У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: "жена на пол-часа", "любовница на ночь", "друзья на пол-литра", "дети на потом" и "работа на фиг".

Сын прибегает из школы: — Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи! Отец думает: — Ну, да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху… 😜😄

Если все будут делать деньги, кто будет сеять хлеб?

Две подруги: — Маш, а как спираль действует? — Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали… бежит, голова закружилась, упал — сдох. 😶😅😅

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: — Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю! Блондинка, с уважением: — Мне бы такую волю! 🙄😄😅

Мидии — это письки ракушек. 😶😅😅

Я сегодня узнал, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа. Вот только пока не знаю, как быстро и без стонов вернуться в исходное положение… 😅

Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит хозяин и говорит: — Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне? Вовочка: — С дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно. 👀😄😄

Разговаривают две блондинки: — Ну, как твой в постели? — Да так — хороший… — А если поточней? — Ну, конечно, не такой хороший, как твой! 🙃🙃🙃

Никто не понял, что он хотел, поэтому он до сих пор хочет.