Две блондинки беседуют в купе поезда: — Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. 👀😄😄

А вдруг, природа заставила глаз человека моргать только для того, чтобы хоть на доли секунды не видеть всей этой бессмысленной фигни вокруг. 🙃🙃🙃

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — п*здец тебе после школы. После школы действительно п*здец какой-то.

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? — Криптовалюту.

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера: — Алло, — голос какой-то девушки. — Да. Небольшая тишина, далее говорит: — А Ирина дома? — Вы, наверное, ошиблись. — Наверно… извините. Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил." 🙃🙃🙃

Не понимаю эту панику — "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса — могли бы уже и привыкнуть. 😜😄

Деньги могут сделать хорошего человека плохим, а плохого хорошим — никогда. 🙃🙃🙃

На уроке: — Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: — Ласковый теленок у двух маток сосет. Вовочка: — Значит, ласковая девка… — Все-все, Вовочка, садись! 👀😄😄

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе. 😄😄😄

Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь. 👀😄😄