Изменилось ли что-то? Нет, я просто становлюсь старше, у меня все еще одно дерьмо в голове, навязчивые мысли и постоянные затеи откатить все назад и будто все было не так. Моя жизнь все еще зациклена на ком-то одном, я все еще делаю попытки остаться одной, потому что считаю, что не заслужила общаться с кем-то нормальным, получать хорошие слова в

Я очень сильно стараюсь не держаться за тебя и не привязываться сильно, но не могу ничего сделать чтобы это остановить. мне хотелось бы перестать основывать вокруг тебя все свое существование и просто дать тебе перерыв который ты заслужил, хочу чтобы ты общался с другими людьми и жил свою нормальную жизнь и не тратил время на какую-то дуру из интер

прекрати делать вид, будто ты всё еще хочешь общаться со мной, как только я пытаюсь от тебя уйти... если бы ты действительно ценил меня, ты бы это, блять, показывал. так что, пожалуйста, прекрати. я уже чувствую себя достаточно виноватой

я засрала квартиру, я ненавижу себя, я не представляю жизни дальше и боюсь этого взрослого мира, я пытаюсь убедить себя что резать себя не обязательно я снова забываю о таблетках, на кухне нет места для вилки да и чистой вилки нет. я ненавижу такую жизнь, я плачу уже несколько часов как и раньше. мне нужно куда-то девать эти мысли, но я не хоч

Сегодня похоронили мою бабушку, я первый раз увидела труп, я никогда не ходила на похороны своих родственников. Все целовали ее, а я даже полностью не смогла посмотреть на ее лицо. Люди вокруг меня такие сильные, а я хочу сдаться, мне страшно жить дальше, вот бы уснуть. Я кстати снова одна, снова со мной не общаются, снова я ненавижу себя и хочу п

Чувствую себя как камень, ничего плохого, но ничего хорошего, просто пустота, а значит, что скоро придёт крайность. Наплыв продуктивности или же жесткая прокрастинация, надеюсь на первое. На работе завал, администрация и другие «крутые» люди требуют невыполнимого, им скучно, они управляют нами как пешками, все что они предлагают-брехня, никому это

Утром человек со мной супер классно общается, после уходит спать. Мы договорились поиграть, после того как я приду с работы и он проснётся. Через часов восемью я пишу «ты спишь?» ответа нет, но через часа два прилетает от него глупый видос, но она мои сообщения он отвечает тухло и без особого интереса. Всегда я зову его куда-то, проявляю инициати

Я устала жить, я устала устала устала устра устала устала. Я не хочу брать ответственность за что-то, не хочу вставать каждое утро и идти куда-то, не хочу готовить и тянуть своё тело, не хочу расчесывать волосы и умываться, не хочу новой одежды, не хочу мыть ванну перед тем как мыться, мне настолько на это срать. не хочу просыпаться. Живу пока

Снова ощущаю себя странно, одиноко и хочу себе вредить. Невероятная тревожность накрывает, надо выходить через неделю на работу, снова общаться с людьми и брать ответственность за что-то. Уже недели три не убиралась совсем, к ногам липнет собачья шерсть, чувствую невероятную апатию и ненависть к себе. Кажется, что мой диагноз перерос во что-то д

Что делать с жадностью и эгоизмом? Я не могу делить человека с кем-то, я не могу с ним начать встречаться ибо меня начнёт волновать то, что человек с кем-то общается, что ему весело и с другими людьми, что он на них смотрит, особенно зная его стиль общения, хоть он и говорит, что ему интересна только я. Я не хочу это начинать, потому что начну тр