День 58/307

Ситуация обостряется. Контролировать себя становится выше моих сил. Все и везде - плохо, если смотреть правде в глаза. Моральные силы заканчиваются. Я опасаюсь срыва или затяжной депрессии, ато и похуже чего ... Очень забавно на этом всем фоне делать практики... На работе беготня,бегай хоть с утра до ночи, и все равно не успеешь. Отсутствие выходных сказывается на мне морально. По большому счету - сейчас все это из-за того, что в первую очередь нужен полноценный и готовый специалист на должность Влада, второй. Один у меня есть, и она примерно в таком же состоянии, что и я. Ну чуть лучше, ей то ведь можно уволиться ... О чем она сегодня вечером сообщила на мое, что всем завтра отвечу, на их нескончаемые письма, ибо рабочий день начался раньше, и выходных не было, и я на грани. В шутку или нет (скорее чтоб описать состояние, я так думаю, хотя...), но после ее, что "у нее состояние скоро уволиться" со смайлами, после этого у меня случился дикий приступ аллергического зуда, который сдержать не смогла.... Состояние естественно и без того страшное ещё усугубилось в итоге и по здоровью... День - откровенное ... , когда ничего не успеваешь, носишься как гончая целый день ... А к вечеру, когда вот уже надо к врачу, тебя особенно интенсивно долбят со всех сторон вопросами, именно блин в это время... начиная от случайно зашедших а офис покупателей, которым вообще как оказалось нужно не то, до писем вдруг освободившихся после работы заказчиков, ранее то они работали , а теперь пришли с работы и решили расслаблено все вместе написать ))). Ещё и выяснилось небольшое ЧП, и тоже когда надо бежать... Потом приходишь к врачу, вся в мыле , и оказывается , что записали не к дерматологу, а к гинекологу по ошибке. Да смешно, но вот так.... Впервые в жизни оператор даже перепутала специальность врача.... Пришлось перезаписываться... Пришла домой, а там доча "добавила", опять остро вопрос по быту стоит, ничего не сделано из того, что должна была, вообще ничего .... Вот такой день .... 😭😭😭. Хочу лечиться - не дают и даже не туда записывают.... А у меня итак времени нет... Хочу дочке время посвятить хоть немного - а там .... подстава дома ... Закрыть глаза на ее лень ? Ну нет. Хочу по работе многое делать - и там одни препятствия на препятствии... А если ещё мой фин. кризис прибавить и затяжное вот такое положение , то .... Вот правда иногда такие мысли лезут дурацкие....

....этот период жизни очень напоминает мне другой, когда осталась одна с дочерью.... У меня тогда на фоне нервов тоже было очень сильное обострение, ито вроде не такое большое, как это, я тогда тоже резко похудела, но тогда это было от проблем с жкт, вылезшими на фоне недавних родов... И тогда совсем не было денег тоже, совсем, так что приходилось искать одёжку уже кем то ношенную для дочери, и отдающими бесплатно. И вместо поддержки родственников было почему-то совсем другое отношение ..... И на что лечиться и как вообще выйти к врачу при наличии супер маленького ребенка, было большой проблемой. Зато я должна была всем - дочери и день и ночь, родственникам, бывшему, который не принимал никакого участия в воспитании и на тот момент финансово, но зато успешно и ежедневно пытался выяснять отношения и ссориться... Чувствую себя в такой же безвыходной и беспросветной ситуации сейчас . Вот так. Это правда, пусть и жёсткая. Сегодня она такая.

Я понимаю, что сейчас просто проживаю опыт, связанный с увольнением Влада, это было моим решением. Как и тогда, в общем то, когда вернувшийся на крыльях вдруг ближе к родам Макс , и даже переехавший к нам в провинцию из своего большого мегаполиса , выдержал лишь пару месяцев, найдя повод снова оставить меня без поддержки под каким то нелепым предлогом... Что типа будем жить на 2 города, и я должна согласиться на его условия. А я не могла морально - он меня уже 1 раз бросил со всем, что связано с ребенком, второй я не пережила. Сказала - если бросаешь меня второй раз, то это все. По сути он просто не был готов к этому всему , а у меня выбора не было. Там был потом третий раз, последний, которого он добивался пол года... Но вот все равно ни к чему не привело хорошему... Так и сейчас, очень похоже), только в роли моего ребенка - мой маленький бизнес. В котором Влад был готов нормально работать только в одном случае - если я с ним и продолжаю терпеть его бывших рядом где-то, либо мы не вместе, он работает, но сикось-накось и при этом мы все равно оба ругались ... Сейчас тяжело морально примерно так же , как и тогда. И да скорее всего именно это и есть причина столь острого состояния здоровья...

Сегодня получился доиннопост. Крик души, когда хочется выговориться, но нельзя же быть слабой и плакаться дочери , или подчинённым тем более... Я помню прекрасно что было тогда... Я просто делала свои дела, от всех отгородившись и совсем одичав, если это так можно назвать. И да бывали срывы эмоциональные , потому что вот такая психика... Только ... ни с кем причиной не делилась, потому что никого из душевных людей не было рядом ... Только бабушке , которая тогда ещё была жива, и аккуратно , ибо у нее возраст ...

Отчёт... Луиза хей - сделано. Да, на..., делаю все равно не смотря на всю ж... Подъем был часа в 04 утра. Очень много времени уходит чтоб привести себя в вид, от которого не убегут .... Поэтому свое глобальное опять не могу прописывать, я не успеваюююю... Лягу после 22.30 в этот раз похоже, ибо слишком долго зациклилась на своем состоянии и том, что ничего не клеится как надо... Необычное - 2 вещи: я не стала негативить у врача, узнав, что записали не туда. И дочери не стала в этот раз читать лекций и тоже негативить - просто ушла в тишину... Иными словами, когда она ко мне подходит и что то спрашивает, я молчу просто... Не знаю почему так... Я правда не знаю как с ней быть. Когда с ней по хорошему, она подводит всегда в итоге... Когда по плохому с повышением голоса - все равно плохо... Работает но слишком высока цена... Поэтому просто молчу, я не готова с ней говорить сейчас ни по плохому, ни тем более по хорошему... И делать за нее все полностью, подбирать, домывать, не буду точно. Каждый должен что то делать в семье, а не так, что один - всем прислуживает, а второй "сидит на шее" при нормальном здоровье умственном и физическом. Это получилось все само собой как-то. Но правда в итоге я выместила негатив весь на себе же ... (Обострение зуда)... Что не есть хорошо... Совсем. А теперь самое сложное. З хороших вещи за сегодня: 1. С утра подвезло с доставками и логистикой, все очень складно поивезлось и в удобное время. А также очень складно сложилось с работами на объектах. Одни торопятся, а у других - у которых срок уже наших работ, у них задержка, так как они не готовы по предварительным работам к началу наших. Очень хорошо сложилось по работам в итоге :) 2. Завтра наконец то дорешим вопрос с изделием и нагрузкой, в котором тогда Влад накосячил. Спать мне будет спокойнее после этого. 3. Если сравнить объективно и без эмоций, что делает по дому наконец дочь эту неделю, когда я ей устроила "обучение" без телефона, без интернета, с лекциями почему тут должно быть чисто и почему там она должна убрать и это ее ответственность, а не моя. Она каждый день теперь составляет небольшой список (посильный) , что делает по уборке у себя в комнате и что - общий полезный труд. Естественно это делается только под надзором :(. Если посмотреть и сравнить с тем, как было недели 2 назад, то сейчас уже гораздо лучше. Так как раньше у нее не было таких ежедневных задач, либо были, но я мягко переносила каждый раз и зачем то не уговаривала, и в итоге не делалось вообще ничего. А потом в меня "прорывало" рано или поздно). 3. Пошли отклики на вакансию. Их как и всегда, много - только толковых, как иглу в стоге сена искать. И именно отклики от тех, кто в других городах. Я заготовила в этот раз всем 1 и тот же шаблон и его всем отсылаю: там условия про тестовое задание и предложение выслать регламенты, как нужно делать эту работу. И это круто на самом деле. Времени в этот раз практически не трачу, каждому разжовывая ). Процентов 50 ответ не читали пока. Процентов 20 прочитали и молчат, и процентов 20 идут дальше интересуются регламентами. Итого из 10 откликов - 2 захода на изучение наших правил работы, 1 отказ и второй думает , осилит или нет. По времени я точно сэкономила на этом простом приеме минимум часа 4, пока с каждым переговоришь и изучишь, как они привыкли работать.

Удивительная вещь, но когда пишешь хорошее , что действительно порадовало, как то в процессе становится лучше моральное состояние).

С едой до 20 Ти - вообще легко. В такие дни не особо то и хочется. А вот сладкое - провал. Сегодня была на производстве, мужчины нас поздравляли цветами и тортиком, как тут удержаться)