Я всё чаще нахожу на просторах интернета всё более и более классных, крутых, вдохновляющих людей, которые как две капли похожи на меня. Или я хочу быть как они. Или они - это другая я. Или они - это я в будущем. Или они проживают такую жизнь, которую я сама хотела бы проживать!

Во мне возникает жгучее желание идти к своей мечте, как будто я чувствую, что внутри меня завёлся мотор. Импульс к движению. "Заводись, Заводись, давай, давай! Ну же! Стартуй уже!" - толкает меня внутренний голос. " Ты так всё проспишь, если не начнёшь шевелиться, если не выберешь курс, направление куда двигаться".

Я живу не там, я делаю не то, чего желает моя душа. Каждый день - как глубокое разочарование...

Мои мечты, мои планы на эту жизнь грандиозны! Но я стою на месте и внутри меня лишь горькая горечь... Нереализованная жизнь душит и затягивает петлю...

Я не сделала ещё ни одного шага к осуществлению к своей мечте. Ни одного.

А что будет через год? Всё то же беспросветное болото?

Чем мне помочь себе?

Что мне делать, чтобы мелкими шажками идти к своей мечте?

Конечно, деньги. Работа, которую могу применить на удаление или навыки, которые всегда будут со мной.

Оставить старую жизнь, ненужные привычки, тянущих на дно людей. И что из этого списка дастся трудней? Заработать легко много денег или разорвать отношения? Кажется, что заработать денег и то будет легче, чем покончить с мёртвыми отношениями... Или что сложнее: выучить 5 языков или разорвать отношения? Или выучить 5 языков или заработать денег?

Я просто топчусь на одном месте. Как я могла так застрять? Я что, попала в черную дыру? Что за непреодолимое обстоятельства, которые заставили меня отказать от своей жизни? Чего ты так боишь, Потерянная? Какой страх блокирует движение?

Всего-то нужно каждый день двигаться к своей мечте. Убрать всё неэффективное и ненужное, а привнести полезное, то, что пригодится в моём путешествии под названием Жизнь.

Время подходит к тому, что мечтать новые мечты, даже, если старые ещё не успели осуществиться. Это чтобы не отставать от плана жизни и не циклиться на недоконца нереализованных мечтах. Они сбылись наполовину и этого достаточно, нет?, чтобы идти дальше.

Помню как похолодало на сердце, когда не чужой мне человек сказал, что его всё устраивает в этой жизни... Нет, даже не его, а нас всё устраивает... Он так сказал...

Его устраивает такая жизнь?! Это он серьёзно?! Ещё и думает, что и меня устраивает?!

Нет, до сих пор не понимаю, что я здесь делаю...

Прохериваю свою жизнь. Свою!

Пусть другие прохеривают, если их всё устраивает. Пусть сливают своё время, свои силы, своё здоровье, тонут в вине и пьяном угаре...

Но почему я здесь? Потому что и меня всё устраивает? Почему я соглашаюсь на это?

Потому что я поверила в собственную никчемность. Потому, что думаю, что я слишком слаба... Я не умею показывать зубы, когда оно надо. Потому что не учусь, не тренируюсь... И ищу и нахожу себе оправдания, чтобы ничего не делать.

А как я живу?

Вечером я вспоминаю о своих целях.

Утром я забываю о них напрочь и живу как луна без курса, погружаясь в мелкие бытовые проблемы.