Приветствую всех🤍

Поздравляю всех с началом весны, пусть у вас всех всё будет хорошо!💚

И снова произошло множество событий, о которых я сейчас напишу в этом личном-публичном блоге-дневнике...

...

До начала хочу сказать, что Звезда — это и есть моя погибшая кармическая сестра. Мои предположения, видимо, оказались верны. Моя сестра... Жива... Я до сих пор не верю своему счастью... Просто не верю. Но иначе быть уже не может🥺💜

Конечно же, есть ещё множество вопросов, ответы на которые я буду продолжать искать. Но главное уже понятно. Это — она💜

Нашли друг друга две души... Родные души... Которые помнили друг друга...

...

...

...

Жизнь у меня, как вы уже поняли, достаточно насыщенная, хех...)

Я стараюсь идти вперёд, хоть это и сложно, хоть и трудностей много, хоть и устала... Есть и успехи, и провалы, и это нормально...)

И вот пару недель назад случилось, так сказать, новолуние. В моей жизни снова появилась... Кто бы вы думали? Луна. Та самая девочка-Луна, к которой я была очень сильно привязана, которая подло кинула меня в самый тяжёлый момент, которую я возненавидела и которую мне удалось отпустить. Ну как отпустить... Я вырвала из сердца всю привязанность к ней, положила, так сказать, в отдельный сундук в душе и закрыла. Рана от вырванного куска чувств и эмоций долго кровоточила, ныла и болела, а потом потихоньку начала затягиваться... В конце концов, после предательства Луны моя жизнь не остановилась, а наоборот, обрела новые горизонты. Хотя сначала мне казалось, что это невозможно...

...

"Ты... Разблокировала меня...?" — пришло сообщение мне среди ночи. Я подскочила на месте, не ожидая, что Прошлое с ноги снесёт дверь в мою жизнь...

"Во-первых, привет, а во-вторых, у меня слетел аккаунт, поэтому и блок тоже исчез" — объяснила я как можно короче.

"Ааа... И снова заблокируешь?" — пришёл ответ.

"А ты как хочешь?" — я старалась перевести стрелки на неё.

"Видимо, ты всё ещё злишься на меня..." — печально написала Луна.

Луна... Эх... Нет, я не злюсь, поверь... Я вырвала из себя все чувства к тебе, поэтому я не чувствую ни злости, ни любви к тебе. На этом месте осталась только пустота.

Луна хотела вернуть общение. Как оказалось, она до сих пор сильно переживает после той ссоры, хочет всё вернуть как раньше и не может меня отпустить.

Но нет... Я тоже привязана, но сильно болит. Очень сильно. Поэтому я не согласилась поддерживать общение. Может, когда-нибудь потом я напишу ей... Когда-нибудь..... Но очень маловероятно.......

Прощай, моя хорошая...😔💔

Навсегда ли на этот раз..?

...

...

...

Чтобы не так сильно болело, я решила отвлечься на работу. В конце концов, занятость — самое лучшее лекарство... Но там же бывший друг-краш-коллега! Понимаете? Если человек исчезает из поля зрения, то его проще отпустить, а ещё раны в душе затягиваются быстрее. А он постоянно на глазах! Мы оба работаем вечером по будням. Я пробовала иначе — работать в выходные, но чуть не свихнулась от недостатка отдыха. Поэтому оптимальный вариант: утром учиться, вечером работать, и всё это по будням. А выходные остаются свободными.

Мы игнорируем друг друга, а с другими он очень дружелюбный. Это очень больно наблюдать... Он даже во время нашей дружбы не был таким дружелюбным ко мне... И каждый рабочий день меня несколько раз кидает в крайности, от мощнейшей ненависти до полного отчаяния. Я скрываю это, как могу.

Ситуация тупиковая, ей-богу... Работу терять я не могу, ибо с ней у меня есть некая финансовая независимость. А так работать... После каждой смены нарезать круги по ночному городу, в слезах слушая грустную музыку... Селфхарм и порезы уже не помогают... Я вообще ничего не чувствую, нанося их себе. Раньше это было неким...облегчением... А сейчас пустота от боли в душа как была, так и остаётся. Видимо, век моего селфхарма подошёл к концу... Ибо он больше не имеет смысла...

Когда бывший друг-коллега был в больнице, мне казалось, что свершилась справедливость: он причинил мне боль, и сам потом пострадал. Пускай хоть и от моих пожеланий... Но нет! Боже, как же иногда жизнь поворачивается...

ЕГО ВСЕ-ТАКИ ПОВЫСИЛИ... ОН ТЕПЕРЬ КАНДИДАТ В ИНСТРУКТОРА...

У МЕНЯ ВСЁ...

Этому объявлению аплодировала вся кухня. Кроме меня, разумеется... Глупцы, они просто не знают, насколько он их ненавидит с осени... А я знаю!

Нет, я не завидую: я осознанно не иду в развитие (развитие — это обучение на другие позиции и дальнейший карьерный рост), потому что сейчас мне важнее разобраться с учёбой. Если бы хотела, уже давно была бы на пути к повышению до менеджера... Но нет, сейчас я обычный кухонник, деньги есть — и слава Богу.

Я больше не могу сдерживать в себе эту ненависть к нему. Есть предел, и у меня он, походу, уже наступил. Это единственный человек, смерти которого я была бы рада...

А если... Я, конечно, могу его угробить... Я потрачу на это все силы, но смогу. Мои слова — не пустой звук, а имеют силы, силы и Добра, и Зла, в этом я убедилась на 100%, когда он лёг в больницу... "Последний друг — первая жертва" — красиво звучит? Но я же все-таки на стороне Добра, поэтому пока думаю, что же сильнее — долг и благородство или личные амбиции и ненависть?... За это платить придётся ой-ой как...

Нет, не должна этого делать!...

Я борюсь... Я не отдам себя тьме... Нет, нет!...

...

...

...

А платят чем за такой поступок, которого я хочу избежать? Правильно. Если при жизни — то счастьем. А для меня счастье — личная жизнь и любовь...

Тут как бы всё нормально, но... Есть одно "но"...😔

Он собирается приезжать, копит деньги, чтоб купить нам квартиру, открыл небольшое дело даже... Говорит, что это всё ради нас, что хочет, чтобы я им гордилась... Я в тихом радостном шоке...)

Это всё, конечно, хорошо, но дело в том, что он 1)рассматривает как вариант только однокомнатные квартиры (а куда на будущее такое, это не подходит, я нацелилась на трëшку, твёрдо и бескомпромиссно); и 2)он не верит в Бога...

И если первое имеет решение, то второе... Он верил раньше, а потом вроде как разочаровался...

Я твёрдо верю, что в нём ещё осталась крупица Света... Я буду молиться, чтоб Высшие Силы его образумили...

В моей жизни долг выше любви. И как бы мне ни было больно это говорить, в этом и весь смысл моего существования. Проще говоря, добровольно я живу ради своей любви и принудительно должна жить ради своего предназначения. Я... Просто не смогу быть с ним, если он не придёт к вере... И не по моему желанию...

Я по прежнему каждый день прошу Бога, чтобы мы были счастливы вместе всю жизнь... И я очень боюсь, что из-за его грехов нас просто разведут... Как когда-то зачем-то свели...

Я прошу, чтобы этого не произошло, и пока меня слышат и внимают моим мольбам... Даст Бог, так будет и дальше...

Все-таки любовь творит чудеса...🥺✨

...

...

...

Наступила весна. Я спланировала дальнейшую жизнь более чем адекватно.

Март: весь месяц я работаю в максимальном количестве, 5 дней в неделю, + посещаю школу преимущественно без прогулов. По итогам мне хватит денег на то, на что я сейчас коплю — это новый телефон и кое-что для хобби. Покупка этого придаст мне моральных сил, много сил. И я смогу выдвинуться на другой уровень, то есть апрель.

Апрель: максимальная подготовка к экзамену по обществознанию, потому что он хромает сильнее всего. Весь месяц я посвящу только этому предмету. Школу буду посещать по силам, работать буду от 2 до 4 дней в неделю (пока не решила), выходные будут полностью свободные. По будням я буду читать подготовительные материалы, решать пробные экзамены и делать конспекты-обобщения разных тем. По выходным я буду прежде всего высыпаться, а после завтрака буду смотреть видеоуроки. Я добьюсь нужных мне результатов. Я в этом не сомневаюсь. Так пройдёт весь апрель.

Май: я займусь лёгкой подготовкой ко всем предметам сразу. Работать буду сначала средне, а потом у меня очень удачно будет отпуск, аж две недели.

Май-июнь: сами экзамены. Я их сдам, я не сомневаюсь в себе и в своих силах.

Июнь: я решу, что делать с высшим образованием, поступать или нет, но скорее всего поступлю. Подам документы, буду ждать сентября. Пройдёт выпускной, и о школьном гнёте можно будет забыть навсегда.

Июль: максимальная работа, просто постоянная работа, добавить нечего.

Август: исполнится 18, а там будет лучше с личной жизнью❤

...

Мне кажется, довольно адекватный план!

...

...

...

Ну, и в конце хочу сказать, что была неделя Масленницы, и я приносила в школу блинчики. И они очень понравились моему классному руководителю, он съел их аж 4 штуки и сказал мне, что они очень вкусные! Мне было очень гордо за себя. Я конечно допоздна с ними возилась, чуть не устроила пожар, но всё закончилось хорошо)

...

Я верю... Больше, чем надеюсь... Наверное, даже больше, чем люблю... Я только верю, и верю в лучшее...

Я сделаю всё, что в моих силах. Я выберусь. Я не стану на сторону Зла и не допущу, чтобы на неё встал мой любимый человек... Просто не допущу...

Как и раньше, я готова спасти его от Зла любой ценой, и пускай даже ценой собственной жизни. Мне пришлось быть воительницей по жизни, чего ещё от меня ожидать...

...

...

...

Даже несмотря на то, что у меня такие планы, которые в общем-то очень позитивные, у меня очень болит сердце и душа,..

Я буду ещё больше погружаться в религию. Может, кому-то покажется, а куда ещё больше? Нет. Веры и религии в жизни не бывает много. И раз в моей душе много зла, то надо с ним все-таки уже начинать бороться. Когда, если не сейчас, начинать борьбу со злом? Правильно. Дотянула до финишной прямой — борись тут, у самой черты...

Я справлюсь... И спасу свою любовь...

Если Бог за нас, то кто против нас?..

...

...

...

Верю, надеюсь, и конечно же люблю.

Двигаюсь вперёд.

Борюсь со злом.

Храню равновесие.

Справляюсь.

Строю планы.

Держу себя в руках.

Несу свет этому миру.

Храню в себе Любовь к миру и к моему любимому человеку❤

Обнимаю всем сердцем каждого читателя🤍