Мятное - запись в дневнике 04.06.2023 26

Заставила себя написать реферат. Это ничтожно мало по сравнению со всем объёмом работы и предстоящих задач, но уже хотя бы что-то. Узнала ли я что-то полезное, пока выполняла это задание? Вообще нет. Поэтому и надо поступать с умом, иначе рискуешь годами заниматься бессмысленной ахинеей.

Я не понимаю, почему так сильно ненавижу себя. Точнее, конечно, понимаю, я же постоянно себя гноблю и ругаю, но мне не нравится себя ненавидеть. Ещё очень одиноко и страшно, что ничего не получится. Я знаю, что не смогу прочитать реферат завтра. Уже придумала, что скажу в свое оправдание. Сразу начинаю злиться на себя за то, что неспособна даже просто прочитать текст на публику, за то, что ничего не делаю, чтобы избавиться от этого, а лишь бегаю от проблем. И вот как тут себя не гнобить? Ладно, похвалю себя за то, что настрочила его и отправила, напомню себе о том, что у меня тревожное расстройство, и продолжу верить, что я вылечусь. Надо всерьёз что-то делать с этим нытьём и самогноблением, потому что мы утекаем в бездну и остаёмся без никого, а это ещё более разрушительно, чем просто постоянно унижаться со своим дрожащий голосом. Хотя, спорно.

Грустно, что когда у тебя всё хорошо, рядом с тобой много людей. А когда все плохо, это со временем всем надоедает. Грустно и банально. Моя подруга от меня устала. И дело не в том, что она плохой друг - она всегда старается поддержать меня, пытается понять и в критических ситуациях все равно выручит. Просто день за днём слушать одно и то же нытье утомляет. Я понимаю её. Но от понимания этого не становится менее обидно. Она не сказала мне прямо, что я её заебала. Она более тактична. "Я не знаю, что тебе говорить. Мы ведь уже много раз это обсуждали. Я честно не знаю". Я и сама не знаю, что хочу услышать. Наверно, не бесконечные советы о том, что делать, а просто поддержку по типу "я понимаю, что ситуация жесть", "я тебе сочувствую", "мне больно от того, что тебе так плохо ". Но я же не могу говорить людям, что им сказать - в таком случае это больше похоже на диалог с самой собой.

Мне, наверно, надо наконец-то найти любимого человека. Но я не умею этого делать. И сейчас я слишком неадекватна и нестабильна, чтобы завлечь кого-то здорового.

Я не справляюсь. Конечно, все идёт своим чередом и куда-то движется, но я давным-давно упала и добираюсь до финиша ползком, хотя могла бы бегом. Хорошо, что ещё ползу. Плохо, что никак не получается подняться.

Но сейчас надо спать, потому что завтра рано вставать.

Спасибо.