и снова я очень давно тут не была. настолько, что я уже как 3 месяца сменила место работы. а с тем парнем общение сошло на нет. сегодня я очень сильно вымотана как физически, так и эмоционально. так что возможно расскажу все завтра.

кажется, благодаря одному человеку, я начинаю понимать, почему не могу решить какие-то проблемы по поводу чувств. я боюсь, боюсь себя и проигрываю самой себе. это тяжело осознавать, это больно.

в общем история такая, у этого человека есть девушка, но его отношение ко мне это пиздец (в хорошем смысле). меня жестко разносит от того, как он ведет себя со мной. на днях он в открытую сказал мне, что я ему нравлюсь, не могу сказать того же о себе, но мне очень комфортно с ним. сейчас у него проблемы в отношениях и если что-то случится, мы вро

пиздец как обидно себя чувствую из-за человека на работе. всю историю расскажу как закончится смена.

что ж, если честно, я даже не знаю с чего начать. я дала такое название этому посту, потому что я наконец переехала и уже как полгода живу в другом городе. я работаю и продолжаю жить. произошло столько всего, что в нескольких предложениях просто не описать все это. по началу мне было очень тяжело, но я чувствовала себя все равно счастливой. я вст

я сменила телефон и увидела ссылку. кажется, я хочу вновь вернуться. простите, что отсутствовала так долго. мне есть, чем поделиться с вами.

я вернулась извините, что так долго не было, это все диплом. но сегодня ночью, у меня произошёл разговор с тем парнем, он сказал, что у него есть симпатия ко мне и что не перестанет общаться со мной, потому что сам этого не хочет. это успокоило меня, ибо последнюю неделю меня и так мучила бессонница так ещё и мысли о нем.

приветик, сегодня я весь день ничего не писала. но ничего интересного по сути и не происходило. но была ситуация с подругой, которая рассказывала мне о своих отношениях и болезненном расставании. сегодня она снова плакала мне в голосовых и просила советов, но чтобы я не сказала, она отвечала на это с таким возмущением. я не оставляю ее, потому

вот почему мой ник такой, потому что я и правда лишена души.

мне пришлось рано повзрослеть, но почему именно сейчас. когда я получаю диплом, я чувствую себя таким ребёнком? у меня есть цель, но я будто не знаю, что мне делать дальше... все близкие говорят "тебе всегда было все равно, так почему сейчас ты так переживаешь о чем-то" но кто-нибудь хоть раз задавался вопросом, как мне было тяжело до т