Все будет только лучше

Давненько меня тут не было..

На самом деле у меня не было надежд на что-то хорошее в этой влюбленности. Ожидала, что через пару-тройку месяцев начнутся проблемы, но нет.. У нас более, чем хорошо. Мы не ругались ни разу, и он меня не огорчал (почти), мы даже встретились. Он ко мне приезжал, а потом я к нему. Да, нас сейчас по прежнему разделяют несколько сотен км, но я не хочу думать, будет ли это расстояние в 0 км.. Не знаю, как мне это удалось, но после последней влюбленности я будто сломалась.. или наоборот починилась? Я перестала самобичеваться, перестала загадывать будущее, беспокоиться по мелочам, много думать. Я просто будто до и после. Разные люди. Я это я, но уже не я. И я рада, такого умиротворения я и не вспомню.. Я не думаю о будущем (возможно и зря), но я счастлива оттого, что живу сегодня. Не завтра, не послезавтра, а здесь и сейчас. И плохие мысли я стала гнать метлой, чтобы не появлялись даже. А раньше могла придумывать разные плохие сценарии с теми людьми. Не знаю, может я как-то своими мыслями вношу коррективы в свою судьбу, но всегда потом эти люди со мной плохо поступали. Я не знаю, верю ли в это, но на всякий случай решила просто забить на эти мысли, и думать о хорошем, да побольше!

Я не разочаровалась в этом человеке ни по сети, ни в жизни. Я восхищаюсь им, и в нем укладывается больше плюсов, чем минусов. Я не хочу упускать такого человека, поэтому сделаю многое, чтобы избежать плохих взаимоотношений с ним. Я правда не знаю, что нас ждет, и думать пока не хочу, я буду просто верить.

Я при встрече боялась, что разочарую его. Своей неидеальной внешностью, своими, возможно странными привычками. Но оказалось совсем не так. Даже после того, как уехал, он не забывал меня и общался так же, как раньше, с той лишь разницей, что уже открыто флиртуя, ведь мы оба друг другу признались, когда он приезжал ко мне. Я втрескалась в него еще больше, чем по сети, как увидела его. И в течение недели думала, как же сказать ему об этом. Но вот, когда уже устала бояться, я сделала первый шаг. А он ко мне на встречу. И закрутилось.

К моему большому сожалению, я не испытала больших эмоций от этого всего, все было так же спокойно, как и в прошлый опыт, 4 года назад. Я просто разучилась, либо никогда не испытывала этих бабочек в животе, волнение, слабость в ногах, как описывают в книгах. Мне просто в этот момент было очень спокойно. И я даже не знаю, о чем думать.. Возможно, это просто моя особенность, и не нужно на ней зацикливаться. Ну нет у меня физических ощущений влюбленности при встрече (именно при встрече). Я не могу изменить это или заставить себя испытывать какие-то эмоции. Я думала, что вообще не умею любить. И до сих пор не исключаю этот вариант. Да, этот человек важен для меня, да, я хочу быть с этим человеком. Да, волнуюсь за него, много думаю о нем. Но так же я знаю, что смогу прожить без него. Либо это внушение, так как я часто запиналась об других людей, падала, вставала и шла дальше. И даже после отношений в почти 6 лет, я встала и продолжила жить. Поэтому у меня убеждение, что чтобы ни случилось, я смогу пережить это.. Возможно даже, из-за своей отходчивости, или слабой внутренней эмоциональности.

Ладно, чего говорить о грустном. Вчера я приехала домой после поездки к нему. Это была моя первая самостоятельная поездка одной в далекие края. Хоть я уже взрослая, папа все равно просил писать, когда я сяду на поезд, как доберусь и все такое :D зато я сама не волновалась почему-то, вот вообще! И сама поездка была практически без приключений, ну там по мелочи) но в целом, я справилась, и хорошо доехала туда и обратно, а ведь еще пересадка была. Я хорошо провела это время в другом городе. Погода не позволяла слишком много гулять, но все равно познакомилась с городом, посетила некоторые известные места, прогулялась вдоль Волги, посетила два огромных тц (эти двери вертушки меня немного пугают, тк я ни разу не проходила через такие), покаталась на метро (во второй раз в жизни), а сколько в городских автобусах ездила.. Много раз :D летом я снова туда поеду на месяц и вот тогда оторвусь, все ноги оттопчу в этом городе. В другие прохладные дни была дома. Друг работал за компьютером до 4 дня, поэтому я нашла себе занятие. Холостая квартира и есть холостая, конечно, не свинарник, но мне немного было не по себе, поэтому я у него прибиралась, да) в свой отпуск занималась уборкой, да и еще добровольно. Странно, правда? Но мне почему-то это даже нравилось, спокойное занятие. Все убрать не успела, но многое основное все же почистила, помыла, пыль вытерла. Ему было немного неудобно, но это была моя инициатива, так как мне там все же жить, а я люблю чистоту.

Подружке и папе накупила сувенирчиков и вкусняшек, ну и друг подарочки мне сделал, как и я ему)

На вокзале поезд все никак уезжать не хотел, задержался аж на 10 минут. Друг уже один на вокзале остался, но не уходил, пока поезд не поедет. Мы общались телефону, а так же корчили друг другу рожицы через окно :D побыла с ним еще немного. Жаль было уезжать от него, но я знаю, что мы еще увидимся. Общаемся каждый день, поэтому скучание не такое сильное.

Что ж.. Я рада, что все так сложилось, и буду надеяться, что все будет только лучше. Всем добра и любви ❤️