Приветствую всех!🤍

И снова я расскажу кое-что новое, что произошло в моей жизни...

...

Ну почему, почему именно этой осенью столько всего произошло...? Голова кружится от вихря событий... Но я стараюсь твёрдо стоять на ногах... Плохо получается как в переносном, так и в прямом смысле...

...

...

...

Мой Ангелочек...

Я так сильно привязалась к тебе за эти полтора месяца... Моё сердце расколото в хлам... Его больше никогда не собрать... Никто и никогда не починит его, кроме тебя, но ты вряд ли вернёшься.....

Я думаю, что не должна была соглашаться на отношения... Ведь сейчас, может быть, было бы легче и тебе, и мне... В конце концов, я должна была понять это сразу... Я старше и опытнее... И я понимала, я знала..! Наверное, я просто пошла на поводу у своего эгоизма, поэтому решила пренебречь всеми тревогами внутри и очередными воплями охрипшей интуиции, которые были со мной постоянно... Я игнорировала себя и эти свои ощущения в себе... Ради тебя... Ради себя тоже... И что в итоге...?

Я каждый день читаю переписки... Наши с тобой... С самого начала... Там столько тепла... Так больно от этого тепла, ведь сейчас я умираю от холода... Я доламываю себя ими... Я причиняю себе ими боль, которую не в силах заглушить ни одна физическая боль...

Я же поверила... Действительно поверила тебе... После...того человека.... И ты знал о нём... Ты знал обо всём.....

Почему...?..

Почему.....?...

Ты же хотел найти тëплого человека... И я старалась дарить тебе тепло, даже погибая, насколько могла...

Я не понимаю, правда... Прости...

Ты не прочтёшь этих строк никогда, но я всё равно пишу их тебе...

Мои чувства к тебе сравнимы только с моей первой любовью, хотя это мои не единственные отношения... Прости, наверное, я действительно плохая девушка.....

Остаться хорошими друзьями...? Ты, предлагая это, понимаешь, насколько это будет больно...? Осознаёшь хоть чуточку...?

Прости меня... Я ужасна..... Я не заслужила тебя.....

Я никогда не буду тебя ненавидеть... Обещаю...

...

.....почему от меня отворачиваются именно те, кому я спасла жизнь от самоубийства?....

...

...

чего звонишь опять? ещё ведь не зажили раны...

твоих солёных слов выпил уже океаны...

если ты целилась в сердце — ты попала, ну же,

успокойся, я не дышу, контрольный не нужен...

безнадёжно... я уже непонаслышке

знаю, каково это, когда тебе сносит крышу,

когда то кричишь, то шепчешь еле слышно:

"я люблю тебя.. нет, я тебя ненавижу..."...

сквозь окно я видел, как на магистраль

падал, так же, как я падаю, снег спиралями,

да только тем снежинкам повезло — они растаят,

а меня поднимут на ноги, чтобы я вновь упал...

мне наплевать уже — любить или ненавидеть...

наплевать, как быть... главное — чтобы взаимно.....

(Bahh Tee — "любовь — это...")

...

...

...

Естественно, много чего произошло, связанного с работой. Это огромная часть моей жизни...

Так как я в развитии на инструктора, то меня ожидало обучение на все позиции прилавка. То, чего я боялась полтора года, наконец случилось...

...

Первым стало обучение на картошку. Официальное, потому что меня обучили в начале осени неофициально. Обучали меня и ещё одну девочку. Большую часть времени я стояла и тупо наблюдала за её работой под руководством инструкторши, ведь ей нужна была практика, а у меня уже был опыт работы на картошке. Мне оставалось только почитать теоретический материал. В целом, это обучение было комфортным и совсем нестрашным)

Оно успокоило меня и придало уверенности в том, что я справлюсь.

Картошка считается самой лёгкой позицией, но лично мне не нравится работать на ней в наплыв заказов — её, как самых ходовый продукт, берут больше всего остального.

...

Вторым обучением стало обучение на напитки. Там много наименований и тонкостей приготовления, лично я считаю напитки самой сложной позицией прилавка. А ещё там очень холодно и мокро🥶

...

Третьим обучением стало обучение на кассу. Признаться, именно с ней я волновалась больше всего остального. Ведь это самый прямой контакт с гостями... И права на ошибку я не имею...

Сначала было очень сложно, я путалась и много раз просила помощи у менеджеров. Однако со временем, уже буквально через пару дней, мне стало легче. Мне понравилось наблюдать за гостем и общаться с ним. А ещё я такой человек, у которого просто дар считывать реального человека, находящегося прям передо мной, процентов на 70, и, соответственно, мне несложно подобрать верный язык общения к каждому посетителю. И я, к собственному удивлению, даже не устаю морально, делая это приблизительно раз 20 за смену...

...

Четвёртым обучением стало обучение на сбор и выдачу. Это сбор заказа в пакет или на поднос и его передача гостю. Тоже было страшно от прямого взаимодействия с людьми, но в целом это легче, чем касса.

...

Пятым обучением стало обучение на доставки. Это отдельная область сбора заказа, и заказ мы передаём курьеру. Заказ должен быть хорошо упакован и иметь внутри всё заказанное гостем. И ещё тут взаимодействие с курьерами, не так сложно, потому что они понимают, что мы делаем свою работу и сами делают свою. Могут попасться и хамы, но лично я их не встречала пока что.

...

И шестым обучением стало обучение на зал. Которого у нас нету))

Зал есть в отдельно стоящих ресторанах, а мой пункт находится на фудкорте торгового центра. Но знать теорию я обязана.

...

Последние четыре обучения проходили кое-как, потому что из-за наплыва заказов всем было плевать на них. Зато на зал меня обучала замечательная новенькая инструктор. Сначала она показалась мне подозрительной и неприветливой, но это первое впечатление было разрушено об её благодарность мне, слова "тебя приятно обучать" и обнимашки после обучения🥺😭❤️‍🩹

Все страхи позади. Я преодолела себя, согласившись на обучение на прилавок. Меня полтора года тормозила социофобия, но сейчас она меня начнёт бояться)... Мне нужна только практика, чтобы добиться повышения до инструктора.

Мой личный план, как быть дальше на работе:

1) просить ставить мне больше смен на прилавок, чтобы практиковаться;

2) учавствовать во всевозможных соревнованиях, чтобы менеджеры видели, что я проявляю инициативу;

3) если что-то не будет получаться — НЕ ОТЧАИВАТЬСЯ, не стесняться спрашивать, просить помощь или уточнять что-то непонятное по 300 раз;

4) в свободное время наблюдать за работой более опытных коллег, чтобы видеть, как правильнее отдавать заказ;

5) ожидать повышения)))

Вроде бы всё логично и адекватно прописано... Буду стараться следовать плану...

...

...

29 ноября я поехала на региональные соревнования "Все звезды" моего города. Мою кандидатуру на участие порекомендовал мой наставник (бывший друг/краш, тот самый, и я ещё некоторое время буду это уточнять), и эту идею поддержали. Суть в том, что надо было показать все свои навыки в другом ресторане и под присмотром кучи начальства. И вот с утра я уже ехала хер пойми куда, и, как истинный тревожник, аж за полтора часа до начала...

Ехала я и ещё одна девочка, моя коллега. Она была представительницей прилавка нашего ресторана, а я — кухни. Это утешало.

Местные менеджеры были приветливые, и это позволило немного расслабиться. Начальство не давило, и, к удивлению, было довольно улыбчивым. Я в тот момент поняла, что все-таки все мы люди, и все, независимо от ранга, понимают, что данное мероприятие волнительно для участников.

На той кухне было много чего не так, как на моей родной. Другое, более современное, оборудование, но оно было таким неудобным... Пользоваться им было несподручно, и оно тормозило весь процесс отдачи заказов.

Соревнования длились 45 минут, и за это время я успела поработать на трёх позициях. Дико волновалась, само собой, но после всего мне вручили грамоту, что я прошла в финал. Однако почему-то добавили, что результаты будут в нашем ПБО. И ещё меня с ещё одной девочкой сфоткали с начальством. "Молодцы, девочки!" — прозвучало довольным басом.

После этого меня ждала смена на работе, где, как оказалось, некоторые менеджеры забыли, что я ездила на соревнования и у меня была веская причина опоздания.

В финал по итогу я все-таки не прошла, и смысла этой грамоты вообще не вижу. Ну и ладно, кину её в пыльную стопку школьных грамот. Главное — не победа, а участие. И новый опыт. А ещё я засветила себя начальству, и уверена, это пойдёт мне на пользу, если я решу быть выше инструктора и пойду обучаться на менеджера.

...

...

Ну и завершая тему работы, скажу пару слов о своём наставнике. Который бывший друг/краш.

На одной из смен он наблюдал за мной и моими действиями. Мне было трудно сдержать своё приподнято-долбанутое настроение, и это вечная проблема. Моё настроение неподвластно мне почти всегда, из-за нестабильных мыслей — то грустных, то весёлых. И так как я мало с кем общаюсь в течение смены, я постоянно погружена в свои мысли. И настроение чаще всего весёлое. Ну, вообще, нервное, но для окружающих выглядит как весёлое.

А наставник обратил на это внимание... И потом он мне сказал: "Я заметил, ты стала больше веселиться, с тех пор как я взял тебя к себе в развитие". Будто бы намекая, что он думает, что у меня это из-за него.

Как. Мне. Надо. Было. На это. Реагировать?

Больше веселиться... Хах! Дорогой мой, это уже маниакальная фаза, не раскрыляйся))... А если серьёзно, то я не могу даже в глаза ему посмотреть — сразу накрывает улыбкой, и ни одна мысль о грустном не отвлекает. Чувствую, что он и это замечает...

Ещё наконец-то немного решился вопрос, мучивший меня год. По поводу нашей с ним ссоры.

Перед соревнованиями я написала ему с целью спросить что-то про них. Он стал шутить с самого начала разговора. Я: "так, я вообще-то пишу по делу". Он: "А, ну да, ты же мне просто так не пишешь".

И меня прорвало. "Когда, если не сейчас?!" — думала я, набирая сообщение со всей своей обидой и болью.

"Ну да, а ты что, всё забыл, да?"

"Ну блин, то, что тебе тогда наплели, я не виноват"

"Они наплели, хорошо, но не они же меня послали)"

"Ой, ну ты же меня знаешь, я сначала пошлю, а потом буду ходить извиняться"

"Ахахаха, много ли ты извинялся?)"

"Хочешь, буду ходить на сменах и извиняться?"

"Ого, какая щедрость. Хочу"

Извинялся уже три смены.....) но с опозданием, без души, будто не осознавая до конца, что виноват. Он не знает, как сильно я переживала всё это время...

Но сам факт — приятный...) хоть так...

...

...

...

Мучает вопрос... Я хотела снова покрасить чёлку в фиолетовый цвет, уже стоит краска с пигментом... Но не решаюсь. Боюсь, что меня снова осудит родственница-коллега, а наставник как-нибудь снова подставит...

С другой стороны — страх, непринятие себя, саморазрушение. Невозможность саморазвития из-за страха осуждения. Правильно ли это? Разумеется, нет... Но прошлой осенью столько всего из-за этих волос разрушилось... А с третьей стороны — хуже, чем то, что случилось этой осенью, быть уже не может.

Но думаю, если и решусь покрасить, то в новогоднюю ночь. Чтобы прям нарядной прийти на работу.

Хотелось бы услышать ваше мнение в комментариях...)

...

...

...

Жизнь неизбежно идёт вперёд...

Мне больно... Очень-очень больно...

Человек жив, пока надеется... И я надеюсь... Во мне есть слабая искра надежды...

Ну пожалуйста... Пожалуйста... Ну... ...

Как ещё мне взмолиться перед Высшими Силами, чтобы стало легче и моя мечта сбылась...? Что ещё сделать...? Что ещё отдать...?

...

Зима... Наступила зима... Которую я даже толком не увижу из-за работы...

Зато будут деньги... Те самые бумажки, от которых зависит качество жизни живого человека...

Только в ноябре моя переработка составила 10 часов, когда план на месяц около 170 часов...

Не смогла стать нужной — стараюсь быть хоть полезной.....

...

...

...

Спасибо всем читателям за прочтение...🤍

Angel_Ayla