И снова приветствую вас всех🤍

Вот уже начался второй месяц лета... Чуть меньше чем через месяц будет мой 18-ый день рождения. Я мало что успеваю из того, что собиралась сделать до него, но чувствую, что хотя бы нахожусь на верном пути. Это обнадёживает...

У меня в жизни сейчас происходят некоторые, так сказать, встряски. События, которые не такие неожиданные и даже предсказуемые, но которые всё-таки напрочь выбивают из колеи своей резкостью...

...

Начну с рабочих моментов, это уже привычка. Работаю я уже целый год, 28 июня была эта годовщина... На работе всё в целом неплохо. Отношения с тем "другом" ограничиваются небольшим контактом по работе, пару раз он даже обращался ко мне с шуточными моментами. Он всё также желает мне приятного аппетита, здоровается первый и когда что-то просит сделать, то стал говорить очень неуверенно и много раз употребляет слово "пожалуйста". Будто... Боится меня..? Или мне кажется..?

А в целом, пусть так. Пусть лучше боится меня, чем снова посмеет распускать слухи. Да, я догадывалась, но недавно был случай: мы небольшой компанией с коллегами шли с работы, и мне случайно рассказали, что он тогда, осенью, распускал про меня слухи. Мол, я его обижаю, грублю, ему некомфортно со мной работать и я в целом его самый главный враг, которого следует опасаться. И после этого он слёг в больницу...

Порадовала реакция коллег на это: "ну мы же тебя знаем, ты вообще не такая, ты никого не обижаешь, добрая и вообще тихая". Как меня это забавляет иногда... Я — Теневая, ребят...)

Говорил, что я его враг, а сейчас стал максимально добр ко мне на работе. Смахивает на то, будто он что-то понял, ведь после больницы он вроде прекратил распускать слухи... Или испугался?... Ведь он слёг тогда, когда стал брехать именно про меня, а раньше такого не случалось, когда брехал на других. В любом случае, я уже не узнаю этого...

Вернувшись домой, я была просто в ярости. Та обида, которую я с великим трудом заглушила, ожила с новой силой. Почему я не узнала об этом тогда, осенью? Я бы точно его завалила бы с его повышением! Его голосовые... Против коллектива... Я бы вытеснила его с работы... И это была бы лучшая месть...

Впрочем... Всё всегда случается так, как должно быть, а точнее, во благо... Сейчас я уже смирилась. Мне осталось наблюдать за происходящим и делать выводы, всё так же оставаясь в тени.

...

...

...

И да, нельзя мечтать о мести кому-либо... Я, увы, не знала, к чему может привести не сама месть, а лишь желание отомстить, но сейчас поделюсь самым сокровенным, что произошло из-за этого чёрного чувства...

Время пролетело незаметно — повторюсь, я уже целый год работаю... Никак не могу привыкнуть к этому, мой внутренний ребёнок в шоке до сих пор. В общем... Нужно было пройти ежегодный медосмотр. Я не особо волновалась, так как в прошлом году всё было хорошо, и за этот год у меня не было никаких причин переживать.

Я быстро прошла всех врачей, последним оставалось узи... Узи, на котором у меня нашли кисту яичника... Достаточно больших размеров... Сказали, что стенка кисты очень тонкая и разорваться она может в любой момент.

Не могу сказать, что жизнь разделилась на "до" и "после", но это известие повергло меня в нехилый шок. Мне запретили любую физическую активность (бег, прыжки, танцы), потому что любое неосторожное движение (или даже всплеск гормонов) может привести к разрыву кисты. Ну и, следовательно, к скорому летальному исходу, если упустить этот разрыв и не успеть на срочную операцию.

Теперь я живу с тем, что каждую секунду могу умереть... Каждую секунду... Даже во время сна, если буду спать в опасной позе...

Если у меня уже в таком юном возрасте такие проблемы, учитывая ещё, что я себя берегу для одного-единственного, то это уже действительно серьёзно... И, конечно же, не просто так. Первой мыслью был вопрос: "почему? что я сделала не так?". И что же я начала делать? Правильно — разбираться в причинах.

Врачи говорят, что эта киста гормональная. Но у меня гормоны пляшут уже много лет, а такое впервые. Значит, что-то тут есть, на что надо обратить внимание...

Я начала искать информацию в купленных мной книгах, книгах о душе, духовности и вере. Душа и тело — ничто друг без друга, они взаимосвязаны. И в одной книге я нашла список негативных чувств, каждое из которых провоцирует определённые заболевания. На болезни малого таза влияет... МСТИТЕЛЬНОСТЬ. Также я выяснила, что вообще женские болезни провоцируются отрицанием и неприятием своего женского начала, страхом быть собой, и это тоже относится ко мне, однако я совсем недавно как раз начала над этим работать. А мстительность... То самое чувство, которое я ощутила острее, чем раньше, именно из-за рабочих проблем. Ведь год назад кисты не было, ровно как и мстительности! Ещё я прочитала, что застарелые и непроработанные обиды, которые переросли в ненависть, провоцируют... ЗЛОКАЧЕСТВЕННЫЕ ОПУХОЛИ. А что такое киста, если не опухоль? Только у меня сейчас доброкачественная опухоль. Это всё обнаружилось вовремя. Как будто намёк, или даже прямое указание на то, что теперь у меня только два варианта развития событий: либо я прорабатываю все свои негативные эмоции, чтобы прекратить уничтожать свою душу и губить тело, либо я погибаю. Других вариантов не дано. Тело губят негативные эмоции души. То есть, чтобы вылечить тело, надо начать с души. Врачи могут выписать таблетки, да даже провести операцию, но если негатив не уйдёт, то у меня будут рецидивы...

Я притянула это сама. Не без помощи окружающих людей и обстоятельств, но факт остаётся фактом. Человек сам для себя и врач, и палач. Я должна сама вылечить себя. ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО Я ОТКАЖУСЬ ОТ ЛЕЧЕНИЯ. Просто основная моя надежда будет на саму себя.

От лечения не откажусь... Закуплюсь травками... Калина, рябина и подобное...

...Ещё один урок? Хорошо... Я, как обычно, приложу все усилия, чтобы его изучить... Ведь он очень важен, он завершит какую-то главу в Учебнике Жизни, верно...?

...

Я знаю, что с 18-летием я перейду на новый уровень духовного развития... Потому что совершеннолетие — это влиятельное событие в жизни, это обновление всего. У меня будут новые обязанности... И другие проблемы... И это — подготовка...

Это урок от Вселенной. Так сказать, испытание угрозой смерти, чтобы открылось моё истинное отношение к жизни...

...Она увидит, что я теперь хочу жить... Теперь, когда у меня планы...🥺

Я смею надеяться на лучшее... На счастливое будущее с моим любимым человеком...❤️‍🩹🥺

Я не говорила ему о кисте... Я должна преодолеть это самостоятельно... Без его помощи...

Я знаю, что он любит меня, и это главная помощь...❤️‍🩹

...

...

...

А вот этот любимый человек как раз стремится знать обо мне ВСЁ. И из любых источников...

Был обычный вечер. Казалось бы, спокойный. И тут вдруг мне пишет Луна... "Айла... Привет. Мне тут <имя> твой пишет...".

Всё. Этого хватило. Хватило, чтобы я не только заревновала, но и нехило перепугалась, ведь я доверяла ей самые сокровенные мысли души... Я не хотела, чтобы это знал тот, с кем я собираюсь быть всю жизнь. К сожалению, ему просто нельзя знать некоторые вещи обо мне. Как если бы, например, он знал бы об этом сайте и читал мои записи — хорошо было бы? Нет. Я просто лишилась бы единственного места, где могу быть собой...

Я дико испугалась. Я не знала, что делать. Луна отправляла мне скриншоты переписки, поэтому у меня нет оснований не верить ей в данном случае. И там в общем-то нет ничего страшного, он предложил дружить, она его послала... Страшен тот факт, что это именно он написал ей, что захотел узнать что-то обо мне в обход, собственно, меня. Через "дружбу"...

Точнее, он потом объяснил мне это так: "я хотел использовать её, чтобы узнать что-нибудь о тебе, вдруг ты что-то скрываешь, и я так понял, что скрываешь". Да, скрываю, тебе нельзя знать всего, прости...💔

Это прошло... Это позади... Но меня осенила догадка... К сожалению, неутешительная...

Луна занимается тёмными ритуалами, она делала какие-то призывы, у неё есть доска уиджи... Что, если открылась "тёмная сторона Луны", и она решила сделать что-то тёмное на нас с любимым...? А некоторые моменты как раз и указывают на это. Я разбираюсь в тёмных ритуалах, я даже могу предположить, что она сделала и как это называется. И мотив есть — обыкновенная месть...

Он ненавидел Луну с самого начала, как только узнал о ней. И тут вдруг сам написал ей, САМ... Предлог дебильный, ну ей-богу... Я понимаю, что он иностранец, собирается переезжать в чужую страну, и ему надо знать максимум информации обо мне для своей безопасности, но он мог спросить у меня... Боится, что совру?.. Но почему?.. У него нет причин не верить мне...

В общем, есть вероятность, что Луна что-то сделала на него. Ему нужна энергетическая очистка. Это не тёмный ритуал, это практика, направленная на обновление. И кто может её сделать? Кому я могу доверить самого дорогого человека...? Естественно, никому, кроме себя. Мне надо самостоятельно провести практику очистки.

Ох, кто бы знал, как мне страшно это делать... Но я должна этому научиться, это одна из тех вещей, которые мне надо освоить, чтобы обрести новую силу. Естественно, направленную во благо🙏

Но... Если я ошибусь...

Хотя в чём там ошибаться? Этот ритуал не предусматривает крови, зеркала и прочей дичи. Я не буду описывать процесс, чтобы никому из читателей не пришло в голову это делать. Это под силу не каждому...

Так или иначе, выхода нет, а запускать эту ситуацию нельзя. Надо делать... Там только светлое и благое...

Так ещё и диагноз... А если это меня добьёт?... Хотя...

Хотя как благо может убить?!

Я справлюсь. У меня есть самое главное — опыт, желание действовать во благо и помощь Высших Сил. Всё должно пройти хорошо.

...

...

...

"Всё должно пройти хорошо" — ровно с той же мыслью я собиралась на выпускной, он был 28 июня. Какое же важное событие... И трогательное...

Я хотела платье. Это нормальное девчачье состояние — хотеть платье. Но в итоге, по разным причинам, я выбрала надеть вечерний комбинезон. Видно на фотографии...)

И я не пожалела об этом!

Я сделала хвост из распущенных волос — не могла поступить иначе, ведь я очень люблю свои волосы... Подвеску я нашла на маркетплейсе буквально за копейки, и она просто шикарная, это лучшее украшение из всех, которые у меня есть! Она добавила моему образу немного смелости. А красный ремешок подчеркнул талию)

В этом наряде не было таких рукавов, которые полностью скрыли бы мои плечи, и я переживала за то, что кто-нибудь увидит мои рубцы на плече. Всё обошлось, а может, всем было не до этого...

К самому мероприятию все коллективно опоздали, поэтому всё началось не в 18:30, а позже на полчаса.

Снова надо было выучить стих. И тут я выступила неидеально. Признаться, я со своим диагнозом вообще забыла об этом. Всё вообще забыла.

После стихов было, собственно, вручение аттестатов. Мой аттестат... Без единой троечки... Директор, пожимая мне руку, сказала, что я очень красивая и пожелала, чтобы у меня всё получилось в жизни. В течение мероприятия я несколько раз прослезилась...

Чувствовала я себя вообще увереннее, чем на последнем звонке, потому что уже примерно представляла, как это пройдёт. Увереннее, но не радостней...

Присутствовали и некоторые учителя, как без них... Учительница истории и обществознания подозвала меня и спросила, на какой балл я сдала. Я немного уступила однокласснице, но учительница была рада, что я вообще сдала)

А ещё был момент, когда, спускаясь со сцены, классный руководитель галантно подал мне руку, чтобы помочь мне не упасть. Только мне! Рот открыл весь зал, а особенно одна одноклассница, которая, походу, всё-таки очень влюблена в него... Мне было приятно)

Далее было застолье. Я не хотела задерживаться на нём, да и с матерью договорились заранее, что посидим где-то полчасика.

Праздничный стол накрывали родители выпускников. Сдвинули парты, расселись: ученики, родители и учителя.

Из самых трогательных моментов было то, как все выпускники говорили тосты... И я в том числе. Я сказала в общем-то всё то, что писала в прошлом посте: школа — это и школа жизни, и я благодарна всем, кто помог мне преодолеть этот путь. Забыла сказать, что жизнь только начинается, но ничего страшного.

Просидели по итогу три часа... Пришли в школу около шести вечера, а разошлись в полдвенадцатого ночи. "Полчасика", да? А мать потом меня же обвинила, мол, почему я не подошла к ней и не сказала, что хочу домой. А как прервать взрослую беседу..? Я не умею влезать в чужие разговоры, уж тем более с целью их прервать и прекратить.

После школы, когда мы всё-таки ушли, меня накрыло страшной истерикой, ведь я не могла пойти гулять в выпускную ночь из-за разряженного телефона. Чувствовала я себя ужасно. Хотя была просто обязана быть счастливой... В такой день...

...

Но выпускная ночь...)

Зарядив телефон, я всё-таки отправилась искать свой класс, который уже ушёл достаточно далеко. А вы представьте обстановку — полвторого ночи, темнотища, зрение у меня сильно падает во второй половине дня, начался ливень, а я без зонта иду в плохо знакомое мне место, где уже однажды один раз заблудилась, едва выбралась и чудом не потеряла сознание от солнечного удара и голода. Дома всё-таки рухнула, ну не суть...😅

Полтора часа было потрачено на то, чтобы их найти. А у меня ещё небольшая топографическая дезориентация, ведь я очень мало гуляю по городу. Очень повезло, что кто-то из одноклассников додумался мне позвонить по видео и сориентировать меня таким образом. Встретилась я с ними уставшая, но мой энтузиазм был ещё очень даже жив)

Дождь поутих, мы шли вдоль набережной. Забрели на какую-то детскую площадку, катались на горке и лазили, извиняюсь, по яйцам. Смешно? А это детские домики на площадке, в форме куриных яиц... Там мы потом спрятались от дождя. Шестеро человек в одном детском яйце😂

Мы бы гуляли дольше, но начался сильный ливень, и пришлось разъехаться по домам. Мы все были мокрые насквозь. У меня в кроссовках хлюпала вода.

Уставшие, но довольные, мы возвращались домой...

Чтобы не мокнуть под ливнем, но всё-таки встретить рассвет, я пошла на девятый этаж своего дома. Но, к сожалению, всё небо было в тучах. Встретить рассвет так и не удалось, но я рада, что мы как следует повеселились с одноклассниками. Они вели себя весело, глупо и громко, потому что уже немного выпили, а я — потому что живу один раз, пока ещё живу, и хочу максимально насладиться жизнью.

Дома я как следует согрелась и даже не заболела.

Такой выпускной я буду помнить всю жизнь. Благодарю за это🤍

...

...

...

Что же я буду делать дальше?

Из-за того, что я теперь совсем иначе смотрю на жизнь, я буду творить, условно говоря, глупости. Много и часто, ведь когда, если не сейчас? Я уже упустила подростковый возраст, где была просто обязана чудить просто из-за возраста, просто из-за того, что я — подросток. Сейчас впереди ещё один чудесный этап жизни — молодость. Прекрасное время, когда хочешь жить, можешь жить, можешь жить как хочешь, но уже есть мозги из-за прошлого опыта, а значит, можно избежать множество передряг.

Интересно, что же будет дальше...? Чувствую, что впереди — что-то действительно важное и серьёзное, но вот что именно...?

А впрочем, волнение — это глупость... Ведь если проблема имеет решение, то волноваться незачем, а если не имеет, то волноваться бессмысленно...

...

Подытожить хочу небольшим отрывком из песни "Так много слов"... Ведь она как нельзя верно описывает моё состояние и состояние моего любимого человека... Первые три строчки про него, а последние три — про меня...

🙏🥺❤️‍🩹

Свозит теперь мой дом...🏠

Пустой...🏚️

Но мне не холодно впредь, не холодно впредь!❄️

Хоть и поздно лететь, поздно лететь!..🕊️

Хоть бы не умереть, не умереть!...🙏

Спеша... К тебе...🥺❤️‍🩹

...

Спасибо всем за прочтение! Любите жизнь, пока не поздно, любите её так, как я люблю всех вас🤍