Что-то большее, чем я

Как можно выразить мысль в словах, если понимание и чувства больше, чем слова. Не знаю как описать, что я чувствую, это больше чем сам я. Надеюсь однажды эта духовная буря утихнет, я и найду свое умиротворение. Надеюсь я найду в себе силы жить свою жизнь и быть самим собой. Как будто внутри меня происходит круговорот целой вселенной, которую даже я не в силах понять, а объяснить это другим людям тем более невозможно. Я не знаю как понять себя, как заглянуть в свою душу так, чтобы понять кто я и чего я хочу. Ведь я существую, чувствую и что-то думаю в этот самый миг, это все не может быть просто так. Не может быть, что наша жизнь лишь случайность, только физика. Ведь я чувствую, я чувствую, что я участник чего-то настолько глубокого, что я не в силах осознать. Чего то большего чем я. Никто меня не понимает и я не могу рационально это объяснить, но я как-то по особому ощущаю эту жизнь, этот мир, не как остальные. Я сам толком не могу разобраться, что я чувствую. Не придумали еще таких слов, чтобы в точности описать как я ощущаю свое бытие, даже в мыслях я не могу сформулировать, что я чувствую. Я могу это только чувствовать, но описать и объяснить это я не могу. Я уверен, что реальность в которой я живу, мое существо, отличается от реальности других людей. Потому что, сколько бы раз я не пытался объяснить другим людям, то как я чувствую эту реальность, никто из людей меня не понимает, даже если они хотят понять. Просто они физически неспособны понять и увидеть, то как я вижу и ощущаю этот мир, это вижу только я, и никто больше. Моя реальность неустойчива, какое-то сплошное сметение и круговорот чувств и состояний, сменяющих друг друга. Лишь изредка наступает приятный миг душевного умиротворения, как будто я застываю в пространстве и времени. Иногда я так глубоко осмысливаю обычную жизнь, как будто никто до меня так глубоко не задумывался о всем вокруг, а иногда мысли так поверхностны и примитивны. И я никак не могу найти постоянства в своем состоянии, как будто форма моего сознания изменчива и меняется переходя из одного состояния в другое. Я чувствую как будто я нахожусь в открытом океане во время шторма, и меня бросает волнами туда сюда, и этот океан мое сознание, которое казалось бы я должен понимать как никто другой. И все одновременно имеет смысл и не имеет. Вот например эти мысли, которые я записал, они с одной стороны важны, потому что это это отражение меня, моей души, отражения моего существования в этом мире, записанные в заметках. А с другой стороны, имеет ли это смысл, если никто никогда не узнает, о моей душе, о моих чувствах, я умру и через 100 лет никто даже не будет знать, что существовал такой человек. Но я то я знаю. Я же существую, я же живой. Не может быть, что мне дан разум, чувства, не может быть что все это пропадет бесследно. Нет, это невозможно, тогда все теряет смысл. Я верю, что я не исчезну как пыль, как будто меня никогда и не существовало, как будто я никогда не чувствовал, не жил. Ах как бесконечна жизнь во всех ее проявлениях, как бесконечен этот мир, и как ограничено мое понимание. Я чувствую, что я не могу осознать даже каплю бытия, и это терзает меня, не дает мне покоя. Я так хочу осознать эту глубину, эту бесконечность, но не могу. Не могу осознать, могу только почувствовать эту тягу к бесконечно вечному, чему-то большему чем я.

P.s даже эти слова, это лишь блеклое отражение, того, что я чувствую и что хочу рассказать. Ведь не смотря, на то, что придумано столько слов и словосочетаний, на самом деле, словами можно описать все только, как бы поверхностно. Всю же глубину, нельзя описать и пересказать, ее можно только прочувствовать.