Продолжение❤

После того как узнала мама, она сказала, – что ты ерундой страдаешь, и кем ты будешь – писательницей? Я специально выделила интонацию, я не могла понять долгое время почему она меня не понимает, не поддерживает, наверное, она права и действительно я страдаю ерундой, ведь она моя мама и ей виднее, – так думала я. Вообще я очень долгое время верила, что семья плохого не скажет и им действительно виднее, они желают счастье, и хотят для меня лучшее, значит писательство не мое.

После слов моей мамы я написала 24 страницы ворда, то есть 48 страниц книжной версии. У меня сильно снизилось желание, и продолжение выходило раз в год минимум. На данный момент последняя глава, последняя по очереди, но не последняя в общем (будет продолжение) вышла в декабре 2020 года, сейчас январь 2023г. Два года ничего нет, а сам стоп наступил с 2018 года, получается я толком ничего не писала, грубо говоря 5 лет.

В конце того года я пошла к психологу, с проблемой что мамино мнение очень сильно влияет на меня. Когда я что-то начинаю, и если она недовольна и не поддерживает меня, то невольно я начинаю тоже терять веру в себя. Я думала, – действительно может мама права, может я действительно бездарна, ведь я бы потратила целых пять лет, на ерунду. Но! Сейчас я думаю, – что я глупая, что послушала маму, и не стала сопротивляться, ведь все эти 5 лет я думала только о том, что блин, не надо! Это не твое, и от этого мне было так тяжело, я каждый раз подходила к ноутбуку, и просто закрывала его. Я чувствовала себя ужасно и даже сейчас взявшись за ноутбук я думаю блин почему ты потратила столько времени на размышления ведь все эти 5 лет ты могла наоборот развивать свой навык. Мне всегда была так трудно, потому что изо дня в день я возвращалась к мыслям о фанфике, ни могла написать и слова.

Но поработав с психологом я поняла, что проблема во мне, а не в маме. Ведь именно я выше поставила ее мнение, чем собственное. Я сама сбила свой камертон.

Мама просто хотела для меня как лучше, это я тогда не подошла и не поговорила с ней, не рассказала насколько мне действительно тогда было прекрасно писать. Что это мое хобби, и я не откажусь от него. Я тогда позволила неуверенности победить себя. Мама воспитывалась в других условиях, и она просто была уверенна в том, что это не прибыльно, и что лучше если я этим не буду заниматься.

Если мама меня не поддерживала раньше, то что я ждала? Что она действительно скажет молодец? Нет. Если человек привык не говорить такое, то и дальше это будет продолжаться, так что особо не надо питать каких-то иллюзий, что она изменит свое мнение. Возможно, она изменит, но только тогда, когда увидит результаты, а их нет. Мама может ошибаться и это нормально, ведь никакие доводы и результаты я ей не предоставила. Я просто бросила свое хобби.

Я очень сильно хотела оправдать мамины ожидания, но к сожалению, это невозможно, у нее своя картинка будущего, у меня своя. Но я уже большая девочка, и поняла, что надо просто выслушать мнение, но делать по-своему, ведь это моя жизнь! Жизнь дана один раз, и если я так и буду зависеть от мнения мамы, то тогда я проживу не свою жизнь, и естественно от этого я буду плохо себя чувствовать, входить в депрессии. И кому лучше с этого? Правильно не кому.

Я оправдаю ожидания мамы только тогда, когда от души буду счастлива в первую очередь – от себя!!!

Итак, история которая началась с печали заключается в том, что из-за мнение моей мамы я позволила забросить себе фанфик, тем самым обрекая себя на депрессию в длинною 5 лет. Я сбила свой камертон, и обвиняла маму, что именно она виновата в том, что я забросила свое дело, и теперь на протяжение 5 лет, до сих пор не могу найти себя и свое призвание, потому что единственное занятие, которое вызывало во мне заинтересованность или огонь – это было писательство.

Мама желала, как лучше ❤, по ее мнению, но надо было проявить твердость, и благодаря сеансам с психологом я это поняла, и в следующий раз я не позволю повлиять ее мнению, на мою жизнь, теперь я научилась ставить рамки, и понимать, что не всегда близкие тебе люди знают, как лучше. Никто не знает кроме тебя самой. Ты можешь выслушать своих родных, но поступать так как чувствуешь сама, а не идти на поводу у чужого мнения, ведь это жизнь твоя, и она одна.

Я всегда ругалась с мамой, так как всегда я была виновата, плохой и не получала от нее любви. Я получала действиями – например едой, одеждой, но эти мелочи мы так часто не замечаем и считаем должным. Я хотела именно поддержки из уст. Где она будет восхищаться мной, был такой момент с русским. Но когда я сдала математику на тройку, ее восхищение быстро ушло, и вера в меня снова исчезла. (Ходила к репетитору только по математике, не хватило одного балла до четверки).

После переезда я точно полгода где-то все еще приезжала и ругалась с ней, видимо по привычке. Но спустя время отношения наладились, стали хорошие я приезжаю к ней раз в неделю, так как мы настолько часто не общаемся, то успеваем соскучится, и не надоедать друг другу.

Первое время я показывала не зависимость и отказывалась брать от нее продукты или другие плюшки. Сегодня я была у нее в гостях, она мне дала целый пакет вкусностей с собой❤

Я люблю маму, и я знаю, что она любит меня, и желает для меня только лучшее❤

Katerina❤