Мятное - запись в дневнике 10.06.2023 27

Главенствующая часть моих проблем вызвана бесконечным самоанализом и накручиваниями. На это мне впервые указала сестра, и то случайно. Она рассказывала о том, как у неё дела, и поделилась с тем, что из-за большой нагрузки в школе всё стало в разы проще. У неё появилась серьёзная официальная работа, которую теперь приходится совмещать с учёбой в школе и доп. образованием (ходит на кружок, учась на оператора). И я очень боялась, что она не будет ничего успевать, выгорит и потеряется. Но нет, всё наоборот пошло в гору. Она перестала париться о незначительных вещах, которые раньше казались очень масштабными. Простой пример: раньше она ненавидела дни, когда у неё английский, потому что у неё контры с учительницей и эти уроки всегда проходили отвратно. Она не хотела идти в эти дни, непроизвольно настраивала себя на худшее, тем самым заранее определяя исход. Но вот появилась работа, куча разных дел, и она просто идёт в школу, НЕ ДУМАЯ, что у неё сегодня. Домашка давно выполнена, рюкзак собран, а о том, что сегодня треклятый английский, она узнает буквально за несколько минут до урока. Она просто не успевает настроить себя на плохое, и, удивительно, всё проходит благополучно. Не возникает нервозности, напряжения или чего-то подобного: всё гладко, спокойно, потому что она не парится.

А теперь вернёмся ко мне и моему таланту делать из мухи слона повсеместно. Я до такой степени довожу себя мысленно, что максимальная тревожность во время самых простых событий становится абсолютной нормой, естественной чередой событий.

Опять же простой пример. Допустим, я знаю, что мне выступать с рефератом в понедельник. Я буду на фоне думать об этом все выходные, по сто раз повторяя, что я не смогу, что я опозорюсь, что мне надоело быть такой тревожной и немощной, что меня бесит всё это, раздражает учёба и бесконечные публичные выступления. Прокручивать в голове, как ужасно всё пройдет, как именно я буду выглядеть, и снова и снова жалеть о том, что я так и не решила эту проблему. Если же я заставляю себя прийти на пару (в последнее время обзавелась чудной привычкой тупо сбегать от проблем), то сразу испытываю максимальное волнение, меня просто люто трясет, как будто я помру через минуту. И всё так и проходит: очень нервно, тревожно, уничижительно для меня.

Но есть обратная ситуация. Допустим, в эту пятницу у нас было онлайн-занятие, на котором каждая группа (3-4 человека) должна была провести урок. Мы заранее договорились, что от нашей группы выступит другая девочка, и я расслабилась, зная, что меня это не коснется - я скинула конспект урока, я его разработала, а значит, и так поучаствовала в работе. В итоге я подключаюсь к паре, спокойно жду нашей очереди, а, когда девочка начинает говорить, вижу, что она косячит, игнорируя разработанный план, и тем самым подводит нас. Понимаю, что если б не моя тревожность, я могла бы выступить сама. Появляется желание выступить. Я ведь понимаю логику работы, я знаю, что говорить. Но при этом я так же знаю, что я не должна выступать, это даёт мне возможность не нервничать. В итоге, когда я уже сама думаю попроситься выступать (потому что преподша возмущается и ругается), девочка продолжает говорить, и я даже с какой-то грустью понимаю, что шанс упущен. Но внезапно преподаватель сама не выдерживает, сильнее злится, и говорит, чтоб от нашей группы выступил кто-то другой, и сама вызывает меня. Всё происходит слишком резко, чтобы тревога успела появиться. Нет накручиваний, нет тревожных мыслей, нет подготовленной почвы для тремора и переживаний. И я начинаю вести урок. И провожу его на отлично. Спокойно, грамотно, правильно. После занятия мы созванивались с преподавательницей, и она сказала, что моё выступление было лучшим. А я, мысленно, конечно, очень гордясь собой, не могла поверить, что всё так легко. Что ты просто начинаешь говорить, и твой голос не дрожит, не срывается, а твои руки не трясутся. Что всё хорошо. В этот же день, уже вечером, у меня была другая пара, где тоже надо было вслух прочесть свой текст. Это было намного проще, чем провести урок - просто зачитываешь фрагмент с листочка. Но я знала, что мне предстоит выступать, и томительное ожидание сделало своё дело: я снова нервничала и снова читала текст, задыхаясь.

В общем, надо научиться меньше думать. Относиться ко всему проще. У меня сейчас такие обострения, потому что я почти ничем не занимаюсь: долгое время просидела дома, бесконечно себя накручивая. Я погрязла в самоанализе, в лишних и бессмысленных рассуждениях. В привычку вошло доводить себя до состояния страха. Психолог, конечно, во многом помог мне, но сами сеансы приучили углубляться в переживания и накручивать себя с ещё большей силой. Вот отсюда и пришло тревожное расстройство. Конечно, были свои предпосылки, были тяжелые события, но если бы не моя любовь к постоянному самокопанию, я бы так сильно не травмировалась.

Я пока не знаю, как оборвать эти мысли и как научиться жить беззаботно. Начну с того, что перестану жалеть об упущенном. А дальше как-то пойдёт.

В целом-то всё хорошо. Я даже могу назвать себя везучим и вполне себе счастливым человеком, если перестану загоняться.

Спасибо.