Что-то у меня совсем нет опоры, не знаю на что мне опираться вообще.

Продолжаю рисовать и писать, выходить с мамой в город, но мне всё честно говоря осточертело.

Начала смотреть старый фильм Ван Хельсинг, очень классная атмосфера.

Не могу голодать и сидеть на диете, очень противно само ощущение голода. Я конечно понимаю, что получается всё не сразу, но меня реально расстраивает что я не могу быть сразу такой какой хочу.

Наверное придется принять, что планы рушатся и их надо корректировать, но стараться идти к целям хоть как-то, иначе просто не получается, уже годами проверено...

Главное делать то, что меня продвинет и сделает лучше, хоть как-то, вот реально.

Я о том, например, в моём случае, вот я пишу список дел, и отклоняюсь от него ненароком, например в еде, не могу я есть с разграничением завтрак обед и ужин. Не получается. Притом я могу выполнить все дела постараться или большую часть, но с едой очень проблемно. Единственное - начала ходить на массаж и отеков поменьше, хотя только второй сеанс.

Бросила вейп на какое-то время и перешла на сигареты, хотя и то и другое очень вредно, но я просто не могу без этой маленькой радости, итак жизнь поганая.

Заставляю себя делать всё через силу, что с антидепрессантами, что без них одно и то же состояние - ничего не хочется начинать, делать. С психологами тоже не работает ничего. Думаю лень и страхи нужно побеждать в себе внутри самой, по-другому просто не получается.

На всё наверное нужно просто время...дедлайны, которые я указала, но я очень часто схожу с ума. Загоняюсь по болям в мышцах(если не загоняюсь болит меньше), загоняюсь что я не идеальная, что худею долго и малозаметно, что не могу идеально выполнить чертов список дел, а без этой якобы идеальности я просто будто бы ничего не стою.

Хотя когда с людьми пообщаюсь вживую, мне намного легче мир воспринимать, если честно. Но все уважают самоконтроль и дисциплину, а я себя превозмогаю в каких-то даже базовых делах, кошмар.

На самом деле всё не настолько плохо как я описала, есть и хорошие моменты, но просто тяжело бывает и страшно и хочется об этом сказать.

Наверное надо придумать себе опору - и пускай это будут мои цели - психология, дизайн и рисование, а всё остальное вторично, пускай так, а то с ума сойти можно.

Пока с знакомствами с людьми не ладится, хотя общаюсь я на отлично, с подьёмом и без нытья, но что-то пока не клеится ни с кем. Тот тач дизайнер не особо заинтересован в общении, общаемся редко, да и мне он не сильно интересен.

Но по большей части хочется найти друзей мужчин, от баб устала немножко.

Короче, позволю себе быть человеком и свободной, даже если мне это крайне неприятно...звучит странно наверное, но в моих мозгах хрен разберешься.

Пойду покушаю и попью кофе и продолжу дела...