Мятное - запись в дневнике 08.05.2023 22

Ну, как будто бы новое начало все-таки наступило. Так оно и работает: изливаешь душу, говоря, как сильно не хочешь начинать заново, а через пару дней силы берутся из ниоткуда и всё постепенно налаживается. Вроде должна радоваться, но я слишком погрязла в негативном мышлении, так что мне противно.

Вообще, я вроде писала о том, что у меня была проблема с выражением эмоций. Долгое время не получалось отреагировать, заплакать, хотя именно плакать очень хотелось. И из-за того, что "застопорился" плач, другие эмоции словно перестали быть искренними, перестали таковыми ощущаться: наигранный смех, когда смеёшься и не осознаешь этого на внутреннем уровне, щекочущее сквозь какой-то барьер раздражение - его отголоски даже, словно чувствуется откуда-то издалека. Даже тревога более иррациональная, чем обычно: в голове туман, а о ней говорят только физические признаки вроде трясущихся рук, полного напряжения тела и мышц, трудности контроля голоса. Но пару дней я, пребывая в прострации и напевая одну и ту же полюбившуюся песню, не выдержала и загуглила, как же мне все же заплакать. Посоветовали начать проговаривать всё, что гложит, вслух. А я как бы немного отказалась от болтовни с самой собой, потому что и без этого похожа на шизика. Но ладно, решила прислушаться к совету и начала говорить. Слёзы пошли. И вылилось всё в самоненависть, непринятие своих проступков и неверие в то, что я вообще когда-нибудь смогу чего-то добиться.

К чему я всё это? Каждый такой порыв - новое начало и его грандиозное завершение - очевидно, имеет свои последствия. И, видимо, главным последствием моего последнего "прорыва" (с февраля по май) стало полное разрушение самооценки. Из плюсов: я зато знаю, с чем мне нужно работать.

И если действительно получится сейчас вернуться к нормальной жизни, есть понимание того, что должно стоять в приоритете.

Любите себя, пожалуйста.

Спасибо.