Приветствую!

Начнём, как обычно, с самого плохого, что случилось за это время. А случилось вот что...

...

Не так давно у моего класса была школьная фотосессия в студии, для фотоальбома. Я пришла вся такая красивая, в платье, с распущенными волосами и в колготках...

Мало того, что я получилась как абсолютная уродина с безобразно толстым лицом и разными глазами, так ещё и на некоторых фотках сквозь колготки видны мои шрамы на ногах от неудачных попыток суицида.

Когда я это увидела, меня буквально затрясло, хотя я считала, что меня уже ничем не проймёшь... Мне страшно, что кто-то это заметит, а учитывая мои частые прогулы, могут быть привлечены органы опеки и психиатрическая помощь. Мне так страшно...

И если на органы опеки мне наплевать, то перспектива встать на учёт, как психичка, меня вообще не радует. В данной ситуации я уже ничего не могу сделать, ибо уже всё сделано. Время покажет...

...

...

...

Помните мой план? Я должна была готовиться весь апрель к ЕГЭ по обществознанию. И что вы думаете? Нифига. Я. Не. Готовилась. Я просто не могу.

Я стала меньше работать и больше спать. Я истощаю себя некоторыми действиями, но в то же время понимаю, что эти действия — мой единственный выбор. Я корю себя за это. Я не должна бездельничать, я должна работать... Я не должна быть тунеядкой и висеть на шее у судьбы... Кроме того, мне необходимы деньги — мне нужна новая обувь... Даже не спрашивайте, почему её не может купить мне моя мать, которая по закону обязана обеспечивать меня до моего совершеннолетия...

Кроме того, я обеспечиваю себя связью и интернетом, что крайне необходимо мне по жизни для общения. Этого хватает, но я должна ещё и копить... Но сейчас десятичасовая занятость в сутки слишком губительна, я не всегда могу её себе позволить.

Словом, без работы не обойтись...

Я даже не знаю, как распланировать последнее оставшееся время. Я не наберу высокие баллы... Я надеюсь, что наберу, но готовлюсь к худшему исходу. Поступления в этом году скорее всего не будет. Хотя я должна...

И знаете, из-за чего?..

С парнем был недавно конфликт. Он обвинил меня в том, что я ничем ради него не жертвую. Я написала, что жертвую всем, и даже больше, на что он ответил, что моя жертва ему ничего не дала. Я сказала, что она дала ему как минимум меня. Он сказал что-то типа того, что я что, должна на его шее висеть как бриллиант и красоваться?

Всё... В этот миг у меня рухнуло всё внутри...

Перед глазами пронеслись воспоминания, как женщины моего рода рассказывали, что каждый из их мужей когда-то обвинял их в тунеядстве. В детстве я не задумывалась о важности таких историй, но сейчас, столкнувшись с нечтом похожим, поняла, что это было зря.

Я хочу верить, что это сказано в порыве эмоций, не более...

Я могла бы и дальше забить на это и не придавать этому огромное значение, но...

Скажу кратко: часть моей жизненной энергии уходит на поддержание наших отношений и их защиту от внешнего Зла. Сейчас я почувствовала, что их из меня стало уходить гораздо больше, чем раньше. Значит, кто-то пытается нас разлучить. Я уверена на 90%, что эта неосторожная фраза была сказана им без злого умысла, и под воздействием не только эмоций, но и разрушения извне.

...

...

...

А знаете... Ведь со всем, что сейчас происходит, я не могу ничего сделать...

Страшная карма в семье.

Повышение бывшего друга.

Отношения на расстоянии.

Разбитая репутация в школе.

...

Сирота при живых родителях? — Смирись.

Коллега лучше тебя? — Смирись.

Одноклассницу сравнивают с тобой не в твою пользу? — Смирись.

Расстояние между тобой и твоим любимым? — Смирись.

...

Я стараюсь держаться, но по ночам умираю.

Я улыбаюсь, но каждый день плачу.

Я стараюсь делать домашку, но меня валят.

Я радуюсь своим маленьким победам, но мне говорят, что в этом нет ничего особенного.

Я пишу пробные экзамены, но у меня ничего не получается.

Я хочу жить, но всё вышесказанное убивает меня...

Мне осталось лишь признать своё поражение...

Кто-то скажет: "Ты же Айла, ты говорила, что никогда не сдашься!". Верно. Однако такое чувство, что во мне несколько личностей, и личность Айла находится в глубокой коме, а я — неизвестно кто, и должна её спасти...

Или это бред на грани сумасшествия...?

Я не сдаюсь, у меня ещё есть время... И смысл...

Я жалею, что не ушла после 9 в педагогический колледж. Я пошла на поводу у матери, и теперь от настолько неправильного и фатального выбора меня выворачивает наизнанку. Я могу прямо сейчас перевестись в колледж, но 1)два года пойдут в трубу; 2)у меня нет ресурса учиться.

...

Я много гуляю, когда есть такая возможность. Хожу по городу и фотографирую виды. Я люблю сырую погоду, когда небо пасмурное и капает несильный дождик. В такое время освобождаешься ото всего... От всех мыслей...

...

Есть одна мысль у меня...

...Так как я чувствую себя угнетённой в собственном доме, я хочу попробовать готовиться к экзаменам на природе. Хочу в ближайший выходной с утра выехать в лес, посидеть на природе, в одиночестве, помедитировать, привести в порядок мысли. А потом, когда немного ментально успокоюсь, начну писать конспекты по этому самому обществознанию... Это последняя надежда. Мать-Природа даст мне сил, ибо я, как и каждый из нас, создан ею... Она добра и милосердна...

Я даже стих написала...

...

Природа-Мать..! Она — покой!

Она простит, даст опереться,

И успокоит тишиной

Моё испуганное сердце.

Не наругает — промолчит,

Но чувства вытащит наружу:

Она молчаньем исцелит

Мою встревоженную душу,

Она отключит от сети,

Не больно, трепетно и сразу,

Но для того, чтоб починить

Нагруженный, безумный разум...

...

...

...

Как-то не верится, что мне что-либо поможет... Это снова духовная кома...

Кома — это не больно... Кома — это никак... 💔

До встречи, мои дорогие🤍