Приветик всем)

Ещё раз хочу выразить благодарность всем-всем-всем, кто читает мой блог и интересуется событиями моей жизни. Я очень вами дорожу. Спасибо за тёплые комментарии🥺💟🙏🏻

Итак, опять несколько тем...

Наступил октябрь... 🍂

Уже несколько лет подряд он для меня очень тяжёлый и трудный, потому что в этот месяц всегда происходит что-то плохое. Точнее, осень всегда забирает у меня близких людей, и чаще всего происходит это в октябре. В этом году я решила быть на позитиве и постараться не сдаться. Тем более, что обстоятельства несколько смягчились, ведь если сравнивать с предыдущими годами, то это просто песня, я тогда даже и мечтать о такой счастливой жизни не смела. Да, есть и старые раны и травмы, и что-то постоянно случается, и времени нет, и друзей, но ко всему этому я стараюсь подходить с большим оптимизмом и твёрдо идти вперёд. Легче высказать здесь. Да.

...

Я говорила, что хочу бросить школу. Помните? Потому что считала, что оно мне вообще нафиг не надо и пусть мать делает надо мной что хочет. До болезни я прогуливала целую неделю. Я ей кстати так и сказала: "Делай и говори что хочешь, хоть бей до полусмерти, но я не буду учиться больше, это был не мой выбор, это было только твоë хотение". Я была настроена решительно, меня уже ничего не пугало, никакие перспективы. Зря... Мать вздохнула и сказала: "Нет, бить я тебя не собираюсь, у меня есть мысль получше...". Я, уже как и обычно, не воспринимала это всерьёз. И тут она говорит: "Ты же так и хочешь быть с этим своим козлом?", имея ввиду моего бывшего. Я: "А что?!". Равнодушие мигом пропало, а интуиция до хрипоты кричала о том, что я вот-вот снова попаду в зависимость. Мать: "Я приму его, если ты окончишь школу", "Без моего благословения ничего не получится, счастья не будет у вас".

Сначала я удивилась...

Потом обрадовалась... В конце концов, я и сейчас рада, потому что списывать домашку с интернета не так и сложно...

Потом дошло...

СКОЛЬКО ЛЕТ Я ТЕРПЕЛА АДСКИЕ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА С ЕЁ СТОРОНЫ ИЗ-ЗА НЕГО... Я БЫЛА ГОТОВА СРАЖАТЬСЯ ЗА СВОЮ ЛЮБОВЬ, ПУСКАЙ ДАЖЕ И НЕСЧАСТНУЮ, НО ДО КОНЦА... Я ДАВНО СДЕЛАЛА ВЫБОР... А ВСЁ ЭТО БЫЛО С ЕЁ СТОРОНЫ ЛИШЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОТОМ ШАНТАЖИРОВАТЬ МЕНЯ... И ЧЕМ?! ШАНТАЖИРОВАТЬ САМЫМ ДОРОГИМ...

Так я должна теперь не просто доучиться! Я должна закончить школу без троек, не прогуливать ни дня и делать домашку.

Сейчас это ещё как-то терпимо. Но меня гложет мысль: а вдруг потом то же самое будет и с высшим образованием????? Это сейчас она говорит "Не хочешь учиться дальше — не учись", а потом? А вот неизвестно... С одной стороны, если я на это поведусь, то она поймёт, что шантаж сработал. Но я уже повелась, потому что это моя самая-самая желанная мечта — счастье с тем, кого люблю...😔

Я в полном шоке... Могла ли я хоть два года назад представить, что будет ТАК? Два года назад, когда во время нашего с ней скандала она на эмоциях разбила тарелку и свои руки в кровь, проклинала и кричала, что ненавидит меня... Когда трепала за волосы, приговаривая "тварь, я никогда не допущу, чтобы вы были вместе!!"... Когда я лежала на полу, корчилась от её ударов и кричала "Я ЛЮБЛЮ ЕГО И Я БУДУ С НИМ!!!"... Когда она говорила, что я больше ей не дочь... Когда едва не выгнала из дома со словами "езжай к нему, а я тебя ненавижу, мне такая дочь не нужна!!"...

Я пережила всё это... Это позади... Но я просто хочу знать, ради чего я это терпела? Если бы эта война с матерью так и продолжалась, это было бы объяснимо. А так... Для чего...?

Но...такое лёгкое условие...

В чем подвох...?

...

Так, ну это всё ладно. Бывший же ещё!

Я не помню, говорила я или нет, но скажу, что он иностранец, живёт в другой стране. Раньше я думала переезжать в его страну, но недавно передумала, потому что я ещё не до такой степени самоубийца...😅 Ну, а вообще, может быть и переехала бы, но....если бы точно знала, что я нужна этому человеку... Я очень хочу ему верить, и каждый день внутри работаю над собой в этом направлении...

В общем, ещё до условия матери я затеяла с ним серьёзный разговор. Чтобы двигаться в будущее, надо избавиться от тяготящего прошлого и от того, что не может быть в будущем, чтобы не тратить энергию ещё и на это. Запомните это правило, лично меня оно оживляет, может, кому-то ещё поможет! Мне надо знать, видит ли он наше будущее и что он готов сделать ради этого. Я сказала ему свои планы на ближайшие годы и пути их достижения и сказала, что за эти годы доказала свою любовь к нему, поэтому пусть теперь он её докажет своим переездом в мою страну, Россию. А то только на словах, а не деле постоянные измены и эмоциональные качели. Две недели он думал над этим вопросом, а потом в один вечер сказал, что он на это не согласен. Я ревела во дворе, но по переписке не ныла и не сыпала смайликами разбитого сердца. Я сделала вид, что приняла его выбор.

Но это не всё😏

Через некоторое время он скинул мне картинку с диалогом "пошли"-"пойдём"-"ты даже не спросил, куда"-"мне неважно, куда, лишь бы с тобой". Я такая думаю: "ОООООООО, ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ!!😅😂😂😂"

Я начала притворяться, что не понимаю смысла. Он объяснил. Я: "хочешь быть со мной — приезжай)". Он: "ладно 😞"

ПРОХЛАДНО, ЁМАЁ.....

И на следующий день: "не хочется ехать в Россию, но с тобой быть хочется больше🥺🥺🥺".

Короче, празднуем, пока он не передумал!😂😅🥳👌🏻

Мне было важно разобраться с вопросом касаемо него как раз из-за планов на жизнь.

А что же за планы?

• остаться в России

• остаться на своей работе, потому что я её люблю и там нормальный коллектив

• из-за условия матери окончить школу...

• открыть бизнес и зарабатывать на своём рукоделии; я занимаюсь созданием украшений; в планах после 18 продавать свои изделия на самом известном маркетплейсе ;)

• всë-таки постараться найти биржу, куда можно вкладывать и зарабатывать...😅

• купить квартиру, потому что мать сказала, что "не собираешься учиться дальше — будь добра съехать после 18, обеспечивать тунеядца я не собираюсь"

...

Так как мне уже 17, я должна что-то придумать касаемо квартиры. Снимать её это слишком дорого, и деньги на ветер, потому что это жизнь не на своей территории, а я мечтаю о СВОЁМ уголочке на этой земле.

...

Вот такие дела)

Конечно, важнее всего сейчас окончить школу и сдать экзамены. Пусть этот аттестат просто хоть лежит в шкафу. Думаю, где-то по весне бывший как раз приедет. Или летом, тут невозможно предсказать этого непредсказуемого человека 🤷🏼‍♀️

...

Тут ещё такое в школе приключилось...

09.10.24...💔

Думаю, все-таки кто-то помнит, что я в некоторых прошлых постах я упоминала о проблемах с математичкой. Так вот, это же не ограничилось простыми словами или даже тройками...

Был урок геометрии. Сами понимаете, 11 класс, стереометрия, вся херня... Мне сложно. Да. До меня к доске вышла одноклассница, и решила всё отлично. Она молодец, спору нет, я искренне рада за неё! После неё вызвали к доске меня, чтобы я исправляла оценки, у меня там было две тройки. Как вы понимаете, их теперь три! 😂😂😂 Тройки три, нервов нуль...)

Я не смогла нормально решить то, что было в учебнике, и училка начала унижать меня через сравнение с той одноклассницей, которая решила всё хорошо. "Не учишь, не хочешь! Вон она-то молодец, а ты?! Ты погрязла в тройках, ну и пусть!" и всё такое. Я у доски начала срываться, на глаза выступили слëзы. С горем пополам дорешав всё, я села. "Ну это три, ты понимаешь!". Мне плевать на оценки, но зачем сравнивать меня с тем, кто лучше..!????!😭💔

Я минуту посидела за партой, но почувствовала, что не справляюсь с эмоциями внутри, и отпросилась выйти. До конца урока оставалось 6 минут. Едва я закрыла кабинку, эмоции взяли верх надо мной... Я тихо рыдала, но отчаянно хотелось завыть. Хотелось верить, что это просто кошмарный сон, ведь я так всегда боялась именно такой ситуации... Мне повезло, что рядом оказалась туалетная бумага, и я смогла кое-как привести себя в порядок. Вернулась. Далее была физкультура, на которую я не пошла по причине освобождения, я сидела в классе с ещё одной одноклассницей и постепенно успокаивалась. Но в конце урока в класс заглянул классный руководитель и вызвал меня на разговор. Уже тогда я поняла, что всё моё спокойствие было напрасным... "Учителя на тебя жалуются. Первое: почему ты уходишь в уборную на полурока??". Всё, меня сорвало, и я уже с интонацией начинающейся истерики сказала: "Да я один раз!.. На пять минут!!...". И отвернулась, чтобы он не видел, что я плачу, но нервы сдали окончательно. "Ладно, уходи на сколько нужно. Второе... Жалуются на то, что ты сидишь на уроках в телефоне". Но я уже не могла нормально разговаривать, а только стояла и только тихо плакала. "Вот что ты ревёшь сейчас?" — с искреннем непониманием проговорил он. Грубо это... Меня это сильно ранило, но я понимаю, что он все-таки мог чего-то не понять, поэтому не держу на него зла. Он вообще ни в чем не виноват.

Я как могла отстаивала себя, что с телефоном на уроке хочу быть и всё такое. Вообще, я плохо помню этот разговор, потому что во время срывов у меня отрубается память... Защитная реакция моего мозга, чтобы помнить как можно меньше кошмара... Но было что-то про работу, про экзамены... Параллельно я рыдала и не могла успокоиться. Мимо проходили какие-то ученики, они смотрели на нас. Мне было стыдно и противно перед ними, но ещë больше я чувствовала ненависть и отвращение к себе, что показала свои слëзы мужчине, хоть и учителю, из-за этого я ещё больше не могла успокоиться.

Меня трясло.

Классный руководитель помолчал несколько секунд и с человеческим интересом спросил: "У тебя вообще всё хорошо..?" и тронул на плечо. Я отшатнулась. Этот его поступок пробудил во мне вообще непонятно что. Потому что с одной стороны было странно услышать такое от него, хоть я этого и хотела, а с другой мне так хотелось высказаться ему!.. Я не знаю, почему, но мне кажется, что ему можно доверять. После этого его действия мне хотелось, чтобы он все-таки переспросил и добился от меня какого-то вразумительного объяснения причин, хоть и стыдных... Но он этого не сделал, и моя робкая надежда умерла.

Он отправил меня в класс, но я не пошла, потому что не хотела появляться в классе в таком виде — зарëванная и со сбивающимся дыханием. В итоге он отправил меня умыться и сказал "успокаивайся". Я ушла с уроков раньше. Домой.

Дома, естественно, истерика.

Дома, естественно, порезы.

Дома, естественно, слезы и крики.

Мне теперь страшно ходить в школу из-за математички. Теперь ненависть стала вместе со страхом.

Я так устала это всё выдерживать... А ведь мне хотелось сказать классному руководителю о своих суицидальных намерениях... Как раз в ответ на его вопрос... Но не сказала. Жалею.

По итогу, мать вызвали к директору. Слава Богу, она уже не давит на меня. Уже хорошо...

И ещё я прочитала их переписку с классным руководителем. Да, мне нужно это знать, и не надо меня осуждать в этом... Прошу... Он взял вину на себя из-за моего состояния, хотя на самом деле ни он, ни его разговор не сделали мне хуже. Слëзы — некий признак подсознательного доверия... Он ни в чем не виноват. А ещё он попросил меня написать ему, когда я дойду до дома. Не мою мать, а именно меня.

...

Я так устала...

Две недели...

Я возьму бс на работе... Мне нужен перерыв...

Как могу, так борюсь. Особенно с суицидальными мыслями... Но чувствую, что не справлюсь...

Люблю вас всех... 💟💟💟

Angel_Ayla