25.11.2022 22:57

Сегодня я сначала не планировала делать какие-либо записи. Но за час до 26.11.2022 все-таки решила оставить несколько слов своего неумолимого бесконечного потока мыслей.

22 года назад, 25.11.2000 Андрей женился на Вале. Для меня это был день личной скорби и какой-то неприодолимой грусти. Как сейчас все помню... С самого утра я, конечно-же, не знала о таком грандиозное событии в жизни своего любимого человека. Я была одиннадцатиклассницей. Данная дата припадала на субботу и в нашей школе проходили олимпиады по разным предметам, где я принимала участие. Мне такие занятия помогали отвлекаться от грустных мыслей. И я может и не с удовольствием, но с определённой терпимостью, принимала участия в них. Уже не помню точно по какому именно предмету принимала участие в олимпиаде, по-моему право... А может и геометрия с алгеброй... Для меня это не важно было.... именно до самого момента, как я выхожу из школы и слышу свадебные гудки по центральной улице. Меня в этот момент окатил холодный пот, я не видела машин, но я всем своим нутром почувствовала горе и в голове промелькнуло: "АНДРЕЙ!" Как же мне хотелось ошибаться, я со всех ног побежала со школьного двора в сторону улицы, чтобы увидеть свабедный картеж... Я бежала и уже слезы наворачивались на глаза. Мне нужно было посмотреть и.... Я увидела. Самая первая машина была машина отца Андрея. Всё.... Стало... Понятно.... Моё тело подсказало ответ сразу, когда стало морозить и неметь. Но когда глаза подтвердили предположение, стало так больно внутри, что казалось, как будто земля уходит из под ног.

Сейчас мне кажется, что в этот момент я впервые в жизни узнала, что такое настоящий ШОК. Такого ощущения я в своей жизни больше не испытывала никогда, даже, когда узнавала о смерти своих родных и близких. Невозможно описать ту боль, которую я испытала в этот день 22 года назад... Я шла медленно и уже никаких мыслей не было в голове... Образовалась дырка в черепе, через которую сквозил пронизывающий морозный ветер, надувая пустоту. Обезьяна шарахала по башке. Я прошла Сбербанк, магазин Вик и Арбат и в далеке увидела их машину напротив Столовой, где по всей видимости планировали праздновать свадьбу. Я не стала переходить дорогу на другую сторону улицы. Шла прямо целенаправленно, увидеть жениха и невесту. Уже была возле Главпочтампа. Гости частично стояли на улице. Но молодых не было. Я увидела брата Андрея с женой, сомнений уже не было. Я прошла мимо машины очень близко и у самого бампера спереди развернулась посмотреть в лобовое стекло. Я увидела друга Андрея, сидящего на переднем сидении. Он был свидетелем. Я ему улыбнулась, чуть ли не помохала))) но не помню точно, нет... Точно не махала... Только улыбнулась... Развернулась и пошла к ларьку купить что-то... Конечно-же, мне ничего не нужно было в газетном ларьке, это произошло из-за растерянности. Я не знала куда мне деваться, все-таки шок... Ноги сами меня несли... Я не принадлежала своему телу, душа как будто умерла на эти 15 минут, что я шла от школы до столовой. Я никому в жизни никогда не пожелаю прочувствовать подобное ощущение... Это как будто в одном флаконе одновременно перемешалось всё : боль, обида, несчастье, нежность, любовь, отчаянье и глубочайшее сожаление, а ещё в моменте я первый и последний раз в жизни поняла, что такое зависть. Да, я поняла, что завидую невесте, так как ей достался самый лучший жених на свете.... Единственное, что отсутствовало в этом безмерном флаконе - это ненависть. Ненависти я не чувствовала. Я все равно продолжала любить. По-детски и наивно.

Пока стояла возле киоска, я как зачарованная не могла оторвать свой взор от свадебной машины. Я до сих пор не знаю был ли Андрей со своей новоиспеченной женой внутри или нет. Я их не видела.

Когда в газетном киоске закончила свою процедуру купли-продажи ненужной фигни за копейки, я отвернулась спиной к машине и ускоренным шагом ушла домой, уже не оборачиваясь, шла быстрее и быстрее ускоряясь... В этот момент шок меня отпустил, слезы полелись градом, я чуть ли не выла... Хотелось умереть... Я уже бежала. Казалось жизнь закончилась и на моей улице больше не будет праздника. Мне было 16 и моё сердце окончательно было растерзано и вывернуто наизнанку.

Дома была выходная мама, мне нужно было перед тем, как зайти в квартиру, успокоиться. У меня почти получилось это сделать. Быстро проскочила в свою комнату и завалилась на диван, лицом в подушку. Мне нужно было сдерживать свои слезы и эмоции, но мама зашла в комнату с вопросом "как всё прошло?" но, увидев моё состояние, вопрос уже был другой:"что произошло? " я молчала именно до того момента, как опять не запели свадебные сигналы промчавшегося мимо свадебного картежа. В этот момент весь рев и боль вырвались наружу, я заплакала на взрыв и мама всё поняла:"это Андрей?" я завыла крокодильими слезами. Следующий вопрос от мамы: "ты знала?" я еле выдавила из себя, всхлипывая:"нет". Для меня это был самый длинный день на свете. Время остановилось, я ни о чем не хотела думать. Просто в разбитом сердце продолжала жить любовь к человеку, которому я была не нужна. Я это понимала.

Пока все это записывала, всплакнула, вернувшись в свое прошлое. Почему я спустя 22 года вспомнила про эту дату? До этого я практически никогда не вспоминала об этом событии. Сегодня вспомнилось.

Как-то непонятно зачем я это записала. Пусть будет, наверное, надо. Этот дневник единственный мой молчаливый собеседник, который умеет слушать. Ни с кем больше не могу делиться, что держу в голове, сердце, душе.

Я по-прежнему Андрею желаю только счастья. Надеюсь у него все хорошо. И прошу Господа бога помощи. Прошу, Господи, помоги Андрею, если ему нужна помощь. Я только так могу с ним взаимодействовать, большего себе не позволяю.