SAWIKS.COM
SAWIKS NEWS МОЙ БЛОГНОВОСТИБЛОГИ СЛУЧАЙНЫЙ БЛОГ
420.1KБлогов 13.2KЗаписейСоздать Блог / Войти
Мятное Была 05.07.2024 в 19:58
975 Подписчиков

Информация

Личное сообщениеМой Блог Анкета 0% Награды [1]
показать все

Подарки [0]

Нет подарков...
Сделать подарок
подробнее

Мои друзья [4]

Я читаю [0]

Нет подписок...
Хочу сюда

Реклама

Xyvyki 0 Подписчиков Заходи в гости!
Просмотр записи Перейти в Блог

Мятное - запись в дневнике 01.06.2023 24

Каким-то образом получилось включиться в учебный процесс. Я не знаю, как работает моя психика, но там определённо всё совершенно нестабильно: сначала кажется, что всё, наступила катастрофа, а потом бум - и всё уже нормально. Раздражает. Я не могла ничего делать, с трудом и чуть ли не с истерикой просто думала о том, чтобы пойти на пары, но однажды просто проснулась в хорошем настроении и пошла как миленькая. И говорить внезапно начала нормально, и тревога стала меньше, и желание что-то делать появилось. Ещё больше подозрений на то, что это цикличная депрессия. Впрочем, не так важен диагноз, как само лечение: мне надо к врачу, потому что эти скачки состояний не приводят ни к чему хорошему. Да, сейчас я могу назвать себя человеком, который живёт: я вновь контактирую с людьми, бываю в социуме, хожу на пары и активно на них работаю. Но при этом мне начали сниться кошмары (подсознательно-то я всё равно не чувствую себя комфортно), вернулся сонный паралич, а ощущение тревоги наступает внезапно, беспричинно. Возможно, изменению состояния поспособствовал разговор с братом: он помог мне начертить примерный план на будущее, подарив хоть какую-то надежду. Но я не уверена. Меня бесит, что я себя не контролирую. Что я не могу точно знать, как буду чувствовать себя завтра, буду ли выглядеть как жалкая идиотка, у которой трясется всё что можно, или же, наоборот, буду уверенно пиздеть на каждом занятии, демонстрируя свою подготовленность и стремление отрабатывать долги и пропуски. Мне говорят не задумываться о том, что будет, не требовать и не ожидать от себя ничего, а просто плыть по течению. Звучит разумно, но я, блять, просто хочу контролировать свои руки, чтобы они не тряслись как у алкоголика, бухающего несколько месяцев подряд. Это же не так сложно. Впрочем, мне давно пора смириться с тем, что у меня тревожное расстройство, а не гнобить себя за неспособность быть обычным человеком. Смириться и начать лечение.

Я жду окончание учёбы, чтобы выйти на работу и погасить долги. Затем можно будет пойти к психотерапевту и наконец-то заняться своей головой. Когда человек ломает ногу, он сразу идёт в травмпункт и приступает к лечению. Но если ломается голова, ты должен перетерпеть, закончить учебу, найти работу и только потом приступить к её лечению.

Однако я и сама понимаю, что по большей части просто себя жалею. Если бы действительно всё было до такой степени херово, я бы уже давно находилась в больничке. Но раз у меня есть силы терпеть, значит это ещё не перелом, а простой вывих. Наверно, так.

Тяжелее всего для меня ощущение несвободы. Тревожность напоминает оковы, которые сжимают твои руки и не позволяют проявлять себя, быть такой, какой ты являешься где-то внутри. Плюс, ужасная ситуация с учебой, финансовая яма, необходимость переезжать, проблемы в отношениях с людьми и нереализованные желания - всё это как дополнительные грузики на теле, ещё больше придавливающие тебя к земле. Мне душно от всего того, что творится вокруг. Душно и до отвратительного мерзко, ведь я толком ничего не делаю, чтобы это исправить.

Пугает, что я в этом состоянии слишком давно. Уже больше двух лет. Проблемы одни и те же, а если что-то из них разрешается (зависимость от алкоголя, например), то на их место приходят новые неожиданные неприятности. Я варюсь в этом круговороте сплошного пиздеца слишком долго, поэтому всё настолько сильно надоело. И каждый раз почему-то надеюсь, что рано или поздно всё закончится.

Но нужно прекращать это уныние. Я займусь лечением летом, разобьюсь об стену, но займусь. Меня задолбало быть такой, какой я являюсь сейчас. И если я не исправлю это, мои суицидальные мысли станут реальностью.

Когда мне было невыносимо плохо в феврале, и я всерьез задумалась о самоубийстве, я заставила себя это перетерпеть. Сказала делать все, что угодно, но просто переждать этот момент, потому что так или иначе все изменится. Но в мае эти мысли вернулись вновь. С гаденьким напоминанием о том, что ничего нихера не изменилось. Я снова перетерпела и оттолкнула их куда подальше. Но если они нагрянут в третий раз где-то в октябре, кормить их пустыми надеждами будет бессмысленно.

При этом такие мысли будто бы не всегда являются моими. Я не знаю, как нормально это объяснить. Я из тех людей, которые не любят болтовню о суициде, которые ценят возможность жить и очень бояться умирать. Самоубийство всегда казалось мне тем, что я никогда не смогу сделать. Даже не то, что не смогу: попросту не захочу. Что-то внутри меня максимально против осознанного прерывания жизни: если еще есть силы бороться, делай это. Это всегда сидело на подкорках сознания, отталкивало меня от подобных мыслей.

Впервые мысли о суициде пришли ко мне лет в 14 во время истерики, когда я резала себя бритвой. Но тогда они нагрянули какой-то непонятной вспышкой: просто возникли из ниоткуда, и появилась навязчивая идея провести лезвием по руке, а не по ноге как обычно. Но в тот момент я случайно сильнее замахнулась бритвой по колену, и в разрезе увидела что-то белое. Мой мозг охренел и тут же отвлекся, решив, что это кость. Тогда же остановилась эта внезапная внеплановая атака, и я просто включила свет, принявшись разглядывать новую ранку.

Второй раз был уже осознанным. Тогда у меня умер близкий человек, и сначала я месяц пробухала, а затем осознала, что мне надо было готовиться к экзаменам, чтобы перепоступить и уехать. Я как будто бы не позволила себе нормально пережить горе, перенаправляя свое сознание на учебные предметы - поджимало время, и если бы я не начала готовиться, я бы просто не поступила бы. Месяца два-три я стабильно заставляла себя учить английский - мне надо было поднять его с нуля до нормального уровнями - расписывала весь день так, чтобы выполнять разные задачи (написание теории, прорешивание егэ, онлайн-курсы, написание сочинений итд), очень ругала себя за то, если мои перерывы длились дольше положенного, а по ночам лежала с открытыми глазами на диване и думала о том, что я не убиваю себя лишь из-за того, что мои брат и сестра не переживут смерть ещё одного члена семьи. Слушала, как мимо меня со своей комнаты на кухню ходит покурить бухая мать, ненавидела её всем сердцем, а вместе с ней и те условия, в которых мы жили. Наверно, тогда именно ненависть придавала мне сил. Ненависть, огромнейшее желание выбраться из этого дна и невозможность себя убить.

Третий раз был в феврале, но тогда я очень устала от всего, потеряла надежду из-за отказа психолога и была не совсем адекватна из-за приемов антидепрессантов (интересный факт: антидепрессанты провоцируют суицидальные мысли). Сначала это были мои мысли, я представляла, что будет, если я умру, а затем картинки начали появляться сами с собой - просто мозг рисует момент, как я лежу в ванной с перерезанными венами, и эта картинка с каждым разом становится всё чётче. Заставить себя перетерпеть это удалось благодаря пониманию, что это, скорее всего, просто побочка от АД, и затем все наладится.

А четвертый раз совсем странный, он был в мае. Я вообще не думала про суицид, я просто понимала, что всё плохо, а я старательно игнорирую это и смотрю любимый сериал. Но по ночам в голове снова начали появляться картинки этой дебильной ванны, затем картинки перерастали в слова и планы действий, и мозг говорил что-то вроде: "Ну, если всё совсем нерешаемо, всегда можно просто сдохнуть". Тогда я и почувствовала, что это будто не мои мысли - они, опять же, как вспышки, внезапно появлялись и сильно пугали, потому что я снова чувствовала себя как во время приема АД, более нестабильной и бесконтрольной. Эти вспышки и побудили выбраться из амебного состояния и начать хоть что-нибудь менять.

Сложно и непонятно описываю, сама во всем путаюсь, но не хочу это перечитывать и как-то изменять, потому что слишком много мрачности.

"Нужно прекращать это уныние", - написала я и тут же подробнее рассказала про самоубийство. Люблю свой мозг.

В общем, к чему я всё это? Надо что-то делать, чтобы не умереть :D Так что планы на лето крышесносные.

Спасибо.

92
Мятное
1.5K просмотров
Комментариев пока нетЧтобы комментировать, зарегистрируйтесь...
© SAWIKS.COM 2021-2024 Все права защищены! Вы можете установить Sawiks на телефон