Мятное - запись в дневнике 10.05.2023 23

Четыре двадцать утра. Не сплю, потому что пара в восемь утра, а режим сбит - прошлой ночью я легла в районе семи утра и успешно прогуляла первый учебный день. Но сегодня прогуливать никак нельзя, потому что предмет важный. Удивительная, кстати, штука: мне глубоко поебать на учёбу, я ненавижу ходить в универ и не хочу этого делать, но нас же с детства дрессируют, запугивают и травмируют в школе до такой степени, что ты все равно чувствуешь ответственность. И даже если ты не хочешь жить, на учёбу попрешься. Потому что пара важная. А то, что ты человеком себя не чувствуешь - это так, не особо важно. Сопли. Но я отвлеклась, вернусь к теме.

Решив не спать всю ночь, я отложила домашку до позднего вечера - думала, как раз засяду за неё и до утра провожусь, потому что задали на завтра много. Но я сделала процентов сорок, задолбалась и решила, что мне срочно надо помыться. Проигнорировала тот факт, что уже мылась сегодня, и довольная пошла набирать себе ванну.

И вот я такая моюсь, в голову лезут всякие мысли. Задумавшись о тараканах, вспоминаю один сериал, где актрисе для роли положили на живот скорпиона, и он должен был проползти по её телу. Примеряю это на себя и беру в пример самое отвратительное - огромного мохнатого паука. Раздумываю, смогла бы я ради чего-то перетерпеть, как он по мне ползает. И так ярко, отчётливо себе его представляю. Внутри уже растёт гордость за саму себя, думаю, что, конечно, я бы себя переборола. Тут хуяк - краем глаза замечаю какую-то черную херню у лица и вскрикиваю. Весь гонор мигом улетучивается. Мерещится, что это та самая мохнатая лапа. А потом до меня доходит, что это мои волосы. Я дебил. Не знаю, что страннее - что я ору среди ночи в ванной, пока рядом спит соседка или что, выйдя из ванной, я твёрдо решаю, что этой историей нужно с кем-то поделиться.

На самом деле просто тяну время, потому что не хочу садиться за домашку. Она тяжёлая, но это не так страшно, как тот факт, что она вообще неинтересная. Чтобы заставить себя что-то сделать, я всегда ищу любопытные для себя моменты в любой работе или же какую-то прямую выгоду. Но тут ничего. Информация, которую я учу, в будущем никак не пригодится. Преподша отталкивающая. Гибкость мышления не развивается. Вообще не хочется возвращаться за стол.

Всё чаще посещает мысль забить на учёбу полноценно. Ходить только на физру, потому что там весело, хорошо отдохнуть за лето и понять, точно ли я хочу продолжать обучение. Если да, просто в сентябре на комиссии закрыть те предметы, от которых я сейчас бы убежала, и продолжить учиться. Без стипендии, конечно. И точно без красного диплома. Но я понимаю, что это глупо. Надо добить этот семестр, а уже потом раздумывать над надобностью учёбы в этом вузе, чтобы в случае чего у меня было два полноценных года обучения. Я уже кидала учёбу за пару дней до начала семестра в прошлом вузе, и пожалела об этом. Однако учиться невыносимо. Очень тяжело ходить туда, вникать и делать вид, что мне это нужно. Да ещё и не всё так просто: мне надо разговаривать как минимум с тремя преподами, объясняя им, где я пропадала весь семестр, чтобы закрыть эти предметы нормально. В общем, типичная ситуация - делать нужно дохуя, а вот сил нихуя.

Это первый семестр, который уже точно не получится закрыть на отлично. Грустно очень, потому что слетаю со стипендии отличницы, но одновременно с этим будто бы и пофиг. Не понимаю. Вообще уже мало что понимаю, если честно.

Ладно, надо все же заставить себя вернуться к домашке. Меня ждет морфология и Виноградов.

Спасибо.