Ох нифига, я даже психо успела написакать после той ситуации. Удивлена самой себе. Сейчас уже наверное неделю не курю и желания нет. Ну что, отчёт.....я пропустила эту неделю. Поначалу тупо не помнила, а потом и вовсе не до нее было

Чувствую себя хорошо, уже почти отошла. Пишу это 9 января, а следующие записи будут от 5, а дальше я снова вернусь в настоящее

"

5 января, а меня ждёт новое, больное осознание - горю из-за одиночества. Вопрос лишь в том, хочу ли избавляться от этого? Нет)

Во-первых, начала чувствовать себя увереннее. Стало пофиг, как на меня будут смотреть люди

Во-вторых, сама начала копать и пришла к данному выводу. Сама докопала.

Осознание пришло из сериала. Наблюдав за героями и их проанализировав причину по которой они бегут от себя, задалась вопросом : куда бегу я?)

Понравилось с какой трезвостью я себя анализировала, как в те времена. Времена, когда только начинала писать здесь. Это возвращается и этому рада. С возвращением 😌

Все также много вопросов в голове, непонимания. Откуда, что, почему. В последние 4 дня появляются в голове рандомные моменты из детства и прошлой жизни

Вспоминая как раз это прошлое, возвращаемся в 14 лет. Именно с этого возраста я точно осознала, кем хочу быть. Сначала я мечтала о том, что на самом деле существует в нашей повседневной жизни. Нелюбовь к политике отбило желание, да и кто я такая? Хотя...меня никогда не останавливало подобное. Затем в тайне желая быть следователем, выбирала стать криминалистом. Боялась ответственности. Как же откликается, да?) ( отношения) Боялась посадить не того. Со временем я прошла этот страх и пришла в точку. Следователь. За период подготовки..или "вербовки" от моего контроллера, узнала про то самое. Про мое безумие. Надо прям сегодня или завтра врать людям на сайте знакомств, тренироваться). Готовил он меня постепенно. Кстати да. Сейчас разбирая все от самих истоков, потихонечку складывается пазл. В плане, он мог реально в этот раз меня также "мариновать" , а значит, сценарий может быть таким, каким поверила в него. В общем, готовил постепенно. Выложил козырь перед самим ввк. Было время на обдумывание. В тот момент у меня обгрызали сердце. Передо мной стояла цель впервые в жизни изменить свое мышление

Думаю сделал все специально. Что б подготовить меня именно к учебе там. Я писала про это. Рассказывала про парики, образы и т.д. Я это сделала, изменила. Изначально не верила в себя. Уже тогда "чувствовала", что путь туда мне закрыт на год. А что по факту я делала? 50 % жалела себя и 50% лишь готовилась. Так и получилось, были шансы ровно в такой пропорции

И вот я прошлась по всему, что привело меня сейчас туда, где нахожусь. Это только главная сфера жизни. Что же есть ещё?

По моим расчетам, 14 лет мне было в 2020 году, когда я определилась с выбором, криминалистка. Можно придраться и найти именно четкую дату о моем решении следователя, но на руках уж есть главная суть - криминалистика

И вот парадокс : занимаясь постоянным копанием в себе, все это время, я бегу от самой себя же. Выясняется по "случайным" обстоятельствам, что как раз в 2020 году был период депрессии и в этот же год я приняла решение о работе в полиции. Полиция спасает от одиночества. Одиночества, которое было все детство и взорвалось 8 апреля, 2020 года. Следом я научилась уходить от себя таким методом. Конечно, у меня получается очень хорошо видеть в людях нужное, анализировать, искать их минусы. Потому что так я существую.

Убери весь анализ из своей жизни, что останется? Пустота, дописать нужно еще

Доминирую над людьми, которых анализирую. Что б почувствовать себя нужной. Если это жизненный сценарий, значит нужно копать в детство. Чувствую себя безумно одинокой летом. С весны на лето. Снова "случайность"

Вот моя главная слабость - одиночество. Всегда им наслаждалась, считала себя неуязвимой за счёт этого. А сейчас оно повернулось ко мне другой стороной. Как будто все время я была под эффектом, в пузыре. Сейчас он лопнул, эффект прекратил свое действие. Пустота , тишина и спокойствие.... оставшиеся герои фильма ужаса выжили и взошло солнце

А что дальше то делать с этим??!?!? Я не хочу избавляться от этого всего. Нет, избавлюсь) , а потом найду новый смысл в будущей профессии . Уже в образе, который выстрою. Рыться то в этом я буду железобетонно, вопрос лишь во времени. Через сколько. Если начну сейчас, сэкономлю время, однако не будет смертельно страшного в том, что прийду к этому через годик, например. Потому что работа предстоит с психологом, в психотерапии. Не хочу избавляться от этого

И я ведь ещё безумнее от того, что я все это осознала. Все действительно в моих руках 🔥