрос: ТАК ЛИ СИЛЬНО ОНА ВЕРИТ СВОЕМУ БОГУ, ЕСЛИ ИСПУГАЛАСЬ МЕНЯ И МОЕЙ СИЛЫ?!

КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ. Её душа тоже сгнила... Как обидно, такая хорошая девочка была...

...

После этого, буквально минут через 10, мне стали писать с левого аккаунта, и писать угрозы. Как же банально. Я через это проходила уже, и разумеется, не боюсь. Дальше слов эти низменные существа не пойдут, я знаю это.

Но сначала затрясло. То ли от триггеров, то ли от осознания, что я из-за самой себя потеряла человека...

Я ничего не собиралась делать. Видят Высшие Силы, не хотела я этого... Сама никогда первая не нападаю, а только обороняюсь.

...

...

...

Ещё один человек стал причиной моей боли... И, возможно, в будущем ещё и злобы...

В конце зимы 2024 года я потеряла женщину, которая была ко мне максимально добра, помогала, давала советы, и в целом отчасти даже заменила мне маму, ведь в то время моя мать просто обезумела...

Но в один день я написала ей, что не хочу больше жить. Она написала: "Я тоже, прощай". И больше не была онлайн ни разу... Я писала ей, и звонила тоже, но не получила никакого ответа. А потом мне снесли аккаунт, и я потеряла её..

Мне было 16... Я больше двух лет винила себя в её самоубийстве... Оплакивала...

И недавно решила попробовать найти её, но в другой соцсети, где мы не общались. Посмотреть, как она жила раньше хоть...

Результат меня убил.

Она жива...

И она там что-то постила всё это время, даже в то время, когда написала мне, что не хочет жить.

...

...

...

КАК?....

ПОЧЕМУ Я ДАЖЕ ДЛЯ НЕЁ ИЗГОЕМ ОКАЗАЛАСЬ?.. ОНА ЖЕ БЫЛА САМОЙ СВЕТЛОЙ ДУШОЙ, КОТОРУЮ Я ЗНАЛА...

...

Я хочу ей написать... Но что я напишу?.. Я рада, что она жива, разумеется, но почему она мне тогда ничего не написала?..

...

...

...

И ещё с одной девочкой поссорилась... Я знаю, я повела себя как последняя тварь, но это была ответка... Я бы не хотела об этом говорить...

...

...

...

Насчёт работы...

Я...

...

Я её потеряла...

Меня уволили. Если официально, то за воровство. Но я сейчас объясню, как было дело...

Значит, я была в отпуске. 31 июля пришла, должно было быть собрание и смена. Пришла, ждала собрания. И тут меня внезапно вызвала на разговор аж консультантша по производству. Я шла с дурным предчувствием... И мне было сказано, что на камерах видно, что я и ещё один человек после смены берут невостребованную продукцию, которая потом всё равно отправилась бы на списание, то есть в помойку. Таким образом большинство сотрудников берёт еду, и мне это известно точно. Однако за это предусмотрено увольнение по статье "воровство", но обычно всех жалеют и разрешают писать заявление по собственному желанию.

Провели беседу, типа зачем и почему, пытались пристыдить. Я не реагировала. Горжусь, что повела себя правильно...

Дали ручку. Листок. Я писала. Руки едва слушались. " Прошу уволить меня по собственному желанию"...

"А каким числом писать?" — уточнила я.

"Пиши сегодняшним, 31 июля, и официально тебя уволят 7 августа".

7 августа... Прямо в мой день рождения.......💔

Но там, при начальстве, я засмеялась и сказала: "ого, прям в мой день рождения!". Консультантша: "вот мы с тобой разговаривали тут, и за всё это время я не увидела в твоих глазах расстройства". Конечно, ты и не увидишь. Ни расстройства, ни слёз, ни порезов. Не для твоих "высоких" глаз такие личные вещи. Поэтому я сказала со смехом: "ну что мне, расплакаться что-ли тут?". Мне показалось, что она чуточку смутилась, отвечая "нет". После этого надо было что-то ещё подписать, но я успела попасть в кабинет к коллегам. К тем ребятам, от которых меня отозвали. В кратце рассказала им, что случилось, они все были в шоке. Но тут к нам вошло начальство и сказало, что мне больше нельзя разговаривать с коллегами. Пришлось уйти оттуда.

Зашла в пустую раздевалку, и тут накрыло прилично. Я не знала, что мне делать, как быть и как реагировать на всё это, и просто позвонила Лисёнку. А он как бы, ну, знал, что я на работе, и я там без телефона. Поэтому он ответил почти сразу и: "что случилось?". Ну я проревела в трубку, что меня уволили...

Всё 31 июля он провёл со мной, утешал меня как мог. Я невозможно благодарна ему за всё это... Мне стыдно, что я дала слабину перед ним, но в итоге это оказалось верным шагом...

...

Мне надо найти работу...

Надо найти что-нибудь, и желательно общепит, ибо там есть опыт... Но моя родная "Вкусно — и точка" порвала со мной навсегда из-за этой ситуации...

Два года. Я помню всё... И так боюсь забыть через какое-то время... Этих ребят... Эти лица... Эти эмоции...

Воспоминания...

...

"Вкусно — и точка"... Моя первая, любимая, лучшая работа... Как бы ни было, я любила тебя, поэтому и не уходила. Любила тот дух сплочëнности и безумия, и пускай всё изменилось, я не теряла себя среди новых обстоятельств...

Благодарю... Благодарю и прощай навсегда...💔

28.06.2024. — 07.08.2026.

...

...

...

Двигаться дальше?

Но я никогда не была такой разбитой...

Всё, что осталось у меня, — это Лисёнок. И поэтому я так боюсь подступающей осени... Держусь и живу ради него, и с ним должна справиться...

Должна...

Должна...

Должна сама себе.....

...

...

...

Я буквально чувствовала, как кипит моя кровь по ночам от этой злобы... Меня мучали кошмары... Я не могла понять, во сне или наяву у меня чернели и вздувались вены... Просыпалась... Писала Лисёнку...

И мне было так хорошо засыпать с ним на звонке, под его голос...

...

Всё это ощущается как эта песня:

ELLA — "эти крылья не мои"

...

Как я устала... Как же я устала...

Пусть мне станет легче от того, что я выписываю это всё сюда...

Благодарю...

...