Я совсем отчаялась. Мне кажется, я скоро сойду с ума по-настоящему.

Я создала этот блог просто так, я не жду, что меня кто-то будет читать, это даже немного забавно, что он в открытом доступе. Интернет, в моём понимании, как космос, бездонный без начала и конца, меня здесь никто не найдет, да и я никому не нужна.

Я не очень люблю депрессивный флёр в интернете. Когда раньше видела таких людей думала: "ты просто жалеешь себя, перебори в себе что-то", сейчас же я сама стала человеком, которому нужна помощь и которого такие советы раздражают. Я разрешаю себе грустить и хочу писать здесь об этом, потому что здесь это никто-никто не найдет, а если найдет, то кто я такая?

У меня нет имени, я живу глубоко в Сибири и очень плохо сплю.

Сегодня был ужасный день. Мы с моим молодым человеком в отношениях 5 лет прожили, и полгода назад, я узнала, что все наши отношения не стоят ничего. На протяжении 5 лет он изменял мне с разными девушками. Я всех их знаю в лицо, это его одногруппницы, с кем он работает, с кем жил в общежитии и с теми, с кем познакомился в родном городе. Я знаю их имена, как они выглядят и все прочие подробности. Я понятия не имею, почему я просто так всё проглотила тогда, полгода назад, когда он мне всё это рассказал, буквально сбросив с себя ответственность с мыслью "теперь это твоя проблема тоже". Я как будто не могла сопоставить того человека который всё это делал, и того, кто сейчас находится рядом со мной. Я буквально проглотила это и старалась этого не замечать. Почему? Наверное, потому что я хотела чтоб мы были счастливы? Потому что за 5 лет я привязалась и люблю очень сильно? Да. Но момент "каменения" прошел. Меня хватило ровно на полгода. Сейчас, я словно просыпаюсь от долгого сна и вижу все изъяны.

У меня начались проблемы со сном. Я не могу уснуть, а перед сном у меня "обсессии". Это такая мыслительная жвачка, только тёмная, очень тёмная. Я ложусь в кровать и эта жвачка начинается: где, когда, с кем, сколько раз, что он думал в этот момент, что она думала в этот момент, всё его окружение знало об этом, что я сделала не так, почему он решился на это, почему именно эти девушки...

Мы говорили с ним об этом. Ничего необычного там не было. Делал, потому что единоразовая акция - оказалось, что с некоторыми нет, интерес что у них под одеждой и философия "да никто не узнает в чём проблема"...

Мне клялись, что ничего подобного больше не будет,что он осознал мою ценность. Хотя порой ко мне отношение как к вещи. Я удобная. Я всё якобы простила, у меня есть квартира, мы вместе сможем сделать достаточно крепкую социальную ячейку, он привык ко мне и как он часто говорит, он не находил человека более интересного чем я.

Я не могу сказать точно, изменяет он мне или нет. Потому что сейчас я ни в чем не уверена.Но факты показывают, что так и есть. Но я сейчас дошла до такого состояния, что я понимаю, что мне лучше не знать, ахаха.

Я не могу ему доверять. От слова совсем. Я не могу пустить его жить к себе, потому что я слишком глубоко отношусь к тому что мой дом - моя душа. Я не могу находится в его квартире, в которой я прожила самый кризисный год своей жизни. Потому что я знаю, что на этом диване спала не только я, я не могу с ним заниматься сексом, ехать в его машине нормально, потому что мне тяжело. Перед глазами все эти девушки и мне очень сложно простить.

С ним спокойно, и иногда рассказывая что-то и создавая благоприятную обстановку, мы вместе можем сбежать на безопасный остров, где нет моих переживаний и обсессий. Но так происходит не всегда.

Мы стали ходить к психологу по этому поводу, потому что нужно налаживать как-то отношения. Она тоже заметила, что я очень часто трактуюсь в его рассказах как вещь. Тот самый грустный момент, когда я рассчитывала на то, что это моя тревожность придумала сама, а это увидел специалист.

Колготки. порванные колготки в бардачке. Я прибирала с ним машину и достала чужие черные колготки. Мне сказали что это той, из того времени, когда он изменял, но сейчас то я другой, смотри, у нас все хорошо.

И опять. Эта боль внутри, я как будто пытаюсь сжаться в комок, такой сильный комок, чтоб никто не смог ко мне прикоснуться. Мне снова сделали больно. Сколько триггеров.

фотографии и видео на его телефоне. Рваные колкотки, юбки, портупеи, цветы. Сколько ещё я должна выплакать? Мне так больно. Я уже просто не могу принять это.

Он настоял на визит к психологу. А чем он поможет? Сотрет моё воспоминание о колготках? Вернет время назад и запретит тебе говорить об изменах мне в ту ночь? Поможет нам договорится? О чём?

На сессии до этого она задала вопрос "Что он должен сделать, чтоб вы снова начали ему доверять, если он делает всё?". И я ответила честно. Я не знаю.

Что будет дальше?

Я не знаю.