Во мне играли какие-то отголоски ребячества и я думала, что все закончится драмой, криками и хлопком двери. Но все случилось совсем иначе. Мы продолжали ходить к психологу, и столкнулись с тем, что мы оба готовы работать над собой сейчас и продолжать отношения и даже помириться с одним но. Я была максимально закрыта и не могла забыть и не думать обо всем этом. Обсессии просто пленили мою голову и когда я оставалась одна, я не могла ни о чем другом думать. Когда он был рядом, он старался отвлечь меня, и это, на удивление помогало, как ни странно, виновник то всего он.

Я прочитала всю книгу Травковой "Неверность". Я понимала принцип работы измен, сценарии, мотивы, я все это понимала. Но как будто не могла прожевать и принять. Мотив у него был очень простой, во времена очень крупных "загулов" мне было 16-17 лет и он просто не воспринимал меня всерьез, можно сказать пользовался, и ему было просто интересно, что у девушек под одеждой его возраста (у нас небольшая разница в 3 года), и так формировались несбалансированные связи. Опять же я знаю все с его слов. Не важно в каком количестве все это происходило, больше расстраивало что это близкое окружение и постоянные социальные контакты - одногруппницы, девчонки с работы и подружки подруг. Обижало то, что они не могли исчезнуть по щелчку пальцев из его жизни. Они знали обо мне и просто старались не попадаться на глаза.

В общем, как я поняла, как мы съехались, он никого не приводил туда, мол все осталось в общежитии, в прошлом, а вот прошлым летом, когда он уехал к себе в город, мы поругались и я не поехала и там то он оторвался. На школьнице и стриптезерше. Фу, пишу сейчас и самой противно.

В общем с каждым днем я зацикливалась на этих мыслях, сильнее закрывалась и меньше доверяла. Мы перестали нормально видется, я перестала пускать к себе ночевать, а ночевках и речи идти не могло.

Я погружалась в пучину отчаяния. Он ревновал. Это так глупо и логично одновременно: зная, как легко можно все устроить, потому что делал так сам, ревновал и подозревал меня.

А потом все закончилось. Одним предложением. "Я не хочу семью".

Кажется, в 24 сказать я не хочу детей, свадьбу и прочую лабуду как бы логично. Но он не это вложил в свою реплику.

Мы говорили о детях, потому что когда у вас долгие отношения, вы знакомы с родителями и прочее прочее, вы все равно иногда да заговорите об этом.

Мы старались говорить об этом осторожно, и вроде как мы знали что они будут потом, оба хотели семью. Мы планировали, чтоб я закончила учебу и попробовать попутешествовать немного, возможно даже переехать в другой город. И потом когда осядем, попробовать завести семью.

Я очень хочу стать мамой, для материнство это особенная возможность показать любовь к своему партнеру и вырастить что-то стоящее этого мира.

Но, сказав, что он не хочет семью, он имел ввиду, что вообще не готов влезать в этот кошмар, который создал, ему страшно, он не знает как всё починить и понимает, что не нагулялся, ему нужно ещё.

Тут не может быть речи о том, что я не была расстроена. Конечно, я переживала, я привыкла к его присутствию в моей жизни.

Первые дни было тяжело.

А потом, я почувствовала себя сурком в норке. Который ждал, когда лисица отойдет от норы.

Я вылезла наружу. Грустная, но свободная.

Через месяц он мне написал, что не найдет такую как я, понимающую и чуткую, что все девушки вокруг просто красивые и глупые куклы (вот что он к себе притягивал), что он готов снова попробовать (господи это звучало как будто я все испортила).

А какой через месяц была я? Прошла курс терапии, уже заканчивала полугодовалый курс антидепрессантов, понимая, что скоро начнется синдром отмены после отказа от препарата, справившаяся с горем с психологом, поняв, что измены - это не моя ошибка.

Я сказала, что я не хочу, потому что он все повторит.

И всё.

Иногда он пишет спросить как дела -будто удостоверившись, что я все еще могу ему отвечать, хотя это незачем.

И из моей жизни пропал ворох истерик, скандалов и криков. Как будто у меня нет ТДР, а просто человек, от которого были все беды исчез.

Конечно, я печалюсь.

Но, я скучаю по человеку которого нет. Которого возможно даже никогда не было. Я не знаю насколько он в наших совместных воспоминаниях искренний и честный со мной. Нет того человека, которого я любила, как будто он даже не умер, а просто пропал.

Так, легче.

Статус: схожу с ума от уборки, потому что сегодня у меня новоселье (спустя полгода как я переехала), бабушкам очень интересно, где я сейчас живу, поэтому это просто смотрины. Надеюсь меня не достанет бабушка Роза, которая будет зачем-то проводить осмотр каждого угла и спрашивать у меня за каждую хрень. Она так смотрит у своей свекрови и у всех, а меня это раздражает и так же раздражает как потом все семейство несколько дней подряд ворчит какого хера она переставила все кружки в шкафу. Поэтому надеюсь мое мягкое замечание этот поток хотя бы на мне прервется. Все равно она врят ли здесь еще раз появится, так что не критично, что её большое эго немного подвинут в МОЕМ доме.