Я на стадии рекавери. Это очень болезненно. Я устала от всего этого. Это когда нибудь кончится? Я начинаю набирать вес. У ухудшился сон. По 2 или 3 нервных срыва в день. Через каждые примерно полчаса настигают тревожные мысли о моем весе. У меня что-то типа интервального голодания. Я оставила сладкое. Но на голодовку не села. Могу, но боюсь что это

Я ненавижу себя. Ноябрь - самый худший месяц за последние полгода. 3 недели зажора. Я набрала. Я не вставала на весы, но думаю это и нен нужно. Я вижу и чувствую. Мне просто плохо. Мне так и хочется бить и царапать свое тело. Все эти дни я просто ела. Ела все подряд. Переедала. Мне просто хочется кричать. Я не знаю что мне делать. У меня такой бард

Несколько дней мнимой ремиссии и вот кажется я возвращаюсь обратно в свое "излюбленное" болото. Я уже смирилась с этим. Я не хочу есть до тех пор пока я не буду впихивать в себя еду со слезами. Я просто поем сегодня до 11 часов, а потом перестану. И завтра тоже не буду есть наверно. В эти дни я действительно ела и чувствовала себя прекрас

Сегодня тоже поела. Выпила пробиотик. Съела две мини шаурмы собственного приготовления. Потом и фруктовый салат. Вчера я кстати ела и салат и печеньки. Я пока не чувствую себя плохо (в моральном плане) как обычно бывает. Но это пока. Как я уже говорила, моя проблема в том что я переедаю. Но я учусь этого не делать. Сегодня у меня вроде получается.

С утра выпила пробиотик. Поела много фруктов. Не знаю что будет завтра, но сегодня я наслаждаюсь фруктами. Сегодня во мне проснулась та самая ничтожно маленькая часть любви к себе. Ну не прям любви.

я так устала... устала морально. не кушать - не проблема, но и кушать - не проблема. но я в какой-то момент решила что второе проблема. я не чувствую сейчас голод, но я так слаба. я хочу и не хочу есть. за это утро я раз 100 думала о еде. но я все же должна продержаться хотя бы до конца этого дня.

третий день голодовки. мое тело будто свинцом налито. мне вообще трудно двигаться, но не настолько уж все плачевно. просто сильная усталость и сонливость. сегодня я все же выпила воду. сегодня даже подумывала поесть, но сразу же отказалась от этой идеи. посмотрела в зеркало и поняла, что ндо сбросить еще. все еще недостаточно. хочется просто есть

Я все еще не довольна собой. Я не достаточно худая. У меня живот выпирает. И меня это бесит. Если в воскресенье я не буду в слишком плохом состоянии, то голодовка будет длится до 1 декабря. Я уже начала ощущать слабость и головокружение. Я вхожу в то самое состояние. Я надеялась, что мама не спросит поела ли я, потому что я не хотела врать. Но мн

Второй день голодовки. Так же не пила воду просто потому что не хотела. Сегодня мама купила помело которое я хотела неделю, но я отказалась есть под предлогом что теперь уже не хочется. А мне хочется. Ну почему все мои хотелки в еде реализуются именно тогда когда я решаю не кушать вообще? Сегодня и сестра приехала. Сегодня придется хорошенько врать

У меня во рту сегодня не было и маковой росинки. Буквально. Я не пила даже воду (не специально, просто я и правда не хотела воды). Но я еще не довольна собой. Мне надо научиться отличать аппетит от голода и настоящий голод от эмоционального. Из-за того что я этого не умею я ем все подряд даже когда организм дает понять что я не голодна. Но в таки