секс, лицемерие, скелеты в шкафу

Решила отвлечься на время от той первой своей записи, при сильном желании вернусь. Всё же блог был создан с целью отдушины от накопленного бремени. Так вот, хотела поделиться тем, отчего сама вечно бегала. Даже не знаю с чего начать, обычно связующие нити сами по себе выстраиваются в моей голове, но видимо из-за избегания этой проблемы, я и не пыталась никогда увидеть полноту картины. Мне 19 лет, я из религиозной семьи, где тема секса табуирована. Я испытываю невыносимое желание просто ощутить чувство телесной близости в порыве любовных чувств (и нет, речь не о простой мимолетной связи). За год (после побега из дома - в первой записи немного есть про эту тему) я решила больше узнать об этом мире. Раньше многие вещи, которые подростки познают в 15-16 лет - для меня были более чем неизвестны и неуместны, я и представление не имела, что на самом деле из себя может представлять близость. Кроме всего прочего, в моей семье не принято даже до банального обниматься. И вот, за год я все-таки в минимальной степени познала, как же сладка жизнь на свободе. Но дело тут вовсе не в этом, мой страшный секрет не в том, что я очень хочу насладиться кем-то, кто вдоволь насладился бы мной. Вся проблема в моих вкусах, я понимаю, что некоторые связаны с травмами детства. Я испытываю невероятное сексуальное возбуждение, когда мужчина выбирает меня и ставит в приоритет любой другой женщине, даже если тем самым его жизнь с этой женщиной, которая вероятно в отличии от меня любила его - рушиться. Но в тот же момент, сразу, как все, кто мог бы испытывать интерес к этому человеку исчезают, мой интерес тоже к нему пропадает. Я начинаю видеть лишь минусы, и думаю о потраченном времени. Мне безумно нравится, когда меня выбирают. Я всю жизнь бегала от этого, я пыталась поверить в то, что я просто искренняя, такая какая есть. Но это не так, я будто хочу быть лучше всех. И парни меня привлекают в особенности те, у кого недавно была пара, или те, кто уже состоит в отношениях, или те, кто имеют множества поклонниц. Но я не пыталась никогда быть в роли поклонницы, я будто бы знаю, что делать. Всегда. Я не поклонница, я приоритет, и я делаю всё, чтоб им быть, но сама себе пытаюсь всегда доказать и жить в этом внушении, что я цветочек, который просто немного заблудился. Что я сама искренность и доброта, но ведь нет. Во многих ситуациях я правда поступаю гуманно, но не в любви. Что пугает ещё больше, что если бы не этот фактор, люди бы в принципе меня не цепляли. В большинство своём, я читаю людей. Знаю, что ему/ей нравится, какие выборы делает в своей жизни, ещё до того, как этот человек решает со мной поделиться. Я понимаю чувства и поведение людей, что в целом, что ко мне, лучше, чем они сами. Не важно негативные те, скрытно-негативные/позитивные или позитивные. Я могу за полминуты сообразить, почему человек сделал именно так. Поэтому у меня и не вызывает особо никто интерес, если бы не эта деталь в моей психике. Я ужасна, я противоречива. Я ненавижу своё одиночество, меня пугает то, что кроме этого мой интерес никто и не вызывает, но с другой стороны мне прекрасно одной. Я такая мерзкая. В будущем, если я разберусь со своей главной проблемой, то обязательно займусь и этим фактором. А пока, вы читатели, удосужились к прочтению моей отвратной исповеди. Заранее прошу прощения.

Небольшое продолжение: Если вернуться к теме секса, вот ещё одна моя проблема. Я осознаю, что скорее всего у меня достаточно высокое либидо, но настолько низкая самооценка, что мне сложно принимать себя без одежды, тем более сложно представить, как мой будущий любимый человек сможет выносить меня без одеяния. Заметила ещё одну проблему, из-за постоянных угроз о расправе за лишение девственности и о том, какая же мерзость - заниматься сексом, в моей голове каждый раз при возбуждении всплывает мысль, что я ещё противнее, чем кажусь самой себе, и что всё это неправильно. Думаю, теперь я точно поделилась всем спектрам своих переживаний.