Буду стараться вести дневник каждый день, но мало ли что случится. Но без окунания в прошлое, буду говорить про то, что здесь и сейчас, и про будущее, планы и прочее.

Мне 27, скоро перееду в Самару, так как ненавижу тот, в котором родилась. Даже называть его не хочу, настолько место поганое, и осенью в сентябре, с 20 числе намечен переезд, за неделю буду искать съемные квартиры, желательно поближе к набережной, там хорошо. В Самаре я чувствую свободу и простор, и зима там мягче, хоть и лето жарче, но я переживу это если будет кондиционер в квартире или хотя бы не солнечная сторона. Надо бы заранее прикупить 2 чемодана всё сложить, возможно понадобится 3-й, но не факт. Но то, что перееду, это 100%. Мне это необходимо.

Учусь дистанционно на практического психолога, и..не верю, что им стану. Я пока закончила только 1 курс, но перебесилась раз сто, пока училась. Это во-первых дистанционный формат и всё проще, да и такое ощущение что институт ради корочки, хоть и много информации, но экзамены сдаю с помощью ИИ в основном, несмотря на мою начитанность, у меня явно проблемы с логикой и прочими моментами,я просто не осиливаю экзамены самостоятельно, для меня это нереально. Поэтому другого реального формата я очень боюсь, но если вдруг надо будет - пройду. Насчет "надо" я стараюсь всегда сделать, куда деваться.

Я то думала МТИ невероятно охрененный институт, московский же, современный! Но нет, уже все поняли, что..как выразился у нас..ну как его назвать попроще - староста пускай его назову, - в общем этим дипломом можно подтереться и выкинуть. Мне в принципе всегда было тяжело учиться, но гуманитарные я всегда делала на 5, а сейчас даже этого не могу без ИИ, просто мозг не работает, даже тяжело вслух многие мысли выразить, дожили до прогресса называется..Либо это моя личная проблема. А в психологи так или иначе просто так не идут, идут лечить свою голову. Нет, определенно институт дал мне некоторые знания полезные, но этот дистант..просто дистант, ни тебе преподов, ни знакомств реальных, ни атмосферы самого здания, нихрена подобного! Много минусов, но плюсы всегда найти можно.

Я сразу расскажу о себе пару моментов, чтобы было понятно что за странная личность тут предстала, а дальше по дням что там происходит(в основном не происходит, но я могу применить метод как у русских писателей - много размышлений, да и высказаться же надо).

Я кстати не могу без дела, так было с детства, и даже без событий, я всегда найду чем заняться, без дела мне буквально физически плохо, и это не хвастовство, а правда, у меня та ещё психосоматика, я отдыхать не умею, я должна ебашить..

Я недавно начала писать свои рассказы, пока пишу второй, планируется 10 страшилок, написано кстати для начинающего очень даже неплохо, что-то в этом есть. Первый рассказ называется "Надежда", второй "Друг". Второй только пишется, первый закончен, но систер пообещала мне отредактировать, но до сих пор медлит, у неё свой темп..да и некуда торопиться, я вряд ли на этом заработаю, да и это изначально сублимация переживаний в творчество.

Гадаю на Таро, оракуле, МАК уже больше 4-х лет, рекламировалась где могла - не идут люди. Так что для себя. Просто для себя и близких, куда деваться. Но приятно, когда даже без Таро что-то этакое муд мистичное вижу в своём сознании.

Смотрю только кино, не мультики, не сериалы, только кино. Мне просто тупо так удобнее. Сейчас я на серии фильмов про Джона Уика, потом перейду на Блэйда.

Играю в Клуб Романтики и Лигу мечтателей, без интерактивных историй не вижу смысла жизни.

Много читаю, около 50 книг в год. Сейчас мне нравится авторша - Саша Хеллмейстер. Но после финала Крика, мне пока нужно опомниться. Это было мега-стекло.

Иногда занимаюсь по минимуму йогой, на большее в спорте я не способна, просто разминаю тело, чтобы совсем уж..

Пока что я не совсем худая, как хотела бы, и это меня расстраивает, тяжело отказаться от частого приема еды.

Раньше много где работала, и это ни к чему не привело, ну так, для справки.

Притом я никогда не была жирной, я не толстая, но у меня гребаный животик, который я ненавижу. Вот так вот.

Чищу кишечник, лимфу, желудок и печень с помощью фитосборов, занимаюсь йогой, постоянно в делах, но живот нахрен никуда не девается, вот такая реальность.. Я себя за этот живот просто ненавижу, он не убирается сцуко. А голодать я пробовала раз сто, и я всегда срываюсь, и к похудению так и не прихожу, задолбало..

Про сегодняшний день и что у меня там в мыслях..

Поскорее бы уехать..поскорее бы все мои проблемы уже решились, я ведь их решаю, а они не хотят решаться, самое ужасное - когда много делаешь и ноль отклика, это просто невыносимо.

Да и у меня буквально нет с кем общаться, ни друга, ни парня, никого. И мне уже даже от этого не печально, я просто реально привыкла, реально,и даже как-то стремно себе кого-то заводить. Даже животного нет, да и не хочется. Только я. И всё.

Из хорошего - приятно дела делать, всегда приятно, я люблю работать по дому, по учебе, по всему, что я себе написала в чек-листе. Так я и живу.

а по другому это называется наверное - никак.

Я очень беспокоюсь о самореализации, я постоянно ебашу в разных направлениях, и никогда, ни единая душа не оценили это. Я как муравей без признания. Просто муравейчик, родилась, что-то попыталась, потом сдохла. Вот и всё.

Как-то так..вот вам и первая запись..