В сентябре мне нужно было устраиваться на новую работу, на вакансию, которая до меня была занята одной моей очень хорошей знакомой М. Никто никого не подсиживал, та сама уже уходила, и когда меня пригласили на её место, я сразу же её об этом сказала, чтобы не было каких то неясностей. Вот прямо приехала и сказала как есть - мне сказали, что ты уходишь, и пригласили на твоё место, поскольку я тоже очень хороший специалист, однако если ты не хочешь, я откажусь. Предложений о работе хватает, особенно удалёнка, о которой я так мечтала, но всё никак не сростается. М. очень за меня порадовалась, сказала, что уже проходит комиссию на новое место работы, сказала, что будет рада, если я пойду на её место. Мы душевно поболтали, выпили по литру кофе и попрощались как обычно. Проходит пару недель, я позвонила М. Разговор не клеился. Обычно разговорчивая и доброжелательная М. отвечала неохотно, будто сквозь зубы, не задавала встречных вопросов и была довольно холодна. Что же случилось за эти две недели? Неужели всё таки есть какая то обида? Может, я что то не так сделала или сказала?

Ответов на эти вопросы я не получила, хоть и задавала их прямо и без обиняков. Какие то расплывчатые намёки, мол, Яна, ты тут ни при чём, это наше с Г. ( её бывшим и моим нынешним начальником) дело и всё такое. Какое дело? При чём тут тогда я, ведь ты перестала со мной общаться?...

Прошло уже пару месяцев, она мне так и не звонит, и мне хватило пары таких холодных звонков, чтобы понять, что мне не рады. Эта ситуация до сих пор вызывает у меня непонимание и тревогу. Я очень дорожу друзьями и людьми, с которыми близко и тепло общаюсь, и не понимаю, как можно так легко и без объяснения причин вычеркнуть близкого человека из жизни. Раз, и будто чужие люди.

Ну, эту ситуацию я уже отпустила, но это не единственный человек, с которым мне пришлось попрощаться за этот период.

Была (или есть? наверное, все таки была) у меня подруга. Не просто подруга, а прям боевой товарищ, столько всего мы с ней пережили за восемь лет дружбы - и развод, и мою утрату, и крестила она меня уже в сознательном возрасте, даже жить со временем стали по соседству, и это еще больше нас сплотило. Однако когда у меня начались действительно большие проблемы ( опять таки с уголовкой в том числе) , я поняла, что мы отдаляемся. Вернее, не так. Отдаляться мы начали, как только я начала проходить курс психотерапии, то есть больше года назад. Я искренне и с большой радостью делилась своими поначалу небольшими успехами, которые впоследствии стали настоящей победой над собой. А она открыто смеялась в ответ. Теперь, когда у меня есть много времени все хорошенько обдумать и вспомнить все детали, я понимаю, что она не была такой всегда, ведь мы действительно очень тесно дружили. Потом как то резко в один момент она стала очень уж честолюбивая и с короной до небес, позволяла себе открыто меня высмеивать, давить на больные точки, резко высказываться и в конце концов играть в какие то детские игры с игнором и якобы непониманием ситуации. Но ведь так не бывает, верно? не может человек быть много лет хорошим, а потом в один момент превратиться в лицемерную бесчуственную сволочь, которая намеренно давит на больное. Значит, у меня слишком поздно открылись глаза на этого человека. Ну, в этом случае лучше хотя бы поздно.

Сначала был эпизод с моей свадьбой. Не помню, отражала я это или нет, но если вкратце, то у меня не так уж много подруг - всего две, и когда встал вопрос про свадьбу, я хотела, чтобы несмотря на загруженность на работе и плотный график у обеих, они бы смогли разделить со мной этот праздник.Написала в наш общий чат время и дату, спросила, всем ли удобно, от неё тишина. Я звонила полдня, писала в личку, в итоге она вроде дала своё царское согласие, но уже тогда пошёл какой то холодок в общении. Худой мир лучше доброй ссоры, думала я. Перемелется, ведь стольтко лет дружбы позади!.. Какая же я тупая и наивная иногда, аж хочется ударить себя чем нибудь тяжёлым. В итоге накануне самого торжества я её случайно встречаю в магазине, мимоходом говорю о том, что завтра все будет очень здорово и вечно, а она в ответ хлопает глазами и выдаёт А Я ДУМАЛА ТЫ ПОНЯЛА ЧТО Я НЕ ПРИДУ.

Я встала как вкопанная.Что это значит? Как такое может быть? Почему ты так подумала? Как ты вообще могла допустить мысль, что мой главный день может пройти без тебя?

Однако все эти вопросы я постаралась проглотить, как то неловко попрощалась и ушла. Прошло какое то время, мы не общаемся. Но я не могу так, я же идеалистка!.. Мне нужно, чтобы мне в лоб сказали все как есть и расставили все точки.Я набралась смелости, написала ей целую простыньЯ не пыталась подобрать слова и как то смягчить углы, наверное, я уже понимала, что это начало конца. В ходе этой переписки выяснилось, что я оказывается как то без должного уважения её пригласила, не пригласила её дорогого и любимого мужа, которого отродясь не было на наших совместных встречах, но что самое главное, я искренне не понимала, как она могла пойти на такое, зная, как я дорожу нашими отношениями? И вот тогда она показала своё истинное лицо: то, что ты так переживаешь по этому поводу, не моя вина.

Занавес.

После этого было много попыток наладить отношения, даже в ситуации с уголовкой она делала вид, будто поддерживает меня. Вместе с тем, когда у меня прошел суд, мы уже не общались Как то я решила ей написать и в очередной раз спросить напрямую, что же случилось? В ответ какие то непонятные намёки. И я спросила, неужели ты вот так легко можешь просто вычеркнуть меня и всё что было хорошего у нас ? Ну только если самую малость мне грустно, ответила она, однако на предложение встретиться она ответила категорическим отказом. Спустя какое то время она написала мне короткое безличное сообщение с просьбой отдей комплект ключей, который был у меня, ведь она со своим ненаглядным уезжает на ПМЖ в другую страну.

Вот так вот просто и быстро закончилась дружба длинной в ого лет. Да, сейчас я понимаю, что во многом она была не права, Она намеренно делала мне больно, когда ей этого хотелось, она не принимала никаких моих личных границ, высмеивала то, что мне дорого, открыто насмехалась над чем то важным для меня., не стеснялась быть корыстным человеком и местами самоутверждаться за мой счёт. Звучит паршиво, правда? Похоже, я выбирала не тех людей.

Наверное, это очень инфантильная и детская позиция, так страдать и убиваться по такому говнистому человеку, который в итоге поступил так, будто вы и вовсе не были знакомы. Но повторюсь, мне очень тяжело отпускать людей, особенно когда я не знаю причины, почему так произошло.

Возможно, наша дружба изжила себя, и просто пришло время, и возможно, так даже лучше, что она просто уехала, оборвав все контакты.

Но мне всё равно больно и очень обидно.

Со мной нельзя так.

Может быть, когда нибудь я унижусь еще больше и напишу ей огромную простынь в одном из мессенджеров и там подробно расскажу всё, что я чувствую, расскажу, как мне было больно каждый раз, когда она наказывала меня своим молчанием, когда не обьясняла, почему вдруг ни с того ни с сего я стала резко плохой и не достойной её внимания. А может, и не напишу. Дело жаде не в гордости, а в том, что нам обеим это не нужно и не принесёт никакого результата. Я ведь искренне её любила и очень хотела, чтобы у неё всё было хорошо. Я реально давала годные советы, когда ситуация казалась безвыходной. Однако она предпочла считать меня какой то глупой и неважной.

Мне очень больно и моё сердце буквально разрывается в клочья каждый раз, когда я смотрю на её окна или прохожу мимо её двери. И поневоле у меня закрадываются мысли, что я действительно какая то неправильная, ведь это рядовая ситуация - люди сходятся, расходятся, перестают общаться, и это нормально. Тогда почему мне так плохо и хочется кричать?