Приветствую, дорогие мои... Я очень надеюсь, что у вас всё хорошо... Потому что в меня осень выстрелила пулей неожиданности с самого её начала... И именно поэтому я так давно не была тут...

...

...

...

Уже 2 сентября меня на работе внезапно решили обучить на ещё одну позицию. Хорошо, что не полностью на прилавок. Улавливаете? Осень только пришла, а уже какие-то перемены начались... Однако я восприняла это обучение с энтузиазмом — ведь это же нечто новое!

Новое, да. Но сложное. Мне понравилась новая позиция, но когда много заказов, работа на ней становится ужасной. И тогда начинают помогать. А я просто ненавижу, когда мне помогают... Как человек, однажды оставшийся без помощи, я привыкла справляться сама. И помощь меня раздражает... Видимо, потому, что в глубине меня начинает болеть кусочек души из-за одинокого прошлого... И я не хочу, чтобы чья-то помощь тревожила этот кусочек и пробуждала ту детскую боль...

...

А 3 сентября я перевернула календарь и узнала, что меня будут обучать на новое направление в моей работе — кассовая комната. И это распоряжение аж самой директрисы. Следовательно, меня об этом никто не спрашивал, а просто поставили перед фактом — всё, тебя обучают, вот в такие-то дни. Я оторопела. Новые обязанности совершенно не входили в мои планы.

Обучения было 4. Точнее, 3 я прошла, а последнего, аттестационного, не было, потому что меня и мою инструкторшу на него не отпустили — нужно было помочь на кухне.

Кассовая комната представляет из себя такие обязанности, как заполнение ежедневных документов, снятие кассы, сдача инкассации, фасовка размена (прибывших из банка монет) и многое-многое другое. Самое ответственное — пересчитывать деньги из кассы, которую снимают среди рабочего дня. Ведь надо пересчитать деньги, отсчитать определëнную сумму в новую личину и поставить нового кассира, и сделать это всё надо очень быстро.

Я не знаю, почему директриса решила обучить именно меня. Я знаю, что было письмо-распоряжение от высших инстанций, обучить кого-то, но почему именно я..?

Я не готова...

Я с 1 октября официально на новой должности — "работник кассовой комнаты". Это круто, престижно, это большой плюс в карьере, но я не готова..... Мне страшно..... Даже не все менеджеры на это обучены, зачем меня...

Кстати, про менеджеров. Бывший друг теперь менеджер. Утешает только то, что я тоже продвинулась в карьере, в одно время с ним, то есть не осталась позади, а значит, не кажусь такой уж слабой перед ним. Или я себя так утешаю...?

...

...

...

Дальше... Личная жизнь...

Тут неистовая боль, родные мои..... Адская...

...

Тот человек, на которого я тратила любовь почти треть жизни, снова обманывал меня. Причём выяснилось это случайно...

Я искренне верила, что он изменился.....

Он изменял мне из-за "физических потребностей". И лишь недавно я узнала, что та девка, с кем он изменял, беременна. На шестом месяце..... НА ШЕСТОМ, БЛ.....

Зимой была похожая история... Но там тема заглохла, беременности не было, а сейчас...

Я была просто в ахере. Да даже больше...

Мне кажется, я до сих пор не до конца осознала, что произошло...

Он сказал, что не знал, как мне сказать об этом... Самый "прикол" в том, что он узнал от неё про беременность примерно в то же время, как я узнала про свою болезнь. Которая, напомню, всё же негативно повлияет на деторождение в будущем💔

Я уже несколько недель не просыхаю от слëз. Это СЛИШКОМ БОЛЬНО...

Я плакала даже на работе. А тут ещё и обучение...

Я надеюсь, что тут что-то не сложится, и он все-таки будет со мной... Простите, я сама не знаю, зачем мне нужен человек, который постоянно врёт..... Но я его так люблю...💔

Есть несколько вариантов, по которым что-то может пойти не так:

1) умрёт ребёнок

2) умрёт эта девка при родах

3) ребёнок будет не от него (тогда он забьёт на это всё)

У меня настолько зашкаливает отчаяние, что я думала провести чёрный ритуал со всеми возможными атрибутами, чтобы у неё случился выкидыш или замершая беременность. Но я не могу, не могу, НЕ МОГУ УБИТЬ РЕБЁНКА, Я НЕ УБИЙЦА...😭💔💔💔

Я бы смогла убить эту девку, но не невинную нерождённую душу💔

Поэтому ритуала на выкидыш ей я решила не делать...

...

Во мне есть сила разрушения... Я знаю это давно. Поэтому я могу использовать СВОЮ силу, а не просить чужую чёрную силу, чтобы помешать и построить всё так, как надо мне.

Но... Как...? Я ещё не научилась... Нужна ненависть. Но сил ненавидеть нету из-за отчаяния...

Но из-за любой силы, нарушающей равновесие (то есть действующей на разрушение, и неважно, чья это сила) потом возвращается бумеранг, или ОТКАТ. И какой он, зависит от негативного воздействия. Поэтому надо чётко определить мотив — НЕНАВИСТЬ И РАЗРУШЕНИЕ или ВОССТАНОВЛЕНИЕ СПРАВЕДЛИВОСТИ ВО ИМЯ ДОБРА.

...мой любимый намекнул, что мог бы приехать с ребёнком... Но она вряд ли отдаст ему ребёнка, если будет жива... Или если будет любить. Поэтому ещё, как вариант — посеять в её сердце ненависть к нему и к ребёнку...

Тогда он мог бы приехать ко мне с ребёнком... И я бы приняла его... В конце концов, вдруг это мой единственный шанс стать мамой...?

...

А вдруг нет счастливых и закономерных финалов в жизни? Вдруг так и надо — отпустить его, он будет счастлив с полноценной семьёй, а я... как-нибудь.....

Вдруг все эти годы были напрасны?..

Но с самого начала... Наше общение началось почти с того, что я спасла его жизнь, спасла его от суицида... Спасла его жизнь, чтобы он потом окончательно разбил мою...?

Господи, нет... Прошу..... Помоги..... Почему Ты не слышишь меня...? Я же всё ещё верна Добру, прошу, помоги...

Помоги...

Помоги...

Помоги...

Помоги.....

ПОМОГИ МНЕ, БОЖЕ, МОЛЮ, В ЭТОТ РАЗ Я НЕ ВЫДЕРЖУ..... УСЛЫШЬ МОЙ КРИК, УМОЛЯЮ, НУ ПУСТЬ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.....

...

Я не могу потерять человека, с которым я не просто видела всю свою будущую жизнь, а к которому ещё и привязалась как к отцу... Я не могу пережить это ещё раз...

У моего отца, кстати говоря, есть ребёнок кроме меня... Узнать это было очень обидно, но мы с ним чужие люди, а вот любимый человек... Я не могу потерять отца ещё раз.....

Из глубин памяти иногда вспышкой загораются старые детские воспоминания, но тут же исчезают. Но некоторые вещи я помню очень отчётливо, хоть мне и было всего 3 годика — обещания отца, что он придёт, и свои слëзные крики у двери, когда я понимала, что он не придёт... Понимала, но надеялась и ждала... Я не хочу так снова... Меня начинает трясти, даже если я углубляюсь в свои смутные детские воспоминания. Представляете, каково мне сейчас?...

У отца есть ребёнок, кроме меня... И он с ним там... А я...? Пап, а как же я...? Почему ты бросил меня и маму, пап..? За что ты обрёк меня на эту боль..? Почему того ребёнка ты любишь, а меня нет? Почему я плохая для тебя, раз ты оставил меня, пап...?

А ведь и мама меня не любит... Равнодушие от неё я чувствую постоянно... Столько боли мне причинили собственные родители... Боже, почему самые близкие люди — самые жестокие палачи...?

...

А ведь я надеялась, что если я люблю своего любимого человека, то всё обязательно будет хорошо... Что я забуду ад в своей семье и построю свою новую семью, свободную от боли и полную любви, где меня будут любить... И я буду любить... Любить безусловной любовью за то, что моя семья просто есть... Любить... Чувствовать себя любимой... А главное — чувствовать себя нужной, наконец приобрести дом, где меня ждут и где мне рады...💔

...

Мне так противно от самой себя... Из-за того, что мне столько времени врали, когда за моей спиной рос ребёнок... Будто на меня вылили помои, и я хочу вырвать с мясом те куски кожи, которые испачканы... А испачкана я вся...

.....дура, дура, дура, ДУРА, ДУРА.....

Я стояла перед зеркалом вся в слезах, с лезвием в руках и думала, где бы поранить себя так, чтобы наказать в полной мере за собственную наивность. Наказать себя так сильно, чтобы больше никогда не посметь быть наивной, НИКОГДА...

Чтобы никогда больше не позволить себе наивность.

Чтобы никогда больше не позволить себе доверие.

Чтобы никогда больше не позволить себе беспечность.

Чтобы никогда не простить себе глупость.

Чтобы никогда не простить себе доверие.

Чтобы никогда не простить себя за свою любовь...

Чтобы мучить себя вечно за свою любовь...

Чтобы вечно причинять себе боль от любви...

Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ, ЭТО СЛИШКОМ БОЛЬНО...

Я истерзала себя, и это только начало..... Но сейчас я ничем не могу так сильно заглушить такую боль, даже на несколько минуток, и это самый настоящий ад... Когда тело болит и буквально горит на местах повреждений, а я без сил валяюсь на холодном полу после истерики... Вся в слезах и в крови.....

Селфхарм не помогает. Разумеется, я сильно увеличила его дозу, и всё равно не помогает...

Я на нервах почти перестала есть. Я только завтракаю (и то не всегда) и ем бесплатную еду на работе (бургер и салат). Меня постоянно тошнит от еды. Даже от моего любимого сладкого, а ведь я так любила зефир, покрытый шоколадной глазурью... Сейчас я ем его механически, под какое-нибудь видео...

Я на нервах совсем сбила режим. Я то сплю почти сутки (но только по выходным), то сплю по 4-5 часов, и больше не спится. Отдельная история — постоянные кошмары... Причём мне снятся в основном именно психологические хорроры. А недавно снилось, как на работе из всех коллег и из меня тоже стали вылезать личинки... Или чувствую во сне постоянное одиночество, которое отравляет... Именно во сне я чувствую весь спектр страха — жуть, боязнь, паника, ужас и другие. Просыпаюсь в холодном поту, почти задушенная одеялом, чтобы биться в страхе ещë несколько минут, а потом, когда вернётся память, снова чувствовать боль от кромешной пустоты... И так каждый день... После каждого пробуждения... Я уже давно не хочу просыпаться... Из одного кошмара в другой...

Я пропадаю на работе... Весь сентябрь я работала 5 дней в неделю по 9 часов, и иногда даже оставалась сверх этого. Во время наплыва заказов проще отвлечь мысли на рабочий лад. А там — коллеги; где-то шутка, где-то смех, где-то музыка любимая зазвучит... Работаю до тех пор, пока ноги не отвалятся, потом приползаю к дому и часа два просто сижу на подоконнике в подъезде, реву и курю...

Да, родные мои, я даже закурила..... Точнее, стала парить электронную сигарету, а точнее, подик. Я никогда не думала, что скачусь к вредным привычкам, но в моём состоянии нужно что-то посильнее даже алкоголя... Прошу, не прибегайте к этому всему..... Я постараюсь бросить, но это потом... Может быть...

...

...

...

А ещё...

Меня зовёт Сила... Уже давно, но сейчас сильнее. Я чувствую, что пора переходить от теории к практике... Или это уже моя шизофрения...?

Я собираюсь купить карты Таро и сделать вручную руны... Для начала... Но "собираться" это понятие растяжимое...

Особенно с последними событиями...

...

...

...

Это ужас какой-то... Я просто готова поклясться, что у меня была успешная попытка самоубийства, и я всё же умерла в том далёком октябре 2020 года, потому что всё, что было и есть после него, настоящий ад... Как-то иначе я не могу это объяснить...

...

Я — всё ещё Айла Теневая...?

Видимо, я лишь тень самой себя... Тень Теневой — красиво звучит, но больно ощущается...

...

Интересно, что же будет дальше..... Простите мне мой бред, родные мои...

Angel_Ayla