День 57/308

Сегодня буду жаловаться. Хотя терпеть этого не могу сама). Ибо это кпц какой-то творится в жизни. Здоровье. Никакие таблетки мне не помогают (хотя не знаю, что было бы без них), что только уже не принимала и чем только не мазала кожу... Она красная как минимум на половине тела, кожа слазит пластами (мелкими чешуйками), а под ними - снова сохнет и снова чешуйки.... Вообще не помню чтоб такое было со мной когда то в жизни, хоть и аллергия с рождения.... Выгляжу как фильме-ужастике каком-то.... даже кровоподтеки кое-где от сухости.... На животе вертикальные линии как у старухи .... Я почти не ем сахар уже, а оно все продолжается... Видимо, все таки не тяну. Записалась завтра к дерматологу. Одно только радует - сейчас зима.... и все это можно спрятать под одеждой... И лицо хотя бы после умывания и нанесения 3 х разных кремов аптечных не выглядит как рыбья чешуя.... Но краситься нельзя, да и приходится ходить как непонятно кто чтоб все закрыто от и до - водолазка и джинсы.... Мне даже саму себя жаль... И понять не могу, неужели изменения в режиме и образе жизни плюс стрессы привели вот к ЭТОМУ? Я не могу поверить, что бросила курить, пить, перестроила режим дня, ем нормальную домашнюю еду, не ем на ночь, исключила почти все аллергены, а получила ВОТ ЭТО (((. У меня просто не укладывается это в голове и где-то верю, что это что-то вроде "абсистентного синдрома", который у меня был после того как бросила курить.... Что вот сейчас да мне плохо очень, но вот-вот станет легче, и в итоге все будет намного лучше чем было до..... А ЭТО надо просто пережить, пока организм колбасит.... Я постоянно мерзну уже неделю или две кроме проблем с кожей... Но всерьез поняла это только несколько дней назад... Есть подозрение, что теплообмен нарушился... Может кстати в связи с тем что похудела резко... Вот не знаю что мне врач скажет.... думаю кучу анализов назначит и какие-нить поддерживающие в это время средства.... А потом как обычно, пока разбираемся в чем дело, все наладится.... Лишь бы наладилось....

Дни эти шли не совсем по режиму. Спать ложилась эти дни до 22, но подьем часов в 6-7. Я верю, что сон-лучшее лекарство. Какие-то дурацкие сны снятся все эти дни. В общем кризис во всех сферах сразу - здоровье трещит, фин кризис (вплоть до инфаркта заказчика, когда вроде ты невероятными усилиями прогнул реальность таки), семья тоже такое себе - сейчас с дочей остро стоит вопрос по быт.делам и домашним, что охладило наше душевное тепло... Работа - ничего не успеваю, кадровая нехватка... Вчера и сегодня работала, но полноценный день не получается и то по здоровью и моего шокового состояния от состояния организма.... И вообще последнее время чувствую себя очень одиноко, так хочется поддержки, чтоб просто кто-то близкий родной обнял и сказал, что все будет хорошо... И поплакать уткнувшись в его грудь.... Но... обнимать пока могу только сама себя, а бывший продолжает навещать мои сны до сих пор.... Да и выгляжу как герой ужастика пока что.... И в этом всем задача - говорить и мыслить о хорошем, продолжать делать практики свои и говорить себе и в зеркало, какая я "красивая, финансово уверенная, с хорошей прибылью, здоровая и т.д. и т.п"..... Еще и спорт добавляется потихоньку.

Ладно, хуже то не будет от этого, даже если.... поэтому продолжаю. Не на вере (сами видите че творится на самом деле), а просто потому что - эксперимент длиною в год. Ну и ... когда-то я стояла перед зеркалом и говорила, что у меня налажен режим, плохие привычки все в прошлом, я похудела фигура отличная.... Сбылось же так или иначе), тогда я тоже не верила.... Потому и бросила... А через пару месяцев поняла что уже как неделю решила твердо бросить.... Потом и остальное потихоньку.... В этот раз не брошу твердить себе хорошее. Пусть даже вопреки. И да, заметила, что когда совсем плохо в душе и лезут самые дурацкие мысли, я их как будто просто блокирую... в какую-то прострацию в уме проваливаюсь, но хотя бы не нагнетаю. Я их озвучиваю перед собой только на практике...

.... Так хочется заглянуть вперед и подглядеть, что будет через год). Уже даже не год, а 10 месяцев. И тааак хочется чтоб скорее этот кризис по всем фронтам закончился.... Я очень хочу пожить спокойно и размеренно хоть какой-то продолжительный период своей жизни, а по факту - то одно, то второе, то все вместе (((.

Практика:3 хорошие вещи за день. 1. Подала наконец обьявление на должность Влада. 2. Обнаружила что плохие мысли больше не озвучиваются в голове, а как заглушкой залепляются "какой то пустотой" (хотя я по прежнему могу легко высказываться в негативном ключе). 3. Записалась к врачу. Верю что после этого хоть сдвинется все в здоровье. 4. Сегодня впервые за все эти дни проснулось желание написать сюда и сделать отчет. Значит эмоционально хотя бы начинаю "выныривать" .

И пусть шторм и метели

Летают вокруг, коряжат деревья...

Я выстою, меня мысли греют...

Ветрами холодными откроются двери ..