Самая длинная глава, часть№2

Итак, декабрь 2019 гола, поженились. Я соответственно, бросаю большинство подработок, зп значительно падает, но 50 получаю. Остается даже и я могу копить. Январь 2020, решаю, что нужно поговорить о том, что т.к. я буду сидеть с малышом, я не смогу зарабатывать, и ему придется нас содержать, ну как бы как в обычных нормальных семьях.... Ответ: тебя и своего ребенка содержать буду, но не твою дочь... Проглотила (ошибка №4), начинает злоупотреблять алкоголем. Дочь относится к нему как постольку поскольку, пытаюсь сгладить, не получается, ведь сама начинаю с ним конфликтовать, т.к. после моей юности, не люблю людей в алкогольном опьянении, да и предыдущие его слова, очень глубоко осели в сердце.

Ни говоря ему ни слова начинаю снова набирать подработки, чтобы выйти хотя бы на 80. Вышла!

Март 2020, точнее его конец, начало короновируса, меня положили на сохранение в роддом из-за очень плохих анализов, хотя срок у меня только конец апреля-начало мая, он на вахте, доча с мамой. Лежу в роддоме, с ноутбуком, потому что даже там я работала-работала-работала, ведь меня отказались содержать. В роддоме, мои жизненные показатели и показатели сына ухудшаются, меня в экстренном порядке направляют на операцию кесарево сечение. В операционной слышу слова: спасем хотя бы мать. Я, которой уже ввели наркоз, кричу, никаких только мать, должны спасти двоих... отключаюсь. Очнулась одна в помещении во мне куча трубок, говорить особо не могу, но видя медперсонал выдавливаю из себя как сын. Сказали жив... придет вечером педиатр все расскажет. Когда этот вечер, какой сегодня день, сколько времени не понимаю.... Время прошло в полузабытие, т.к. отходила от наркоза тяжело. Пришел педиатр, я уже в себе, могу говорить, она говорит родился мальчик рост и вес конечно маленькие, он в реанимации, высокий билирубин. То есть как оказалось из-за того, что у меня отрицательная группа крови, мой организм - решил, что беременность это, что-то угрожающее моему здоровью, и решил бороться с плодом. Но как же так, с дочерью же не было проблем возражаю я, ее ответ: первый ребенок родился без осложнений потому, что был молодой организм, и не происходило на столько сильной реакции. Со вторым это было ожидаемо и ВАШ врач, у которого наблюдались должен был на 24 недели провести дополнительные анализы и направить вас на укол препаратом, названия не помню, чтобы не было таких проблем. С последующими детьми будет еще хуже, разворачивается и уходит. Благодарю небеса, что мы были в нужном месте и в нужное время и нас спасли. Меня переводят из реанимации в палату, жду когда принесут сына, увидеть его хоть разок.... не дождалась... Пришла педиатр и сообщила, что его сегодня утром, из-за ухудшения состояния перевели в перинатальный центр для новорожденных. Мир рухнул, слезы градом, мой дурацкий организм навредил моему ребенку, осознание этого ужасно. 31 марта, меня выписывают, все это время, с операции до выписки даже не включала телефон, просто попросила медсестру позвонить маме и сказать, что все хорошо, чтобы она не переживала. Муж уже приехал с вахты, он узнал, что я родила, и что именно сегодня меня выписывают. Город закрыт, все на карантине. Но он приехал за мной, увидев его я разрыдалась на взрыд, что я такая, какая-то бракованная. Успокоил вроде, поехали к сыну, конечно же нас никто не пустил, меня могли бы положить к нему, но как узнали, что мне еще не сняли швы, отказали в этом, сказали, что о состоянии ребенка узнавайте по телефону, только во вторник и четверг, и исключительно с часу до двух. Это были самые адские три недели, я периодически (раза 3-4 в день) закрывалась в ванной и рыдала... Через 3 недели звоню в больницу, говорят, что завтра выписывают сына, слезы радости, что все обошлось хлынули из глаз. С утра полетели за сыном, он у меня на руках.... Боже, говорю я ему, как же тяжело ты нам достался. Его поставили на учет и до года нужно хоть к неонатологу, потому что, возможные последствия, отставание в развитие, слепота, дцп и много других страшных диагнозов. Ничего, думаю я. Столько вынесли в роддоме и после, что выдержим и это, все переживем. Лето 2020 сын растет, доча закончила 3 класс, на одни пятерки, я работаю. Накопила миллион, думаю надо что-то делать с деньгами, с этим короновирусом не понятно, что будет. Советуюсь с мамой.... Решила предложить мужу дать ему эти деньги на постройку дома, мы же семья.... (ошибка №5). Он не соглашается. Хорошо, тогда куплю квартиру, хотела купить сначала в Тюмени, но то застройщик не вызывал доверия, то квартира совсем без ремонта. Решаю, что буду искать у нас в городе. Нахожу! Отличный вариант, идет бронирование квартир в новом микрорайоне, бронирую однушку. Живем. Но у меня свербит мысль, что нужно что-то менять, пытаюсь посоветоваться с мужем, блин ну мы же семья. Предлагаю снова ему деньги, снова отказ, тогда предлагаю вариант продать мою двухкомнатную квартиру и купить трехкомнатную в том же районе, где и планирую брать однушку. Его ответ: как хочешь, так и делай (его ошибка №1)!. Сентябрь 2020, Уехал на вахту. Я сама с собой посоветовавшись и все решив, выставляю свою двушку на продажу, бронирую тешку в том же доме что и однушку. Начало октября, продала, за хорошие деньги, начался рост стоимости квартир. Для сравнения продала двушку за деньги забронированной мной трешки. А бронь-это все, цена зафиксирована и не может подняться. Переезжаю на съемную квартиру, воодушевленная, что все складывается замечательно. Узнаю, что умерла тетя в МСК, и я как наследница папы, претендую на ее наследство, т.к. у нее детей нет. Декабрь 2020 возвращается он с вахты....Пару недель дома, начинает пить еще сильнее прежнего. В поведении, в разговоре чувствую раздражительность в отношении ко мне. Но все еще ничего не понимаю. Списываю на алкогольную зависимость. Новый год 2020-2021, устраивает пьяные разборки на глазах у дочери и сына, мы уходим к маме. Прощаю, он ведь был пьян. Сраный июнь 2021 год. Лечу в МСК, вступаю в наследство на 1/2 однокомнатной квартиры. Прилетаю домой, звонят от застройщика сообщают, что дом сдается. Все происходит спонтанно, принимаю решение взять ипотеку на трешку, что бы купить там же однушку и не продавать однушку в которой живет мама, ведь и мы и она переезжаем на новое место. Радостная бегу делиться своим решением (ведь он дал добро на то, чтобы я делала, что хотела) с ним. Молчание... Ушел.... Пришел в 4 утра еле стоя на ногах от алкоголя. Думаю надо уложить спать.... не тут то было... Он решил высказать свое фи по отношению ко мне.

"ты жирное уе..ще, овца сраная, че тебе от меня надо, тварь страшная и т.д. и т.п." Моя ошибка №6: ты видел, что я не модельной внешности, зачем все это начал? после этих слов он меня начал пинать по ногам, видимо очень хотел сломать, не ломались, прижал к стене и начал душить... потекла слеза... от осознания того, что мои двое детей могут остаться без матери. Он не унимался: "че ты хнычешь, ты же мужик, ты же все тянешь сама, ты мне такая нах... не нужна мы разводимся" я молчу, продолжает пинать по ногам.... 9 утра, уснул..... собрала сына, покормила, пошла к маме, благо дочь была у нее в эту ночь...

Дорогой дневник, я думаю, что мне нужно отдохнуть... воспоминания вскрыли еще не зажившие раны. Я продолжу завтра...