Сегодня был такой долгий день, что я под вечер воспринимала события утра как будто они были вчера.

Утром приходили пломбировать новый водяной счётчик. Эта женщина пришла к нам без пяти восемь, по такому морозу, еще только розовело рассветное небо... мне стало ее так жаль — я-то в полудрёме сидела в постели, в обнимку с карапузом. Муж ещё не ушел на работу, поэтому сам её встретил, решил все вопросы. Я испытала такое облегчение — накануне ужасно тревожилась, что мне придётся с восьми до девяти ждать работника водоканала, что-то там говорить, подавать документы, запоминать, что скажут, чтобы потом передать на словах мужу... как же хорошо, что не пришлось. Мы с малышиком даже поспали потом, аж до половины одиннадцатого.

В начале двенадцатого пришли родители мужа, забрали мальчика погулять. Я еще со вчерашнего дня планировала уборку, но в итоге, за всё время прогулки я успела только поесть. Когда они ушли, я прилегла. И охуела. Как и всегда, когда ребенок оказывается вне дома. Я в такие минуты едва не вою в голос от осознания, как сильно у меня болит спина и вообще все мышцы от того, что я его ношу на руках. А он ведь уже под десять кг весит! А я — вообще ни разу не спортивная! Но когда я с ним, я просто не чувствую никакой боли.

Минут десять я тупо лежала, глядя в потолок и стараясь не выть. Потом медленно потопала на кухню. Ужас.

У меня грязная буквально вся посуда. Я собиралась ее перемыть и помыть полы. Но я помыла пару тарелок, второй раз охуела от боли в спине и того, что я не могу удержать в руках сковородку, села поесть... не помню что. А потом у меня заболела голова, и я легла в постель с мыслями "ща, минутку и пойду делать дела". И по ощущениям всего через пару минут вернулись родители и малыш. Наверное, я вырубилась.

Во второй сон тоже ничего толком не успела, сегодня он спал по 30-40 минут, хотя вчера за один сон три часа бахнул. После регресса у нас со сном какой-то хаос, и я никак не могу его упорядочить, хотя бьюсь над этим уже месяц. Только, кажется, наладится, так случается что-то, и все идет опять по одному месту...

В общем, как-то дожила до возвращения мужа. Поели. Покормили мальчика бананом. Так он смешно его кусает, я в совершенном умилении.

А совсем уже под вечер он упал. Стоял, оперевшись на табурет (я, блин, чувствовала, что он об этот табурет однажды ударился!!), похоже, потерял равновесие и упал. Крик, слёзы.

Кровь во рту.

Я заметила еще в момент, когда подбежала к нему, чтобы поднять, что у табурета мокрый угол, как будто он ртом по нему проехал при падении. Так и оказалось. Кровь остановилась довольно быстро, муж ощупал зубки, сказал, что не шатаются. Потом мы несколько раз пытались посмотреть, что у него там такое случилось, ценой истерики едва разглядели, что повреждена десна. Я почти сразу как кровь остановилась, намазала десну холисалом — единственным, чем могла. Он успокоился, ну, значит, ничего сильно не болит... решили ждать утра, и утром решать, повезём к стоматологу или нет. На ночь снова намазала.

У меня нет слов передать, как я виню себя всякий раз, когда он просто падает или ударяется обо что-то, а сегодня вообще... я всегда думала, что я хладнокровная. Когда что-то случалось с близкими, я могла и оказать какую-то помощь и вызвать скорую и вообще... а теперь, когда эта хладнокровность нужна больше всего — ведь я пугаю ребенка своей паникой, он же всё чувствует! — ее напрочь отшибает, и я... блин, я просто неадекватно реагирую! Меня это ужасно злит. И поделиться не с кем.

Моя мать воспитала четверых детей, я из них старшая. Я всегда получала таких звездюлей, если под моим присмотром что-то случалось с младшими, а теперь это аукается уже с моим собственным ребенком, и аукается абсолютно неадекватно! И я уверена, что в такие моменты, когда мне больше всего необходима поддержка, я получу от матери что-нибудь вроде "ну как ты допустила такое?!", а не реально дельный совет. Поэтому я ей даже не расскажу про эту ситуацию, будем справляться своими силами. Надеюсь, завтра окажется, что ранка затянулась. Под утро, когда проснется на кормление, намажу еще.

Не могу уснуть.