Я никогда не вела дневники, но именно сейчас ощутила острую необходимость выговориться вникуда.

Мне 33 и я живу не ту жизнь, о которой мечтала. У меня нет тех людей, кому я могу открыто поплакаться и кто всегда поддержит, выслушает. Я всегда на все имею свое мнение, я умею (или хочу думать что умею) его отстаивать. Меня часто недолюбливают за прямоту и правду. Порой я сама себя не люблю. То чувство, когда за силой в глазах окружающих скрывается слабость? Боль? Бессилие?

Итак, мне 33, я замужем за военным, у нас 2 детей. Я давно не испытываю чувств к мужу и порой сомневаюсь что вообще когда то испытывала. Мои дети это мои умершие нервные клетки и иногда мне кажется, что материнство это вообще не про меня.

Когда все изменилось? Ведь раньше я считала что моя семья - моя опора, а сейчас я думаю: а что если я сбегу...? Одна... Совсем... Навсегда...

Останавливает ответственность, не любовь, не желание быть всегда рядом, а именно ответственность... Что я должна...ведь я чама приняла решение рожать и становиться тем, кто я есть сейчас.

Я не знаю зачем я все это пишу? Наверное, просто хочу выложить все как есть и не притворяться в первую очередь перед собой. Просто пережить эти эмоции, а не просто опять их засунуть подальше.

Я понимаю, что больше так не могу. Что нет, у меня не все нормально и моя семья больше не идеал для меня самой.

Где начало этой истории? Тяжелые роды? Борьба за здоровье сына? Измена мужа или моя измена? А может быть все из мое детства?

У меня в голове много мыслей, вопросов к себе и на многие из них я не могу ответить уже не 1 год.

Что меня действительно держит? Почему я не закончу то, что хочу закончить? Какой страх, боль скрывается внутри?

Наверное я просто устала... Был сложный день.. Неделя... Месяц... Год... А возможно и большая часть моей жизни.

Я спать.. Возможно завтра я уже проснусь с мыслью что все нужно удалить.