Всем привет!

Наступил 2025 год! Всем волшебства в новом году, счастья и исполнения желаний!🤍

Сразу хочу сообщить, что бывший друг-краш-коллега уже выздоровел и его выписали из больницы. Его здоровью ничего не угрожает. Он пока не работал в этом году и числится на больничном. Скоро он выйдет на работу и его окружат вниманием и заботой...

А что касается меня... Нет, жизнь меня так просто, видимо, пощадить не может: не прошло и трëх недель с начала года, но я уже на нервах. Новый год — новые проблемы!

Началось всё с того, что Звезда сама проболталась...

Я спросила её, не сатанистка ли она, все-таки, человек новый в моём окружении, и вообще, я знаю, что я слишком подвинулась на гибели своей кармической сестры и могу просто перепутать... Но блин, нет, тут ошибиться было невозможно, сейчас расскажу.

Она стала говорить, что сатанисты это дураки, и верующие фанатики тоже, и вообще много лишнего взболтнула. И её слова, её мировоззрение было почти точь-в-точь таким же, как и у моего фиолетового солнца... В какой-то момент Звезда сказала, что она слишком разговорилась, но тут в диалог включилась я. Я рассказала ей все свои мысли и подозрения. Она не отрицает, что она — моя сестра, но говорит, что не смогла бы так быстро переродиться. Но тут у меня возникло три варианта: либо она переродилась и быстро выросла из-за аномалий и дыр во времени (которые с 2020 года капец как ощутимы!!), либо ей стëрла память тёмная сила, либо произошло и то, и другое.

Ещё Звезда проговорилась, что уже теряла меня, по собственной дури, потому что говорила мне много лишнего. Вроде, меня убивали из-за этого, а так как она — древняя душа, а я — молодая, она теряла меня несколько раз, а я её — всего один.

...Я помню, как уговаривала сестру рассказать мне что-то из высшего, об устройстве этой вселенной,... Она знала гораздо больше меня. А когда я спрашивала её о будущем, она уклонялась от ответа и всегда говорила, что будет рядом со мной при любых трудностях. И это действительно было так. Со временем я поняла, что лезть в будущее — это опасно и глупо. Я чувствую, что она мне что-то рассказывала, но я этого не помню, потому что мне стёрли память. Иногда что-то всплывает из глубин подсознания, но я боюсь поверить себе и своей интуиции, проблема именно в этом.

В общем, из-за того, что Звезда проболталась (я пока не осмелюсь утверждать на 100%, что это моя погибшая кармическая сестра, мне ещё предстоит разобраться, поэтому так и буду звать её Звездой...), мне вроде снова грозит опасность, меня могут убить. Звезда надеется, что она сказала слишком мало и меня не тронут, а я жду с нетерпением встречи с врагами лицом к лицу. Собственно, как и всегда. Бояться мне нечего, и я уже говорила, почему...

...

...

...

Следом за этим потрясением я узнала, что увольняется моя подруга-менеджер...

Это стало страшным ударом... Я потеряла из виду человека, который стал одним из важнейших в моей жизни...

Я очень сильно рыдала, когда узнала эту новость, но она обещала, что мы продолжим общение по переписке... Однако я в это не верю... Она взрослая, у неё будет новая работа, она будет занята и на меня у неё просто не останется времени... А со временем она просто забудет меня...

Поэтому я, в её последний рабочий день и по совместительству свой абсолютно свободный выходной, пошла на работу, чтобы пересечься с подругой и подарить ей новогодний подарок. Это была милая розовая плюшевая игрушка, печеньки, календарик с вдохновляющей цитатой и карточка, где я написала ей поздравления. Всё это было в красивом розовом пакете с цветами. Я шла и сияла... Я хотела подарить это своему близкому человеку, и мне было совершенно не жаль ни утерянного выходного, ни тем более потраченных денег, ведь я уверена, что это был последний раз, когда мы виделись вообще...

Конечно, всё случилось не по плану: в раздевалке помимо неё была моя родственница и ещё одна девочка коллега. Пришлось вручить пакет почти молча, лишь поздравив с новым годом, хотя искренне хотелось лично поблагодарить её за всё. Мы долго стояли в объятиях, на глаза начали наворачиваться слëзы, но я сдержалась. Она заглянула в пакет, подняла глаза на меня и будто сказала: "ну зачем...", однако было видно, что ей приятно. Она сказала: "я тебе потом напишу". Она в шутку предложила мне выйти на работу, раз уж я всё равно пришла, но я отказалась).

Поняв, что больше мне нечего делать там, ведь подарок был отдан, я пожелала всем удачи на сменах, попрощалась и ушла. На душе было и легко, и тяжело одновременно.

Она потом мне все-таки написала, от души поблагодарила за подарки... Я была рада слышать такое... Очень хочу надеяться, что она меня не забудет и наше общение не покроется плесенью, но особо не рассчитываю на это — чтобы потом было не больно от разочарования...

"Да не надо мне ничего дарить,.. Я ничего не смогу подарить взамен, я на мели вообще" — сказала она мне перед новым годом...

Мне ничего не нужно... Просто не забывай меня, пожалуйста...

"Ничего, не унывай, всё будет хорошо! Будет ещё такой день, когда мы встретимся, просто вместе напьёмся и обсудим всю жизнь😉" — сказала она мне однажды, когда мы шли вместе с работы, уже прощались и обнялись перед тем, как разойтись...

Я помню это... Я жду этого дня... Но наверное он уже не наступит...

Благодарю за всё... До встречи в следующей жизни...🤍

...

А в один прекрасный день меня взломали. В телеграме. Я потеряла доступ к своему аккаунту. Некто изменил имя, юзернейм, удалил фото профиля и покинул ненужные ему каналы. Благо, у меня есть второй аккаунт, благодаря которому я это и узнала...

Я светила свои данные на сомнительных сайтах раскрутки тиктока, мой косяк, знаю... Но блин, так страшно, вдруг вернуть его уже никогда не получится..? На данный момент я ещё плюсом ко взлому нахожусь в блоке по спаму. Вот они, результаты знакомств в ботах... Я сделала всё, что могла, а могла я только написать в поддержку и ожидать ответ...

Там слишком много важного для меня... Несколько лет я собирала кусочки переписок с важными людьми, которые меня покинули, чтобы что-то оставить...

А может... Это и есть шанс на настоящую новую жизнь...?

...

...

...

Но то, что последует далее, уничтожило меня в корне...

Я уже не помню, говорила я об этом или нет, но скажу сейчас снова. Мой любимый человек жил с другой девушкой, так как меня и его разделяет расстояние. Месяц назад они расстались. Я ликовала: я ждала этого целый год!

Однако моя радость была недолгой... На днях он написал мне, что эта девушка сказала ему, что она беременна...

...

Можете представить моё состояние...?💔

Он не верит в это, говорит, что она врёт. Я спросила: "а если это правда, то что?". А он: "тогда придётся расписываться с ней, при всей любви к тебе я не смогу оставить своего ребёнка".

...

В этот миг во мне рухнул весь мой мир💔

Я же... Я же сама росла без отца, он ушёл в другую семью, у него был другой ребёнок...

Мне всегда не хватало мужского внимания... Ни отца, ни друзей, а с родственниками мужского пола мы виделись только по праздникам... Я боялась и не понимала мальчиков... Пыталась подружиться, но не получалось...

Вы даже представить себе не можете, сколько комплексов сформировано этим... Логика ребёнка: "мальчики обращают внимание на девочек, но я в стороне, значит, я какая-то не такая девочка, как остальные". Это чувство идёт со мной рядом всё детство, весь подростковый возраст и норовит войти во взрослую жизнь.

Мне никто никогда не делал комплиментов из мальчиков... Только во втором классе одноклассник сказал, что у меня длинные волосы, как у принцессы; и бывший краш-друг-коллега пару раз сказал, что я добрая и отзывчивая. И на этом всё...

А представляете, как психологически трудно учиться в классе, где классным руководителем является мужчина, молодой, симпатичный, сильный и с чувством юмора? А потом ещё и разреветься перед ним, как последняя психичка... Да, этот случай я помню, и помню очень отчётливо...

Мой любимый человек вообще первый парень, который, как я считала в самом начале нашего знакомства, "опустился до общения с таким ничтожеством, как я"... И поэтому я привязалась к нему не только как к парню, но и как к отцу💔

Я заметила это давно, но до сих пор не решилась сама себе в этом признаться... Я же понимаю, что это неправильно, так не должно быть, но я сама не виновата в этом... Это стало причиной многочисленных блоков в общении с ним... Я всегда стремилась быть маленькой хорошей девочкой для своих родителей — чтобы мама не ругалась и хвалила, а папа не уходил и был рядом... И за эту хорошесть меня и полюбил мой любимый человек, он постоянно делал на этом акцент, говорил: "ты моя маленькая Любимка"... Я чувствовала некоторое удовлетворение в душе, что я все-таки хорошая и поэтому на меня наконец-то обратил внимание папа... Пусть и не родной папа...

А тут... Возможно, настоящий, родной ребёнок...

А я... Снова не нужна и буду брошена...💔

Брошена отцом...💔

Брошена отцом ради другого ребёнка...💔

Снова...💔💔💔

Всё то, с чем я боролась несколько лет с самого детства, нахлынуло с новой, неистовой силой... Второй раз... Нет... Я отчаянно хочу верить, что всё это лишь враньё...

Не так страшно быть брошенной девушкой, как брошенной дочерью... Потому что девушка найдёт себе другого парня, а дочь найти другого отца не сможет, ведь это невозможно, и рана останется до конца жизни.

Пока ничего не известно, и я молюсь, чтобы всё это оказалось ложью...

...

...

...

На данный момент мне очень трудно. Я совмещаю работу и учёбу, скоро экзамены, мать трепет нервы, в школе меня грызут учителя. Всё как и обычно...

Из всего того, что я планирую сделать в ближайшем будущем, так это изменить свою внешность. Мечтаю купить пирсинг-обманку, на время отпуска хочу покрасить ногти в чёрный цвет, и, конечно, я не успокоюсь и все-таки снова покрашу волосы в фиолетовый, только уже не временной краской, а пигментом. Только хочется найти что-то такое, что не испортит мой настоящий цвет.

Ещё мне надо меньше работать, потому что меньше учиться мне не позволяет мать. Хоть немного работать, но лишь бы снова не попасть в зависимость... Хочу больше отдыхать, а то по будням школа и иногда работа, а на выходных работа. Сильно устаю и перегружаюсь...

...

...Жизнь отбирает важных людей руками обстоятельств с целью раскрыть наш потенциал и показать его нам, чтобы мы могли познать свою истинную силу... Запомните это, это одна из Истин Жизни, которые неожиданно начали открываться мне с начала 2025 года. Я даже не предполагала, что у меня внутри столько сил. Они на исходе, но сам факт того, что я держусь до сих пор, мне кажется, достоин уважения... Хоть немного...

Больно... Само собой, мне больно, но разве гусенице не больно превращаться в бабочку?..

Желаю всем счастья в новом году и надеюсь, что у вас дела гораздо лучше, чем у меня🤍✨