Приветствую всех...🤍

...

Начать хочу со странного сна...

На днях мне снилось, что я на многоэтажной заброшке, но не помнила, на каком этаже. Потом я собралась обратно, поехала на лифте, но вспомнила, что забыла свои карты таро. Вернулась я не сразу, потому что не помнила этаж. Этажи были подписаны старшими арканами таро, но на пятом была "сила". Это странно, ведь она не пятый, а восьмой аркан. В итоге я вернулась, но мои забытые карты были рассыпаны по всему полу. Я была в шоке от увиденного, стала их собирать. Было очень страшно...

...

Если я верно поняла, то таро во сне означает будущее... А рассыпанные карты это скорее всего суматоха, суета...

Да и в целом, мне стали сниться сны... Обычные, не кошмары, но странные... Они очень давно мне не снились, а теперь начали... Опять...

Вы не представляете, как мне страшно...

...

...

Я ото всех отдалилась, кроме Лисёнка, и на этот раз это коснулось и родни. Спусковым крючком стала одна история...

...

В один прекрасный вторник мы с матерью не дозвонились до бабушки с дедушкой. Мы не стали паниковать, ведь у них есть привычка отключать телефон при плохом самочувствии. Но всю неделю они так и не отвечали на звонки. Я стала волноваться, просить мать съездить к ним, потому что одной мне было очень страшно, мало ли что. В воскресенье, перед своей сменой, я сорвалась, и высказала ей, какая она равнодушная и бесчувственная. Она сказала, что поедем на следующий день.

А уже после смены, возвратясь домой, я узнала от неё, что она ездила к ним с моим двоюродным братом. Пока я была на работе. С ними всё хорошо. Она также рассказала, что они на неё обиделись, из-за того, что она развела панику, и дёрнула брата по этой причине.

На следующий день они опять отключили телефон. С ними всё хорошо, это было демонстративно.

...

Я так разозлилась... Чтоб вы понимали, они всегда ссорились, сколько я себя помню. По любой причине. Мне так надоело, что они ссорятся... Родная мать и люди, которые с самого детства растили меня...

Ссорились особенно часто, когда я, совсем маленькая, попадала в больницы. Обвиняли в этом друг друга... Ссорились по поводу всего... При маленькой мне, которая просто нуждалась во внимании и заботе...

Это больно. И в этот раз я не выдержала. Отдалилась, чтобы не чувствовать эту боль.

Мне стыдно. Очень. Но тут выбор между болью и стыдом...

Я сказала матери, чтоб они перестали ссориться, ведь это уже невыносимый абсурд. Мать сказала, что они уже помирились. "Свежо предание, да верится с трудом"...

...

Почему мои самые родные люди такие злые друг к другу... Почему у меня нет тёплой родной семьи... Ну почему же им так плевать друг на друга...

...

...

...

Я всегда мечтала о семье...

Сейчас надеюсь, что получится построить свою семью, осуществить мечту...

Надеюсь, хоть мне и, похоже, действительно осталось немного... Об этом позже, но... Болезнь вытягивает из меня жизненные силы...

Медленное умирание... физически больно...

...

...

...

Меня уничтожила тревога по поводу нынешних отношений. Просто тревога. Кажется, она была всегда...

А мы ещё стали немного меньше общаться... Ммм, самая благодатная почва для тревоги. Хотя это реально объясняется тем, что мы оба плохо спим, а я ещё работаю. И тем, что у него тоже есть проблемы, но вопреки им он всё равно не забил за меня, а мы также общаемся и много сидим на звонке. Но тревога...

Я говорила — грань пройдена. Если я отдалилась от тех, кто меня вырастил, даже если на то были причины — это тотальный кошмар...

...

...

Также я отдалилась от взрослого друга... Я обратилась к нему с личной проблемой, а он просто начал приставать и говорить непристойности. Было максимально обидно и противно... Зачем вести себя, как животное, особенно, если к тебе идут с проблемой...?

Ненавижу подобное поведение... Фу.... Просто фу...

...

...

...

Что по поводу работы...

Был один бесячий коллега. Он приехал к нам в командировку из другого города на месяц. Большинству обычных работников, включая меня, он показался слишком борзым — командовал, подгонял, ругался, хотя он такой же простой работник.

Меня зацепило это. Я узнала, что раньше он был менеджером, и это стало объяснением. Но объяснить его грубость и скотское отношение к некоторым сотрудникам нельзя было ничем.

Конечно же, не обошлось без нападков в мой адрес. Из самого яркого, он обозвал меня поломойкой, когда менеджер отправил меня подметать.

Нормально? Я тоже подумала, что нет, и нарочно задела его метлой по ногам. Еле-еле сдержалась, чтоб не сбить его с ног. Удар я нанесла средненький, но вложила в него всю злобу.

Я не позволю себя унижать. Не позволю издеваться. Не позволю, хватит!..

...После его последней смены в нашем рабочем чате написали ему слова благодарности. Это было максимально обидно, потому что у нас он месяц всего лишь работал, и полюбился начальству, а я два года работаю, но мне перекрыли повышение...

...

А тем временем повышения продолжаются. С начала месяца повысили аж трёх человек до менеджеров. Теперь у нас осталось всего трое инструкторов, один из которых собирается уволиться в скором времени. То есть, кого-то повысят из работников. Адекватных вариантов только два, либо меня, либо ещё одну опытную девочку. Но нам обеим перекрыли повышение... Хотя вроде её обещали развивать... Поэтому интересно, кого...

Зато из слухов я узнала, что нынешнюю директрису скорее всего уберут, и поставят вместо неё другого человека. Вот тогда тут уже можно будет пробовать как-то пробиться наверх...

...

...

...

Столько всего пережила... Столько всего преодолела...

Оставить позади... Вспомнить наконец, кто я такая...

Айла...

Теневая...

Айла Теневая...

Я знаю своё имя, знаю свой долг, предназначение, но почему так трудно...?

...

...

...

Делала расклад на май, и из 10 карт выпали только 3 позитивные... На работе будет тяжело, в семье будет тяжело, с окружающими будет тяжело, в целом будет тяжело.

А на здоровье... На здоровье выпала карта "коса"... В прошлом месяце выпало "проклятие", в этом "коса". Видать, мне будет совсем хреново... Совсем... Хотя знаете, мне снова потихоньку начинает хотеться жить благодаря Лисёнку и ради него. Потихонечку, но я борюсь с негативными мыслями... Я готова вам всем поклясться, что действительно сопротивляюсь всему негативу в голове, и то, что я пока не наложила на себя руки, доказывает это без лишних слов.

Зато как раз на личную жизнь выпала хорошая карта. А также на финансы (выпал дом) и на главное событие месяца (выпал клевер, символ удачи). Благодарю... И буду этим наслаждаться...

...

Благодаря раскладу я примерно прикинула сценарий месяца... Я буду держаться благодаря счастью на личном, но окажусь присмерти из-за болезни, однако главным событием месяца станет то, что я останусь жива. Очень хочу ошибиться... Ну, всмысле, пусть всё будет хорошо...

Я верю, что всё будет хорошо...

...

Май, который остался, будет месяцем событий и суеты. Это очевидно. Напряжно, но в целом меня успокаивает то, что на год у меня 21 аркан, "Мир". Это у нас покой, достижение целей, отдых. Закончился четвёртый месяц года, и в целом всё идёт потихоньку... Потихонечку...

...

Я живу в дежавю... Замечаю это не в первый, не во второй и даже не в десятый раз...

...

Успокойся, Айла... Просто успокойся... Ты справилась со многим, чего же тебе бояться..?

Чего мне бояться..?

Пустоты......?

Или...

Ухудшения здоровья...?

Того, что чего-то не успеешь в этой жизни..?

...

...

...

А ещё, если я хочу, чтоб у меня было будущее, мне надо окончательно зачеркнуть своё прошлое вместе со всеми людьми и воспоминаниями... Я стараюсь, но по прежнему как-то... Тяжело... Не знаю почему...

Чтоб вы понимали... Мне сейчас приходится ломать себя. В корне. Но в хорошем смысле, только для того, чтобы получать удовольствие от отношений, а не пытаться выжить по старой памяти, и чтоб искоренить позицию жертвы в отношениях, к которой меня приучил бывший. Как я вымаливала внимание, общение, звонки... А сейчас этого всего не делаю, но привычка быть жертвой засела где-то в подсознании. Я это осознаю. Я понимаю, что чувствую. И это — уже огромная часть для достижения цели.

Привыкла быть жертвой — ломаю. Учусь равноправию.

Привыкла к многолетнему подавлению — ломаю. Учусь строить себя заново.

Привыкла вымаливать внимание — ломаю. Учусь принимать его и наслаждаться им.

Привыкла бояться — ломаю. Учусь тому, что нужно смириться с происходящим.

Привыкла хотеть умереть — ломаю. Учусь желанию жить...

...

А смерть всегда рядом... Она постоянно была рядом со мной... Косвенно... Я не понимаю, почему она меня не забрала вопреки моим мольбам, но я её слышала, видела, ощущала и узнавала через других людей. Зачем? Пока не ведаю...

...

...

"Ты умрёшь, когда перестанешь любить, а перестанешь любить только тогда, когда умрёшь". До меня окончательно дошёл смысл этих строк...

...

...

"Пустота поглотит тебя полностью, прежде чем ты станешь воплощением света"...

Это пророчество сбывается. В конце прошлого года я была абсолютной пустотой. Не волновало ничего, я выдавливала из себя остатки эмоций и чувств. Сейчас поняла это..

Главное, держаться на плаву... Как-нибудь... Потихонечку...

...

И всё это ощущается как эти песни:

УННВ — "В палисадник со свечой"

Noize MC & Atlantida project — "Ничего нового"

...

Благодарю за прочтение❤️‍🩹

Angel_Ayla