дорогой дневник

За окном хлещет дождь, не переставая, и в его монотонном шуме, кажется, растворяется вся моя надежда. Ночной воздух давит, в нём ощущается какая-то липкая, вязкая грусть, которая проникает под кожу и оседает в каждой клеточке тела. Хочется выть волком на эту бледную, невидимую за тучами луну, выть от безысходности и усталости. Или, как страус, спрятать голову в песок, лишь бы не видеть, не чувствовать, не слышать этой пронзительной боли.

Сегодняшнее утро началось так же, как закончилась эта мучительная ночь – пасмурно. Тучи над городом ходят хмуро, точно отражая моё внутреннее состояние. Всю ночь шёл дождь, и я, кажется, так и не сомкнула глаз. Грусть, эта всепоглощающая печаль на душе, просто не даёт уснуть, отнимая последние крохи сил. Боже, как же я устала от этого состояния, от этой нескончаемой серой полосы.

Мне так отчаянно хочется быть счастливой, успешной и цветущей женщиной. Я смотрю на других, на ровесниц, которые выглядят великолепно, источают энергию, благоухают. А я… я чувствую себя выжатой, похожей на бомжиху или алкашку, хотя ни капли спиртного не беру в рот и не курю. Это так несправедливо.

Каждый божий день я, как ломовая лошадь, загоняю себя до того, что к вечеру у меня не остаётся сил ни на что. Всегда всем что-то от меня нужно, и я, почему-то, просто не могу отказать людям в помощи. Я как Чип и Дейл – всегда спешу на помощь, забывая при этом о себе, о своих желаниях, о своей усталости. Почему я такая дура? Почему я не могу научиться говорить "нет" и ставить себя на первое место? Эти мысли крутятся в голове, не давая покоя, лишь усиливая эту гнетущую тоску. Когда же это закончится?