Снова несчастливое число в заголовке - хорошее начало, ничего не скажешь. Точнее, возвращение. Хотя, каждое возвращение - это и есть новое начало, верно?

После каникул, которые закончились в конце февраля, я взялась за ум. У меня появились силы что-то делать. Появилась энергия. И я испытывала огромнейшее удивление от того, что чувствую себя в ресурсе. Также испытывала страх, что это скоро закончится. Спойлер: боялась не зря.

Будучи вдохновленной, заряженной, окрыленной, я сразу приступила к действиям. Начала заниматься голосом, погрузилась в учёбу, вступила в студ. отряд по вожатству, устроилась на работу. А, ещё была йога и медитации. Расписывала список дел на день, завела трекер привычек, учитывала, что нужен отдых. Всё делала постепенно, не сразу: сначала начались упражнения для голоса, спорт и медитации, спустя пару дней кончились каникулы и я вернулась к учебе, затем уже сходила на первое собрание по вожатству, а после - нашла работу. Повторюсь, была энергия и желание меняться. Но возникла одна маленькая проблема.

Везде. Везде, везде, везде я была на нуле или в минусе. В плане развития в определённой сфере мы можем находиться на трех ступенях: ноль (начало работы над чем-то), плюс (когда уже есть какие-то успехи и результаты) и другая крайность, минус (долго что-то не делал и подрастерял свои навыки).

Голос - много проблем, которые надо решать, и каждая тренировка не факт, что сможет дать результат. Непонятно, как организовывать работу, непонятно, что именно и как нужно прокачивать.

Учёба - пока я успешно прогуливала пары, все мои одногруппники прокачались и стали на уровень выше, чем я. Это чувствовалось в их уверенности во время публичных выступлениях, которые я полностью запустила. Это ощущалось и в их погруженности в учебный ритм, от которого я отвыкла. Тут минус.

Вожатство - я новичок, меня окружали раскрепощенные, открытые, дружелюбные люди, которые тянулись друг к другу, уверенно держались и излучали один лишь свет. Я понимала, что если продолжу заниматься, дойду до их уровня, они такими стали за счёт работы над собой, но пока я, опять же, была на нуле.

Работа - я новичок в незнакомом месте и незнакомой сфере, даже пояснять не нужно.

Ещё я вернулась к писательству - написала пару рассказов на каникулах - но здесь точно минус, потому что я давно не писала, очень давно не читала книги, и мой слог стал значительно хуже.

Вот такая была ситуация.

Наверно, мне надо было изо дня в день повторять себе: "Ты молодец, просто продолжай работать, и все минусы и нули перейдут в плюсы". Это же логично, это обоснованно, это правильно.

Но я делала не так. Я завидовала тем, кто лучше. Злилась на себя за то, что потеряла так много времени. Боялась, что все обвалится. Я самолично окунала себя в чан негативных эмоций, а затем мотивировала продолжать работать.

Переломным моментом, как мне кажется, стало первое публичное выступление. Я очень не хотела идти на эту пару. Я понимала, что я ещё не готова, что я не окрепла, что я недостаточно долго занималась голосом. Меня злил тот факт, что в этом семестре мы почти на всех парах должны были выступать публично. И я зассала. Я пропустила ту пару, пропустила свое выступление.

И, вроде бы, ничего серьёзного не случилось. Вообще ничего. Но это, как мне кажется, стало отправной точкой, когда все начало катиться с горки вниз. Из-за того, что я не выступила публично, я разочаровалась в своих тренировках с голосом и прекратила их: мне было противно заниматься ими, понимая, что я не применяю ничего на практике. По этой же причине я начала пропускать пары, ведь там требуют выступать. Затем я начала на себя злиться, из-за напряжения кончились силы, и мне было тяжело совмещать вожатство и работу. Я отказалась от вожатства. Сосредоточилась на работе, ведь она чудным образом осталась единственным, что у меня было. Через пару дней меня уволили.

Как-то так. Забавно даже почему-то, но сначала было все, а затем резко все пропало. И я осталась наедине с долгами по учёбе, денежными долгами и полным отсутствием сил.

Я не смогла среагировать. Ничего не чувствовала. Ничего не хотела. Наступило состояние, близкое к дереализации, и, как результат, я выпала из жизни примерно на полтора месяца. Ахаха.

Я погрузилась в сериал и сутками его смотрела, живя на кредитку и время от времени ходя на пары. Вернулась в своё амебное состояние.

Если сравнить жизнь с телевизором, который ты смотришь, я будто нажала на паузу после увольнения. Временно прекратила все, потому что не смогла отреагировать. А теперь вот у меня никак не получается нажать "плэй".

Я ничего не чувствую. Я что-то делаю, с кем-то разговариваю, я успела закрыть три предмета, хожу на пары. Как прежде, очень тревожная. Но я пропала. Я не хочу снова что-то начинать. Не хочу опять браться за изменения себя, потому что, во-первых, сейчас я в дичайшем минусе, а, во-вторых, я очень, очень устала.

Меня тошнит от жизни. От понимания того, что нужно постоянно работать над собой, что-то делать. Меня бесит все, что происходит вокруг. Бесит, что проблем стало ещё больше. Но главное, что меня бесит - это я. Мои ментальные проблемы. Моя слабая нервная система. Моя склонность к зависти, неопределённость, моя проклятая тревожность.

Я пишу это все сейчас только из-за того, что не хочу возвращаться в комнату. Там я чувствую себя, как в клетке. Но у меня осталось восемь процентов заряда, так что мне придётся все завершить и пойти к себе.

Спасибо.