как ты там?

если честно, то я признаю, что ленивая, ведь так и не решилась открыть дневник и написать письмо там. но, думаю, важнее иметь вдохновение и желание писать что-либо именно в данный момент. знаешь.. в последнее время часто по тебе скучаю. забавно, не правда ли? я ещё тебя не знаю, как и ты меня, но я позволяю себе скучать. не знаю, как так получается, но, видимо, мне просто очень одиноко на данный момент. прошлым летом меня буквально вытащили из ямы, в которую я канула с головой. не сказала бы, что это был очень хороший человек, который помог мне со всем, это просто я была удобной.. но сейчас не об этом. этим летом никто не возьмёт меня за руку и не скажет: «я рядом». я понимаю, что сама могу навязываться, стараться для этого, но вот.. так нельзя. я знаю, что больнее мне будет от этого в сто раз больше. скажи, я действительно глупая дурочка? я надеюсь на то, что моя дружба крепка, что между мной и кем-то полное доверие и взаимность, но получается всё коряво.. это будто с трудом построить карточный домик, но с лёгкостью его разрушить. один обман влечёт за собой последствия. если раньше я обижалась или хотела, чтобы передо мной извинились или хотя бы почувствовали вину, то сейчас… я чувствую такую пустоту. когда я еду в машине или в автобусе, я смотрю в окно и вспоминаю разное.. да, было хорошо. иногда мне хочется написать: «помнишь? танцы у окна, свет фонаря и снегопад? ты помнишь..?… мне было весело! а.. тебе..?». это все разбивает мне сердце. разбивало. я не знаю. каждый раз, когда мне отвечают как-то односложно, не отвечают или игнорируют подолгу, я чувствую себя брошенной. если честно, сейчас мне не на кого положиться, я сама стараюсь себя ограничивать. но из меня так и плещет энтузиазмом, который мне хочется из себя корнем вырвать. устала. иногда, в такие моменты, мне не хватает тебя. не то чтобы ты мне оказывал бы какую-то поддержку и так далее, дело в том, что мне хватит и того, что я буду знать, что кто-то есть рядом со мной. это как зайти в море и чувствовать песок под ногами, а не поглощающую тебя глубину. знаю, скоро начнётся новая жизнь. но я не знаю, что меня ждёт в ней. я просто надеюсь на то, что не сломаюсь. надеюсь на то, что не привяжусь. надеюсь на то, что встречу хороших и честных людей. знаешь, мне было в тот день так больно, было ощущение, будто меня ударили по голове сковородой. весь вечер, который, вроде бы как, должен был быть особенным, я сидела и думала: «что я сделала не так? я заслужила это?.. разве?… я заслужила?..». все воспоминания с этим человеком так и остались светлыми в моей памяти, хоть и странно всё это. может, я правда заслужила. когда-то я встречусь с тобой и никогда не расскажу о том, как мне было тяжело.. о чём я думала, как справлялась с этим. но точно знаю, что это ты прочитаешь. когда-нибудь.